Вот и настал такой момент, когда некому позвонить в полночь и рассказать, что же заставило заплакать...
Я с каждым днем всё сильнее осознаю свою ничтожность. Высокая конкуренция и нежелание жить, охваченной социумом, привели меня к одиночеству. Всегда было интересно - так ли страшен черт, как его малюют. Нет, совсем не страшно. Только грустно порой. Хочется быть проще, да сама всё давным-давно усложнила. Да так, что никакой Налоговый Кодекс Российской федерацией не сравнится с моей биографией. Да и не хочется вливать этот талмуд в чью-то душу.
Хочется просто поддержки. Нежности. К сожалению, этим страдают все женщины. В то время, как мужчины страдают половым влечением. Тут уж и не знаешь, что лучше. И всё вроде бы взаимосвязано и компенсируется сполна. Но чего-то не хватает.
Вот такой вот бардак в моей голове в преддверии нового года дракончика. А что творится у вас?

Опять ощущение недолюблености и недооцененности...

Что с этим делать?

Слова из песни, которые поразили:
"Я сплю на розах...
Которые оплетают мой крест.
..."
(с)

Общий привет. Зашла сюда, потому что опять началась полная лажа. Отношения с моим парнем окончательно исчерпали себя и я решила от него уйти. Сейчас у меня сессия (я на заочном), учусь без выходных,и я решила уйти после НГ, когда будет небольшая передышка и будут силы. Решила, что все, хватит тратить свою жизнь на тупиковые отношения. В универе познакомилась с парнем, который мне понравился. Между нами ничего нет, но у меня как глаза открылись... Оказывается, существуют мужчины, прочитавшие больше 2х книг за жизнь и не боящиеся менять свою жизнь для достижения большего...
И тут выяснилось, что у моего парня диабет...
Это стало оч шоком для нас обоих... Сейчас он в больнице на обследовании, а я пытаюсь собраться с мыслями... Я НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ С НИМ ЖИТЬ!!!!!!! Но я не могу его сейчас бросить...
Что мне делать?

Всю жизнь мне не хватало что то для того, чтобы почувствовать себя счастливой... До 30 лет жила с родителями "как сыр в масле", но мечтала о своей семье: муже, детях... Несмотря на то, что у меня большая любящая семья, всегда чувствовала себя "недолюбленной", что сестру мою младшую и родители и удача любят больше... Но, думала я, ничего, выйду замуж и муж будет только меня любить... При этом я никогда не была эгоисткой, всегда интересы моей семьи были у меня на первом месте, а потом уж свои, личные... Вышла замуж, наконец, поначалу все было хорошо: жили отдельно, но для полного счастья нужно было закончить ремонт и родить ребенка, даже двух. Закончили ремонт, родила сына - и все, поняла, что я уже была счастлива тогда - когда жила с родителями и мечтала обо всем этом... Муж особой любовью ко мне и до этого никогда не пылал, да и я к нему тоже, просто нам было хорошо вдвоем, комфортно, а любить, любить мы особо и не умеем, два таких человека-футляра склонных к депрессии... И вот родился наш долгожданный малыш - с "сюрпризом" - синдромом Дауна... Мы пережили этот шок, приняли его, полюбили, с надеждой смотрим на будущее, но радости материнства у меня, отцовства у него - нет, как бы мы себя и другие нас ни утешали ни обманывали... У нас серьезные проблемы со здоровьем: пережили одну операцию, после праздников еще две... но проблема не в этом, а в моем муже... я окончательно поняла, после очередного скандала, раньше просто не хотела в это верить, что он ненавидит меня сейчас и , наверное, из за ребенка тоже... Вот тогда я и поняла, что уже была счастлива, давно... И как мне теперь с этим жить?! У меня ребенок с синдромом Дауна ( и я никогда не смогу с этим смириться) и муж, который меня ненавидит и не бросает только потому, что чувство ответственности не дает... Уйти я от него сейчас не могу: как же ребенок? еще две операции, а я в декретном отпуске, ни в садик ни родителям я его отдать пока не могу и выйти соответственно на работу... Все чаще думаю о суициде, но конечно никогда на это не пойду, мне ребенка поднимать... Но на душе так гадко гадко и пусто, как в заброшенном колодце... А еще этот чертов "праздник" новый год... На этот сайт вышла набрав в яндексе фразу "если хочется удавиться"...

Всем привет!!!
Как ваши дела?
У меня сегодня денек выдался насыщенный! Бегаю туда сюда, как сумасшедшая, работа, практика, диплом. Люблю я этот ритм, устаю порой, психую, но люблю, по-другому я бы и не смогла, по-другому мне не хватает жизни в моих действиях!=)
Что хотела рассказать?! А вот что... Я тут размышляла вот о чем. Не в первый раз ловлю себя на мысли о том, что куда бы я не устраивалась на работу, я нахожу себе "интерес" (это я так про себя называю). Одажды работала в Тц, и там был администратор новенький, молоденький милый) Вообщем, что я делаю...надо сказать он не в моем вкусе, я начинаю за ним наблюдать, мне интресно узнать о нем больше,как зовут его, кто он. По-тихоньку, общение зарождается)) и работа проходит как-то быстрее, когда рядом расхаживает мой "интерес"....Ну, это так к слову)) Мой "интерес" мне потом еще пол года ходил комплименты по утрам говорил, ког да на работу я приходила, видно "настрелялась глазками" от души))))))))))
Сейчас с некоторым перерывом я снова устроилась в этот же Тц, работаю там себе, работаю. С прежним администратором нас теперь уже не увлекает эта игра взглядов и наблюдений, он стал обычным и скучным, так же, как и я для него))))
И вдруг, я поняла, что в другом отделе, в прямом смысле слова работает парень, точнее там много парней, но заинтересовал один) ничего необычного, блондин,невыского роста, работает себе и работает, на меня не поглядывает))) А я целый день слеж за ним втихоря))), смотрю с кем общается, как ведет себя))) бред! Расстраиваюсь ведь еще, когда наши смены не совпадают=) Мне хочется с ним познакомиться, но в тоже время и не хочется, мне нравится это "игра наблюдений"=) А даже, если и познакомиться, то как? Такой он....не смотрит даже ведь в мою сторону, в отличии от его коллег! Вообщем забавно! Зато нескучно проходит рабочее время, ну,конечно, когда "интерес" мой в поле зрения!!!!
А вы как скрашиваете рабочие будни=)

Добро рано или поздно возвращается)делайте добро,отвечайте добром на зло,так легче,так приятней.нагрубили?пожелай добра,злом на зло отвечать-не вариант,все мы видим хмурых,угрюмых людей на улице,каждый день..а ты улыбнись,подари частичку добра,хоть и такую крошечную,но всё же.
Дари людям тепло,оно вернётся,обязательно.
это ведь лучше ,чем лить сопли и жаловаться на неудачи,настрой себя на позитивную волну,и всё получится.Это ведь так просто,всего лишь улыбнуться)


А сейчас подойди к зеркалу и улыбнись,всё зависит только от тебя,запомни)

Куда бы я ни пошла, где бы ни находилась, с кем бы ни проводила время - везде чувствую себя лишней!!!!!

В данный момент я не работаю..и по этому меня мама не любит..может это глупо мне уже 21 год...уйти мне не куда...мама назвала меня блядью, сукой..и сказала валить прочь..что я ей испортила день рождение и новый год тем, что я не работаю...я не виновата что меня выгнали с работы..и щас очень тяжело ее найти..я всегда была виновата..всегда...сейчас подходит и говорит "надя покрась мне волосы" а я ей "ты меня не любишь..я всегда во всем виновата, всегда не чего не дела по дому..я сурка..нахрена мне красить тебе волосы.." а она..матом давай меня покрывать...сама со мной недели 2 не разговаривает...во всем меня всегда обвиняла..с детства я виновата во всем а сестра идеал...а моя сестра учиться и по этому не работает...я не работаю, но ей помогаю по дому, готовлю, хожу в магазин..т.е. я не бездельничаю..а сестра и мать вечно говорят "иди работаай...не чего не делаешь вообще" ну не справедливо ведь..(( идти мне не куда..я бы ушла..и показала бы им, что все таки они без меня не могу...просто если что-то надо зовут меня...при этом для них, как они говорят, я не чего не дело(((...мама хочет чтобы у меня был муж и дети..чтобы я работала..я не против работать, а мужа с детьми я не хочу... и это ее бесит...она привыкла что я делаю как она хочет .....что мне делать?..меня обвиняют в испорченном новом годе...((( почему я всегда виновата?(((

она впервые меня матом назвала...раньше она говорила что любит меня такой какая я есть..а щас придирается к каждой части моего характера

снова возвращаются в жизнь мою старые добрые Pink Floyd этим своим восхитительным и неповторимым, неумирающим звуком из этих видавших виды колоночек.
вы обращали внимание на передрагивания в вокале Сида в 'see Emily play'? мне кажется это безумно красивым. безумно красивая песня. во всех отношениях. будто Сид пытается нас рассмешить, будто сам он улыбается сейчас. я слушаю эту старую-старую песню и так легко на душе.
а еще я понял, почему провалился их сингл "apples and oranges". хотя мне очень нравится эта песня, вокал Сида не попадает в мелодию. и вокал уже совсем другой. такому Сиду я бы не поверил в свое время.
но это все только маленькие кусочки. Pink Floyd полностью изменили мой мир с самого детства. посмотрев фильм 'The wall', я, видимо, всю жизнь ждал того момента, чтобы узнать, что же все это значит. я добился своего. я вырос и узнал обо всем и понял всё и даже больше об этой чудесной группе.
и сейчас я с неким благоговением смотрю последнее выступление Гилмора и Уотерса.
и вот я, такой далекий в этой сибири и в этой деревне, стремлюсь к прекрасному.
гни свою линию.