Happy End.

Она сидит на краю кровати абсолютно голая. Я лежу рядом. Смотрю на нее, не в силах оторвать взгляд. Ее смуглая бархатная кожа... Изгибы ее тела... Меня так тянет прикоснутся к ней, нежно, почти неощутимо провести рукой по ее спине. Ощутить этот бархат на кончиках пальцев. Как же я этого хочу. Я протягиваю руку и представляя как дотрагиваюсь до не, провожу по воздуху. Рука ложится на постель, пальцы сжаты в кулак. Я хотел бы дотронутся, но это было бы слишком... Как бы это сказать? Нежно... Нет, наверно слово "чувственно" подойдет лучше.
Не может быть чувственности там где нет чувств. Там где их быть не должно. Дурацкая ситуация.

И вот я лежу и сверлю ее взглядом, пытаясь уловить хоть мимолетный намек на эти самые чувства. Взгляд, жест, вздох. Ничего. Нихрена. Ноль. Даже незнакомые девушки иногда проявляют больше интереса. Улыбаются, флиртуют, или просто заинтересованно смотрят.

Вообще симпатия странная штука. Одним нравится рок, а другие любят классику. Кто-то любит живопись, а другим больше по-душе фотография. И хрен ты затащишь какого-нибудь говнаря, с зеленым ирокезом на концерт Чайковского.
А вот с фильмами уже сложнее. Бывают такие фильмы - полное дерьмо, но ты сидишь и смотришь, ведь интересно чем это дерьмо кончится.
А иногда бывают такие отношения...
Но в этом всем есть один важный момент - дерьмо этот дело вкуса. Ну то-есть что для одного полный кал, для другого - шедевр. Как пример - "Залечь на дно в Брюгге". Все те кому я его советовал сказали что это - "муть", "хрень", "нудная фигня".
Они конечно сраные дауны имеют право на свое тупое мнение, но как по мне, так фильм - шедевр. Юмор, актерская игра, режиссура, сценарий - все на высшем уровне. В фильме есть и ширина и глубина и снят он охренительно красиво. Но это я так считаю, а мои знакомые считают что я дегенеративный гидроцефал, который любит смотреть всякое фуфло.
Но вот я лежу и смотрю на нее...

Я смотрю, пытаясь уловить каждую деталь ее образа, каждую родинку, каждый изгиб... Хочу запомнить, вырезать в памяти, так чтоб никогда не забыть даже самой мелкой мелочи. Словно я больше ее не увижу, словно мы были вместе последний раз. Хотя может быть и такое. Но если бы это было так, то я бы прикоснулся к ее а не гладил бы воздух. Тогда бы я не лежал пялясь ей в спину, а сел бы рядом с ней, взял бы ее за плечи, вдохнул бы запах ее волос... Ее нежные, хрупкие плечи... Ее шикарны черные волосы...
Наверно если бы эту сцену показывали в фильме, то ее шикарны черные локоны каскадами бы спадали не ее изящные плечи. Но в жизни после пары часов секса они растрепались и спутались. Боже как это красиво. Так красиво что мне нужна вся моя воля чтоб держать свои чувства при себе. И вот я лежу и пытаюсь понять что дальше...

А дальше она уйдет. Всегда уходит. За полгода отношений она всего четыре раза оставалась до утра. И ее можно понять - двое детей и конечно она их не будет постоянно спихивать на мать, только для того чтоб поразвлечься. Нет, она не такая. Серьезная, ответственная. Взрослая. Взрослее меня. Нет, не физически. Фактическая разница у нас всего четыре года. Морально взрослее. Я не такой - моя ответственность это оплатить счета за квартиру и все. Может по этому она не воспринимает меня в серьез? Или все дело в "рассинхроне" - тупо не совпало.
Как два параллельных мира, которые пересеклись, но не стали единым целым. В любом случае итог один - она уходит. А я остаюсь, выхожу на балкон, курю и пытаюсь себя убедить что все хорошо.
Маленький "альфа" внутри меня говорит - мужик чего тебе надо? Ты трахаешь офигенную самку, которая сама к тебе приезжает, и как бонус - без обязательств. А это значит - ни какого сожительства, ни какого выноса мозга и ни каких волос из подмышек в станке для лица. Так какого хрена ты сопли распустил?
И если подумать то он прав. Но всегда есть "НО".

Вообще я считаю что есть лишь два типа настоящих мужчин. Одни это те кто создает правила, а вторые - те кто их нарушает. В сущности стремление и у тех и у других одно - не желание играть по чужим правилам. Все остальные это безвольная аморфная масса. Даже они и выглядят брутально и ведут себе дерзко это ни чего не значит. Ведь в душе своей они безвольные муд@ки, не имеющие своего видения всего, которые как песики ждут от окружающих понимания и поощрения. Но если ты ждешь от кого-то поощрения и понимания, то ты уже как минимум на ступень ниже этого "кого-то".
И вот я смотрю на себя в зеркало и вижу как становлюсь такой-вот медузой. Я играю в свою игру, по своим правилам, но ради чего? Чего я хочу, чего жду? Ее поощрения, жду ее внимания, жду хоть какой-то мелкой искорки в глазах, как пес ждет косточку.
Я напоминаю себе чувака из фильма "Грязь", который играет в тупую игру с самим собой, пытаясь достичь цели которой никогда уже не сможет уже достичь. И чем усерднее он старается тем глубже тонет в своем же дерьме.
А ведь мог бы летать. И мог быть happy конец, постучись та женщина к нему минутой раньше. Но не будь этого "рассинхрона" фильм не был бы таким жизненным.

Ведь и в жизни так бывает - встречаешь девушку. Сексуальная, красивая, умная, необычная, шикарная во всем. Влюбляешься, а какие еще варианты? И вроде бы хватай, держи и не отпускай, но нет. Корчишь из себя хрен пойми что, делаешь больно раз за разом. Не со зла, не потому что ненавидишь, а просто по тупости и по трусости. Тупо боишься быть искренним. Тупо боишься что тебе будет больно. И за несколько лет своим тупым сраным эгоизмом убиваешь в ней все чувства. Муд@к. Она уходит от тебя и все твои попытки ее вернуть разбиваются о категорическое "Нет". Все равно что бить лбом бетонную стену. Но ты бьешь и бьешь, ведь наконец-то до тебя - идиота, дошло что ты потерял нечто очень ценное.
И ты думаешь - но ведь у нее нет ни кого, значит наверно любит еще, значит это не конец. Но это конец. Ведь если бы она изменила, ушла к другому это могло быть ошибкой, мимолетным увлечением или просто попыткой почувствовать себя нужной (ведь ты - мудень, не давал ей этого чувства), но она просто ушла. Ушла от тебя. Точка. Пройдет пара лет, она встретит того кто будет готов относиться к ней серьезно и выйдет замуж. А ты будешь пытаться ее забыть. Поначалу при помощи алкоголя, ведь даже прикосновение другой женщины будут вызывать в тебе воспоминания о ней. А это больно.
Но все проходит и время лечит. Через пару лет ты уже "чист".

А тем временем в параллельном мире живет девушка. Красивая, страстная, с характером. Она встречает мужчину. Все завертелось. Влюбленность, страсть, семья, ребенок, второй. Но страсть слепа. А мужчина этот оказался таким же как ты козлом, не способным отдавать.
Потом как это обычно бывает - жизнь ради детей. А потом в ее жизни появляется "Он". Романтика, красивые ухаживания, такой тип мужчин умеет себя подать, умеет разжечь в женщине огонь. А ей так этого огня хотелось, хотелось согреться, хотелось любить. И полюбила.
Потом развод и койка пополам. И в омут с головой в эту страсть.
Но то что для одного любовь для другого может оказаться лишь увлечением. Такой тип мужчин умеет очаровывать, но не всегда умеет любить.
Оборванная страсть это обычно очень больно. И ей было больно. Наверно и слезы тоже были и жить не хотелось. Но слезы сохнут быстро, а вот боль не так скоро стихает.

И вот я лежу и не могу отвести взгляд от ее спины. Я так хочу ощутить бархат ее кожи на кончиках пальцев. И я готов сказать ей что люблю, но только она не готова любить. И я хотел бы каждое утро просыпаться рядом с ней. А она просто хочет не чувствовать боли.
И я бы мог просто провести пальцами по ее спине, легко, почти неощутимо, но это было бы слишком чувственно, а ей не нужны чувства, ей просто нужно отвлечься от душевных терзаний. И конечно она не хочет ни чего усложнять. А я? Я смирился с этим ее желанием, потому что иначе я не смогу даже воздух возле ее спины погладить.

Конечно в итоге все это закончится ничем. Ей станет легче и она уйдет, а я наверно буду пытаться забыть ее.

Кто-то скажет что это тупость. Что в тридцать лет нельзя так относиться к чувствам. Может и так. Но по другому мне не интересно.