Трудно... трудно видеть как твой близкий друг сначала отдаляется от тебя скрывая что то... Ты это видишь и бьешься в эту стену, чтобы узнать что же его тревожит, а он все дальше с каждым днем и стена все толще.... Трудно... Когда приходит непонимание и недоверие... Трудно... когда про этого близкого друга ты узнаешь самую страшную правду и не от него самого, а от посторонних людей... Самая страшная правда....НАРКОМАН... СЕЛ НА ИГЛУ...Сразу вопросы роем обрушиваются на голову: Почему? Зачем? Почему он не мог со мной поговорить и рассказать мне свою проблему, ведь мы так прекрасно понимали друг друга? Зачем он сделал этот шаг в сторону? ... На глазах слезы и боль внутри от того что ничем помочь не сможешь....

За что ты мама так его ненавидишь??? Вот за что? Даже предидущий изменявший мне и в итоге опозоривший на всю родню теперь хороший! епт твою мать а. и тот мужик на 12 лет меня старше теперь нормльный!я просто не могу больше. капля спиртного и звездец. начианется. я то тварь это ладно. но он ей и грубого слова не сказал даже за глаза и не при мне. он не воспитан так. зато мои за глаза матерят на чем свет стоит. и такой и сякой. и плохой и никакой. а меня как всегда трясет.

Вот сижу я думаю почему мне все время женщины какие то странные попадаются с забамбахами. Так устал от забамбахов. Вот хочется простого понимания. Что бы тебя понимали а не устраивали дурацские проверки на твою искренность и что то там еще. Женщины любите нас мужчин и тогда мы вас будем любить и ценить. И не устраевайте всякие проверки.

Совершила ужасную вещь. Я прочитала переписку своего парня в агенте. Первый раз. Куча девчонок, флирт-флирт-флирт, и это после того, как он уверял, что никого не добавляет. Убейте меня - у нас сегодня 7 месяцев. Больно ужасно.=(((((

"доброе утро,с орхидеей в зубах.в ванне погром, на кухне бардак. от платья остались лоскуты, от тела не осталось ничего.еще одна тень в коммунальном раю, но кто бы знал, как я хочу забыть навсегда твое имя".
так я все же помню эти слова из песни "крематория".
странно, ведь я не слушал эту песню более полугода. а она вертится в голове. весь день какой-то странный с самого утра. начиная с визита представителя церкви адвентистов и небольшого спора на религиозную тематику, подаренной мне книжки о пути ко христу. ненормальное течение дня продолжил этот улыбающийся дядька, которому я только что дал свою зажигалку. "вы - юра?" "нет, я не юра". кто такой юра? здесь нет людей с таким именем. сегодня мне все видится странным. я ужасно хочу спать, хотя спал всю ночь и даже дольше обычного. выходные прошли как-то ненормально-сумбурно. а еще я что-то съел на обед и чувствую, что это что-то было просроченным. это не та "тошнота", о которой писал жан-поль сартр. детоксикация будет долгой.
у меня совершенно едет крыша. я снова читал ошо. читая ошо, всегда вспоминаю, что большая часть его последователей оказывалась в психушке. как я хочу приехать домой и отключиться... вот оно - осознание причастности к миру, полнейшее понимание того, что я - Творец Мира. Альфа и Омега. сформированность спутавшегося сознания, саморелигия, чистой воды сатанизм.

няшно)они няшны)))

Странно, что именно сегодня.
Сегодня, сегодня я что-то сломала внутри себя, что-то важное, ценное, дорогое, что-то такое, от чего мне было так хорошо и уютно. Тепло. Или ты сломал?
Своим равнодушием.
Я знаю. Я знаю, как сильно ты меня любишь. Искренне. Честно.
Но почему ты бываешь таким злым, таким жестоким? Таким равнодушным?
Я часами рыдаю в трубку, кричу, меня разрывает, бьет в дрожи, в судороге, в истереке. А ты?
Ты просто слушаешь это. Иногда говоришь: "Успокойся". Но я не верю.
Ты слушаешь, как я умираю, как часть меня сходит с ума от бессилия. Что-то поменять, что-то сказать... Что? Что-то такое, чему ты поваришь и станет стыдно. Что- такое, от чего ты вспомнишь, как было четыре с лишним (о боже, почти пять) года назад. Когда ты плакал из-за ерундовой моей обиды.
- Почему?
- Я думал, вижу тебя в последний раз.
Сейчас все равно. Нет дела.
Нет меня.
Мне плохо.
Мне очень плохо.
Но ты это не прочитаешь. Ты никогда не был так любопытен как я.
Что делается у тебя в душе? Я залезу в твой телефон, изучу каждую заметку. Твоя почта. Твой аккаунт. Я сумасшедшая. Я - маньяк. Но ты негде не оставляешь своих слез. Вот почему, ты никогда не узнаешь о моих.

Бесконечный серый день постепенно угасает. Сигарета сигарета чоу-оу затухает. Для тебя жизнь идет, для него ее нет и навечный вопрос хочешь дать мне ответ. Почему дуракам бог дает право жить? А достойным не дано чашу жизни испить? Почему дуракам бог дает право жить? А достойным не дано не дано не дано...

Хочу есть. Нет, не так. Хочу жрать!!! Хочу картошку пюре, с молоком, с жаренными куриными ножками. Или можно целую курицу гриль... Ну или хотя-бы куриные котлеты. Или уж если котлеты, то рыбные, с чесночком. А на гарнир тогда можно гречку. И апельсиновый сок. Или просто целый огромный апельсин. Нет, если фрукты, то лучше бананы, или хурму. И шоколад... Много-много шоколада... Шоколадный пудинг, горячий шоколад, шоколадный коктейль, шоколадное мороженное... А еще голубцов хочу мамкиных. Или манты, которые соседка на новый год готовила. Хочу отравиться в Макдоналдсе. И борщ хочу. Опять же с чесноком. Или с чесночными гренками...

Безумно хочется есть. Голова даже работать перестает. В глазах темнеет, пальцы рук не хотят слушаться. Говорят, на вторые сутки голодания есть не хочется. Врут.