Не сплю. Хотя вставать на работу через 4 часа. И ложиться не собираюсь. А всё почему? Потому что он меня не любит. Узнала не от него, но это правда - 100%. Запутался, не знает любит или нет, столько всего было за это время... Больно, плохо, обидно, а главное - зачем врать? Не любишь, зачем быть вместе? На привычке далеко не уедешь. И этот человек говорил мне, что никогда не бросит, всегда поддержит. Я понимаю, что у меня ужасный характер, в последнее время часто ругались... но это же временно всё, я знаю. Это не значит, что я его не люблю. Ему не хватает любви. Что мне сделать, чтобы показать ему её? Я показываю, но он не видит. Короче не пью, но хочу напиться.

Я - тяжело открытая дверь,
я - дыра в стене,
сквозь которую все удодят домой
ни пол слова мне
не сказав....
Проглоти меня, тьма,
я в тебе
смогу раствориться
до дна,
до последней частицы,
там уже я не буду одна,
а лица, глядящие вслед,
скажут: "Пойдем домой,
её больше нет..."

Это я в 20 лет написала. Знакомо кому такое состояние?
Одиночество... Уходит на годы, но всегда возвращается.
Однажды навсегда...

Дурацкая бессоница. Ну что ж,через два часа уже в универ собираться. че,толку уже спать:(
В голове нет ни одной дельной мысли.
Ну кроме того что бы что то менять. Но я не хочу разводить слова в пустую.
Вот лежу в его футболке, так хорошо. Пусть верит, что я её верну^^
К нему не собираюсь ехать. И звонить. Ну по-крайней мере еще дня 3.
А может завтра...
Срочно надо искать занятие, отвлекющее.
Книги читать...
А вообще хочу научится вязать. Много раз пробовала, но до конца еще не разу не довязывала:(


Вообще сейчас подумала...мало что до конца доводила. Нет,есть конечно исключения,но их очень мало.
Вот и появился еще один пункт плана изменений жизни:

Доводить дела до конца

Заниматься только тем, что точно хочешь.
Хочу спать. Приятных снов

Ребят, я сегодня в ударе. Успела поставить сп вконтакте с человеком, которого видела пару раз. Помните, в предыдущем посте писала про "самых крутых", так вот, он один из них. Удивил меня сильно. Написал, что нравлюсь. Но я-то знаю, он бабник. Пускай, я хоть попонтуюсь чтоли. Мне это надо. Завтра все за спиной будут шушукаться. "Вот, она с Борей встречается" Ну и фиг с ним. Зато мне так легче, хоть и понимаю, что тому, который действительно нужен, абсолютно наплевать...

привет всем. хотела поделиться мыслями.... Странна вещь творится.))) Чем больше хочу стать лучше тем больше меня в себе что-то не устраивает. ))) как это ни парадоксально. чем больше себя совершенствую, тем явственнее вижу недостатки. внешность покоя не дает и не даст, наверное.
некоторое время назад обнаружила некую зависимость, хотя, скорее потребность, в комплиментах Они очень здорово повышают мою самооценку, и когда я не слышу их, то она падает. логика примерно следующая: "если мн не делают комплименты, значит их делать не за что. так сказать, повода нет". Сегодня виделась с подругой. Чувствую себя рядом с ней немного неуютно. Она кажется мне более утонченной, более культурной, женственной, красивой, чем я. Если честно, отвратительное чувство. Настрой такой, что горы сверну (понимаю, что нелегко, но реально готова!!! отова добиваться поставленных целей), а эта чертова неуверенность не дает покоя вобще. Ну как вам объяснить? Знаете, вот чувтвую и знаю, что могу, что чего-то стою, но... как будто смотрю в зеркало или со стороны на себя и понимаю, что не стою, что не заслужила, что не смогу. Что не такая красивая, не такая женственная. что не такая уверенная. Тема о том, что внешность это второстепенная актуальна, но я не получаю то нужное количество подтвержднения своей привлекательности со стороны людей меня окружающих, чтобы реально уверенно смотреть вперед и открыто общаться. Даже с близкими я чувствую стеснение, но борюсь. хотя это чувство - ложка дегтя, которая портит всю бочку меда. ((((((((((((((((((((((((

p.s. это здорово мешает реализовыать идеи, общаться. Прорыв сделан. работа проделана грандиозная, но не могу вытянуть себя. не могу.(((( Смотрю в зеркало, вроде и люблю себя и нравлюсь себе, но подтверждения нет. а оно мне, видимо. нужно. нет отголоска, нет уверенности. неправильно, но это моя реальность. уже не один год воюю. пока безуспешно((((((

Оооо... пошли откровения.))) Самоанализ форева. Завтра к подруге еду. Мы с детства дружим. но последние годы не виделись, и тут у нее резко возникла во мне потребность. А я с ней общаюсь через силу. Очень комнатная барышня, привыкшая, что ее оберегают, любят и облизывают, а главное.... я по=ходу ей завидую. Да. именно ЗАВИДУЮ. Завидую ее уверенности в себе. ее ЛЮБВИ к себе единственной и неповторимой. Тому, что она может улыбаться в камеру. Тому, что все ее друзья, знакомые, незнакомые - ВСЕ в один голос всегда ей твердили, что она совершенство: от "красавица" до "милашка". Да. Я тупо, идиотски, низко. но зато честно, завидую этим качествам. НИЖЕ ПАДАТЬ НЕКУДА!!! Я выговорилась. пойду самобичеваться.

Мне плохо. мне плохо от всего, что я вижу и чувствую вокруг. Мне плохо от бестыжей пропаганды и лжи политиканов. Мне плохо от созерцания несправедливости, что сплошь и рядом царит кругом. Мне плохо, что многим хорошим людям плохо и тяжело, а всяким подонкам, выродкам и бездарям хорошо. Мне плохо от того, что устал бороться со всем этим. и оттого что я заболел. Мне плохо от равнодушия той девушки которую я несколько лет считал идеалом. Мне плохо от того что зло и безразличие торжествует, а добро и соучастие не в моде. Мне плохо от того что не в чести сейчас честность и открытость, непосредственность и простота, благородство и честь. Мне плохо что рыцарство оставили в средних веках. Мне плохо, что в нашей стране все особенно плохо. Мне плохо оттого что тупость и недалекость прославляется и воспевается, культивируется на государственном уровне. И что опровергая факты насилия над сознанием людей выглядишь в нашем обществе сумасшедшим, фанатиком, идиотом.
Мне плохо, что старание в труде, деловая ответственность, строгость в понимании дела - те качества, которые понимаются как слабость, а не сила. Сила в правде. Но у меня сейчас нет сил поддерживать правду. Я всегда был готов бороться и никогда не боялся бороться, но я устал и чувствую себя раненым и беспомощным на этом поле боя.

нет,конечно грустить и жаловаться на жизнь последнее время я очень люблю. Но пора заканичвать с этим.
Будем меняться. Но не на словах, а на деле.
Будем составлять список дел. Пока что не могу точно сказать чего я хочу...
Но для начала решила привести в порядок свое жилище) ДАААА оно у меня очень розовое и не совсем подходит мне по возрасту.
Но как то нет особо денег на ремонт, может к летом все таки изменю обстановку) Зато стало чище)
Не особо конечно,но по крайней мере не валяются бутылки от колы и прочей гадости)

Почему то всегда когда мне плохо,мне хочется сделать ремонт) все нафиг выкинуть и начать все с начала)
Сегодня тоже очень много вещей отправились в помойку. Ну не в помойку, а в пакеты и спрятаны в шкаф.
Вроде как в универе щас акция помощи детям проходит. Отнесу что более менее в нормальном состоянии и игрушки.

Эх,подскажите с чего начать новую жизнь?

Опять. Дура дурой. Ну как так можно? Своими руками крушить все, что строилось по крупицам, что стоит на таком хрупком фундаменте, как вера в тебя, доверие к тебе.
Дура дурой. Ненавижу себя.
Господи, я его очень люблю. С ним я самая счастливая, у меня вырастают крылья, хочется жить!
Господи, помоги, пожалуйста, сотвори чудо для меня.
Я глупая, если смога вновь вот так вот все разрушить. Но я еще верю в себя, у меня еще есть надежда, но такая маленькая.
Господи, помоги, подалуйста. ТОлько Ты можешь это сделать.

I had a dream the belief that I am in love with you.
and as if I were not me.
my wife is a pig, little children demons
and a dog with a cat with plotting war plan
to capture the entire country.
Mother-in-law, a long, such commanders out there with them.
Pioneers convenes, clothes, washes, and a parade of releases
to show a large crowd.
and his wife, not wasting time, your powder snout,
tail abruptly wrapped and slipped under the fence.
know is a conspiracy of some kind. I do not understand.
looked around slowly, everything is in place,
but that's a pot of flowers on the floor,
under the table a large bowl, a huge pineapple in it smiling and waving...
unpredictable this ..
I woke up from the shock, from this not fall asleep ..
I'll tell you a word-word,but in the nuthouse good!

Иногда кажется, что забыл человека, что тебе безразлично где он и с кем он. Прошлое остается прошлым, и больше нет смысла его вспоминать. Я всегда думала, что могу отпускать людей. Так, чтоб навсегда. Так, чтоб осталось в памяти только знакомое лицо и никаких чувств.
Но, оказывается, в нашей жизни не все так легко забывается, не все так легко исчезает. Ты можешь убедить себя и окружающих, что тебе все равно, но не сможешь убедить в этом свое сердце.
Это была первая любовь, это было первое, то самое сильное, самое нежное, самое воздушное чувство, которое я испытала в жизни. Это было раз и навсегда. 5 лет тянулись те отношения с временами долгих ссор, прекращенных звонков и встреч. Это было дико, необузданно, совершенно невменяемо для других людей. Мы могли даже драться, ругаться, готовы были убить друг друга, растерзать.. В то же время страстно желали поцеловать друг друга, обнять и больше никогда не разрешить уйти.
Я его любила. Любила настолько сильно, что забывала о родных, о друзьях, о хобби и об учебе. Я тайком убегала из дома к нему, прогуливала пары ради него. И это чувство было взаимно. Я это знала.
О, как мы любили друг друга! Сколько бюоли причинили друг другу... Я писала неотправленные письма ему, вела дневники, потому что никому не хотела рассказывать о том, чем дорожила больше всего - о Нем.
Мы разошлись. Навсегда. Это была моя вина...
А знаешь в чем я себя виню больше всего? В том, что не призналась ему насколько сильно он мне был нужен. Он уходил - я не останавливала, и еще больше раздражалась из-за этого. Увы, я была слишком горда для елементарного "люблю".
Я ему не верила. Никогда не верила.
Я допустила так много ошибок... Я испортила все.
Мы не общаемся где-то 2 года уже. Я внушила себе, что все мои чувства исчезли. Но они просто затолканы где-то в самую глубь души, там где их никто не найдет никогда. В обломках расторгнутых чувств нет правды, нет боли и лжи, только воспоминания.
Сегодня больно. Сегодня я узнала, что он женится на другой девушке. Свадьба в мае. В мае у меня День рождения. Умереть и воскреснуть в один месяц.
P.S.: однажды ночью я вышла на балкон, и долго смотрела на звезды. Я поклялась себе, что назову своего ребенка его именем. Теперь думаю.. Вот однажды я встречу его, совершенно случайно, где-то на улице. Я буду гулять с сыном, а он спросит малыша: "Как тебя зовут"?. И тот ответит. И может быть ОН поймет все, что я не смогла сказать ему раньше..