Что же я сделала опять? Такое разящее разочарование в этих словах... какая такая непростительная ошибка была мною допущена? Как можно говорить такие жестокие слова, если любишь, может можно если не любишь а только хочешь себя убедить в том что любишь? Похоже, у нас обоих слишком много проблем, для того чтоб быть вместе, слишком много претензий. Мне так жаль, и смертельно грустно от этой мысли. Видимо количество тараканов в голове может иметь критическое значение для отношений. Мне не свойственно сдаваться после первых трудностей, но свойственно разочаровываться после таких слов... Я видимо, причиняю ему боль, раз он так реагирует, и не могу себя контролировать, раню его, мы раним друг друга. Мне так не хочется его ранить, он дорог мне, он ранимый и сам ранит меня, я чувствую, что опять стремлюсь к одиночеству, чтоб не чувствовать боли. Не могу понять себя и его, он ищет во мне изъяны, обижает меня словами, все повторяется, и видимо дело во мне, моей нелюбви к себе? Я путаюсь еще больше, не могу бороться, спутаны руки, мысли. Не могу изменить, не так быстро(кажется будто времени не хватает, нужно измениться прямо сейчас), все так ригидно, и запущено...

Пишу здесь а не ему, потому что не знаю, что ему еще сказать, и знаю что сомнение разрушительно, но поделать ничего не могу с собой, наверное он тоже, иначе бы не писал мне таких слов. Не знаю кто начал, но остановиться мы не можем. Неужели не сможем?

Все рассказала.
Начала с другой темы, еще одной детали обо мне (о которой мало кто знает), потом перешла к главному. Восприняла вроде нормально, даже очень я бы сказала понимающе. Но потом...
Когда мне надо было уходить она стала очень апатичная, почти ничего не говорила, не отвечала мне ничего толком... Так я и ушла.

У меня опять тихая паника...

П.с. я понимаю, что ушла в 2 часа ночи, и что она устала, но

Нет ничего проще, чем вытащить человека из огня. Но нет ничего сложнее, чем суметь погасить при этом пламя в нём самом.

очень хочется что бы эти молодые люди покопались в своих корнях

я, глупая, некрасивая, никому не нужная, отчаявшаяся найти свое место в жизни, зависящая от таблеток, употребляющая наркотики, пьющая, неуверенная в себе, стрессонеустойчивая, сижу на полу у батареи и рыдаю, потому что все конец нет сил терпеть. моя жизнь - дерьмо и я дерьмо. и я сама виновата. я сама себя довела. я так боюсь начать что-то новое, впадаю в панику. нервозное состояние - мое обычное состояние. я боюсь темноты, высоты, лифтов, боюсь открыть рот в незнакомой компании, боюсь, что меня неправильно поймут, боюсь выглядеть глупо. редко выхожу на улицу, долго не могу собраться, все время опаздываю, уже даже не знаю почему. не хочу устраиваться на работу, потому что все эти люди как они будут на меня смотреть. общественное мнение - царь и бог. и скорее наглотаюсь таблеток и сдохну, чем скажу что-нибудь против. любая критика, даже самая незначительная, загоняет меня в депрессию. бесконечные упреки невыносимой ношей ложатся мне на плечи. мне страшно идти к психологу, я даже не знаю, что говорить.

Однажды, в самый обычный день, когда за окном солнышко, а на душе гроза...
Думала, что в себе держать все проблемы не стоит - надо было с кем-то поговорить...
Думала-думала и подумала, что можно было бы найти телефон доверия: меня не знают, не видят, работают специалисты...
Включила компьютер, зашла в Интернет, набрала в Google простые два слова - Телефон Доверия...
Выбрала самую первую ссылку и попала на сайт MnePloho.Net...
Просмотрела каталог, решила посмотреть и на сайт...
Погуляла я по сайту и поняла, что мне он интересен...
Я не стала искать дальше помощи, я нашла все нужное здесь...
Спасибо Администраторам сайта за идею, за помощь!!!...

P.S

А как Вы познакомились с MnePloho.Net?!?!

Можно плыть против течения, можно – по течению, а можно, как я – скатываться на заднице с горных речушек с радостными воплями и улыбкой до ушей.(с) из мыслей сегодняшнего дня
«Я поплачу и забуду ты нагуляешься и вспомнишь.»(с) из сети

Да кого я обманываю, даже не поплакала. Я о прошлом не поплакала, значит, была изрядно уставшая, злая, проклинавшая. Вся история не имела никакого оттенка любви, блеклая и бесчувственная: души вывернутые наружу, лживые слова и люди не умеющие слушать.
Не было шансов на продолжение, но были варианты, сначала казавшиеся заменителями, суррогатами, думалось: «Ничего, привыкнем…»
А потом...
Потом... постепенно они наполнили жизнь оттенками новой истории, красками, оказываясь основной мелодией в фильме про мою жизнь. Эдакий переход от фоновой мелодии к основному саундтреку. Ставший основной темой в фильме о моей жизни. В фильме с моей историей и продолжением.

Становиться кем-то другим,
Изменяя им, а не себе.
Быть кем-то другим,
Оживляя все, что приходило во сне.
Спасибо за эту историю тебе,
спасибо весне, но больше Тебе.

Поделюсь и я своей любимой притчей)

Хвала отчаявшимся.Если бы не мы,
То кто бы здесь работал на контрасте.
Пока живые избегают тьмы,
Дерутся,задыхаются от страсти,
Рожают новых и берут взаймы,
Мы городские сумрачные власти.
Любимые наместники зимы.

Хвала отчаянью.Оно имеет ген
И от отца передаётся к сыну.
Как ни пытались вывести вакцину-
То нитроглецирин,то гексоген.
В больницах собирают образцы,ну
И кто здоров,и хвалит медицину-
Приезжий,
Кто умрёт-абориген.

Хвала отчалившим.Счастливого пути.
Погрузочный зашкаливает счётчик
На корабле-ко дну бы не пойти,
У океана слабый позвоночник.
В Ковчег не допускают одиночек,
И мы друг к другу в гости к десяти
Приходим с тортиком.
Нас некому спасти.

Хвала Отчизне.Что бы без неё
Мы знали о наркотиках и винах,
О холоде,дорогах,херувимах,
Родителях и ценах на сырьё.

Отчаянье,плоди неуязвимых.
Мы доблестное воинство твоё.

В.Полозкова