"...ибо любовь, мой друг,
как и Дух Святой,
живет и дышит там, где хочет. "



Монтень.



как было бы просто войти в строй, встать в ряд, шагнуть в ногу с правыми.

каким бы легким было бы утро: бутерброд с маслом, кружка кофе с молоком.

любовь к жизни, к этой рвущей злой веселой силе, к рукам ее, потокам ее, глазам ее в глазах смотрящего,

в руках просящего - светом

остановиться и спросить себя: что происходит с ней в тебе? поет ли она? остаются ли в здравом уме слышавшие ее песню?

спину греет солнце. трогать травы, трогать полусгнившие скамейки, нюхать землю, любить пыль.

волшебство во мне, возможно, пересохло, как река

но я - проводник. я по-прежнему - проводник

проводник-решето, разливающий по дороге

я говорю это, чувствуя, какое пористое оно, мое тело, какое легкое, волокнистое, как моток джута

я сижу спиной к солнцу, и оно насквозь просвечивает меня

и капает из глаз, клокочет в горле, сжимается в хребте

любовь

Телефонный звонок раздался ночью. Она взяла трубку и узнала до боли знакомый голос, который не слышала уже около года.
-Привет!
-Здравствуй!
-Прости, я понимаю, что очень долго тебе не звонил.Но ведь ты же не бросишь трубку?
-Да, уже почти год мы с тобой не разговаривали…Ты прекрасно знаешь, что я просто не смогу сейчас положить трубку.
-Я много думал о тебе…И знаешь, мне всё это время тебя очень не хватало…
-Зачем же ты тогда исчез из моей жизни?
-Я просто испугался…испугался ответственности…
-Это полный бред, то, что ты мне говоришь…
-Да, я знаю…но ты ведь тоже думала обо мне…
-Я пыталась забыть тебя
-Но ведь…
-Ты мне сделал очень больно, ты ведь знал, что я тебя любила….как ты мог так легко уйти от меня???
-Я был дурак….Давай забудем всё плохое….
-Мне больно сейчас всё это вспоминать, не заставляй меня…..
-Помнишькак мы с тобой познакомились? Я тогда сидел на лавочке, пил пиво и ждалтебя, а ты подошла так незаметно…..Ты ведь помнишь это???
На другом конце провода послышался тихий плач.
-Пожалуйста не надо плакать, я теперь вернулся, я много понял…
Помнишьнаши встречи, когда мы с тобой сидели в машине, просто любовались другдругом.Мы могли ничего друг другу не говорить и так всё было ясно…Тыведь помнишь…Скажи что помнишь…
-Да, я всё это помню, но к чему теперь всё это?
-Не надо так говорить, ведь нам было хорошо друг с другом, а помнишь.как я тебя ласково называл кнопочка???
-Это нельзя забыть….но давай….
Он оборвал её на пол фразы и продолжал говорить.
-Помнишь, как я целовал тебе руки? Как я гладил твой животик.
-…..Да…..уменя до сих пор мурашки бегут по телу.я помню твои прикосновения, в тотмиг я была самой счастливой девушкой на свете!!!
-А как я счастлив был в эти минуты.Я тебе никогда не говорил, как ты мне дорога, но ты ведь знала это.
-У меня были разные мысли, иногда я тебя не понимала совсем…Я иногда думала, что тебе совсем не нужна.
-Кнопочка, но ведь это не так…Ты меня любишь до сих пор?
-Не будем об этом.
-Ну пожалуйста, я снова хочу услышать эти слова…
-Я не могу тебе этого сказать.
-Ты меня разлюбила?
-Нет.
-А что тебе мешает сказать мне всего три слова?
-Давай закончим этот разговор…
-Кнопочка!!!
-Что???
-Я тебя люблю!
-Я тебя тоже!
-Давайвсё вернём, мы снова будем вместе, будем любить друг друга, потомпоженимся, родим дочку, ну если хочешь сыночка, у нас всё будетхорошо.Ты согласна?
-Я бы хотела это очень….но….
-Разве может тут быть какое-то "но"???
Она снова заплакала.
-Не плачь, кнопочка.Ведь мы теперь с тобой вместе.Всё будет хорошо.
-Ты не понял меня….
-В смысле, ты не хочешь быть со мной?
-Я хочу, но…
-Что может нам помешать?
-Я замужем…
Итут послышался снова плач, но плакал уже он, он понимал, что теперьпотерял её навсегда….Они уже не могут быть вместе….."Я замужем" ещёочень долго крутились эти слова у него в голове, он не понимал, как такое могло произойти, ведь это его Кнопочка…

Прошел уже месяц, как я перестала общаться с друзьями. И это время приносит мне все новые неожиданности. Я решила забить на проблемы и наслаждаться тем, что наконец-то стала уделять внимание себе любимой, и вот пожалуйста. Сегодня про меня вспомнила одна моя старая "любовь". После года молчания. И это уже третий бывший за две недели.

Терпение приносит свои плоды. Будьте терпеливы, друзья мои. Они еще пожалеют, что потеряли нас!

Мне очень трудно просить людей о чем-либо. Даже если мне не помешала бы помощь коллеги по работе я скорее сего скажу что то вроде "там человек приходил за тем то и тем то" вместо того, чтобы сказать - "я очень загружена, ты не могла бы ... " И чаще всего я стараюсь делать то что мне нужно сама, всячески избегая при этом участия вопросе других людей. Я настолько давно живу именно так, что уже и не чувствую - а что это для меня? так тяжелее или так легче? должна быть просьба о помощи осознанным поступком или просто порывом когда мне нужна помощь? хз... а у вас как?

Молчи, скрывайся и таи
И чувства и мечты свои -
Пускай в душевной глубине
Встают и заходят оне
Безмолвно, как звезды в ночи, -
Любуйся ими - и молчи.

Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймёт ли он, чем ты живёшь?
Мысль изречённая есть ложь.
Взрывая, возмутишь ключи, -
Питайся ими - и молчи.

Лишь жить в себе самом умей -
Есть целый мир в душе твоей
Таинственно-волшебных дум;
Их оглушит наружный шум,
Дневные разгонят лучи, -
Внимай их пенью - и молчи!..

Ф.Тютчев

Чем занимаемся, народ? Банально, да? Ну давайте не банально..

Чем вы занимались час назад?
А сегодня утром?
А в прошлый вторник?
А в первую неделю прошлого месяца?
А в первый месяц прошлого года?

Странное вот у меня ощущение. Я не знаю. А вы?
Время то - вот оно. Оно идёт своим чередом.
А память? Беспамятство - это тоже время? Иногда кажется, что это какой-то отдельный пласт реальности. Точнее выпадение из оного. И времени там нет. Точнее есть только время. А нас в нём - нету.
У меня такое чувство, что не было бы этого вторника, января или осени.. ровным счётом ничего не изменялось бы. Логичен вопрос. А Зачем этот вторник или осень тогда вообще были? Что они в нас оставили? А если ничего не оставили - были ли они для нас вообще? Или просто прошли стороной? Убиваем время? Убили? По-моему даже в него не попали.
Вот сидите вы в нете, пялитесь в телик, курите, болтаете о погоде... И я сижу, курю, болтаю.. Да мало ли чем ещё занимаюсь. Время? Убиваю. И вы, вероятно, тоже убиваете. Убиваете день, убиваете месяц, убиваете год...
И это, что уж греха таить, нам похоже прекрасно удаётся.
Только в итоге несколько иначе всё получится. Никогда нам время не убить. Это время нас убьёт. Рано или поздно. Точнее даже не рано там или поздно. А просто убьёт. Убьёт ли оно нас завтра, убьёт ли нас через 50 лет. Рано? Поздно? Убьёт. И уже неважно будет, кто раньше а кто позже. Всё едино.
Почему сейчас то тогда нам это так важно? И важно ли...

Мне 39 лет, работала себе и работала в рекламном агентстве больше семи лет. И тут мне видите ли не понравилось новоен руководсто. Ну и взяла и ушла на другую работу. А тут ничего не получаестя! И назад пути нет! А мы тольок ипотеку взяли, еще переезд был тяжелый. Что мне теперь делать? Пытатсья что-то сделать здесь? Искать другую работу? Как начать жить нормально!

Я устала от печали,
Отого,что я одна
Всё меня уже достало,
Впереди печаль моя
Мы,как корабли в тумане,
Кто куда плывём на миг
Мои мысли все в обмане,
А в душе писклявый крик
И скребуться где-то кошки,
Ночь в тумане,боль в вине,
Моя жизнь в твоём окошке
Посмотри....возьми себе
А душа,как вялый странник
Всё бредёт,бредёт в темне
Всё прошло,как белый бантик
На яву,а не во сне....

Кажется, я поняла призвание психотропных: смягчить угрожающую деградацию потенциальных алкоголиков, наркоманов, шизофреников... Я стала любить лежать в кровати, мягкость и ничего больше не нужно... Сегодня принимала ванну(делаю это теперь пару раз в неделю) и ловила настоящий кайф от благоухающей пены, от того как она взбивалась под душем, такую нежность, не перебиваемую грустью от моего новоиспечённого живота, я не помню, когда последний раз мыла посуду, я запрятала сироп с эфедрином далеко - далеко, я не задумываюсь об экстази и не хочу выпить (а ведь обидно, что сейчас, через 2 месяца паспорт начал бы мне в этом способствовать!) И всё потому, что мне больше не нужно расслабляться, мне не нужно уходить от мыслей, от одержимости мечтами, что бы почувствовать себя должным образом мне нужен лишь 14 - часовой сон и благоухающая хвойная пена. Я больше ни к чему не стремлюсь, я разучилась хотеть, "бежать" куда - то... если бы я могла бы почувствовать стыд, то стыдилась бы как в аду... боюсь это не закончится... sos...