Я имею заветную мечту и жизненную цель. И каждый раз при мысле о ней преподымаюсь духом, и продолжаю прилагать все больше и больше усилий к ее достижению. У меня много дел, много работы, нерешенных задач и мало свободного времени, к примеру на просмотр любимого сериала. Я все время в движении, все время на подъеме. Я не медлю и стараюсь экономить время. И мне это нравится, нравится иметь занятие, раскрывать свой потенциал, двигаться вперед. Мне нравится решать проблемы, задачи не оставлять их на потом. Мне нравится быть в курсе новостей, в центре событий, развиваться, жить, стремиться к чему то. Просто попробуйте занять себя, и на депрессию просто не останется времени.

здравствуйте, бывает такое что вроде и в жизни все хорошо и проблем нет, а настроение нет.. Депрессия какая-то. и она не один день, ни два она бесконечная уже((

Плохо...Грустно и тоскливо. И никому не скажешь...Хотя и не хочется. Всё-равно не поймут.
Бывает так, что ко всему вокруг интерес пропадает. Надо куда-то идти, чего-то учить...А я сижу на одном месте и ничего не делаю. Только в ВУЗ и домой. Как на автомате.
Раньше был интерес в жизни-музыка. Думал, что она со мной будет всегда. Теперь учусь на музыканта. Гитару даже в руки брать противно. И звук её раздражает. И опыт игры уходит.
Про отношения с противоположным полом уже и не думаю. Не судьба, видимо.
Вот так и живу....А точнее проживаю. Один день за другим.

Если бы я умела красиво писать, здорово рисовать, сочинять музыку, я бы написала, нарисовала, сочинила про людей, которых я люблю. Когда переполняют чувства, когда хочется, чтобы они – эти люди – знали, как я их люблю, кажется, что слов и объятий недостаточно. Хочется выразить эту любовь всеми возможными средствами. А когда тот, кого ты так любишь, любит и тебя, это же такое счастье! Это всё, что нужно человеку.) И если что-то не получается, если самооценка стремительно падает вниз, искренние чувства не позволяют чувствовать себя несчастной. Люблю любить.) Лучшее, что у меня есть – это люди. СПАСИБО.

Сегодня в очередной раз ехал в метро. Изнутри как будто все разедается, боль, не могу остановить. Вот уже несколько лет-2 года закончил универ, получил специальность в связи со здоровьем могу только сейчас устроиться- но по моей специальности ничего - 0. Друзей после окончание универа тоже как то резко не стало-наверно нужен был только тогда, когда был учебный процес. Мама говорит "Значит не друзья и были" . Я хочу общаться как и раньше-но не получается и дело вовсе не в хватке времени из-за работы, люди отдалились, нехотя общаются по телефону. Навязываться неумею. и не хочу. Не смог найти сам работу-стал на биржу труда-там пока разводят руками. Мне так стыдно, я готов провалиться, правда такое нельзя простить-родители платили за мое образование, а в итоге я неоправдал их надежд. Иногда мне кажется что лучше бы меня небыло-тогда бы им легче жилось, и не потратили бы столько денег. У меня мой старший брат учился на бесплатном, средний тоже. Оба получали степендию, а я урод в семье. Правду говорят - в семье не без.. Сейчас один брат ушел в бизнес, другой создает комп прогр. А для чего живу я? друзей нет, работы нет-в нашей стране просто не нужны люди творческой специальности, нет работы, любимого человека тоже нет. В горле ком, нет выхода-вообще не щнаю как жить дальше. Да понимаю-все что происходит и не происходит - во всем виноваты мы сами, но что делать тем кто хочет и способен работать по специальности, кто хочет дружить, быть и ощущать себя человеком. Почему наша страна вынуждает людей с высшем образованием -становиться продовцами или мести улицы? Неужели не нужны люди с образованием и пусть с маленьким но опытом работы по специальности. Нет я не то чтобы обвинял нашу страну, просто везде и всюду слышишь одно хамство, слова что ты не нужен, я чуствую себя безполезным на этой земле, ничего не смог добиться, долг перед родителями и пример братьев усиливает состояние-которое бы и врагу не пожелал. А ведь я здоровый человек, без отклонений, устал я от вечного хамства, ненужности-знаю могу работать по специальности но нет вакансии. Когда ставал на биржу труда чуства такие были-словноя какойто бездарь молодой, который сам не может ничего

В Африке произошел очередной случай ритуального убийства альбиноса. В Бурунди группа вооруженных людей захватила 14-летнего мальчика-альбиноса, которого затем убили. По верованиям африканцев, альбиносы приносят счастье, и на черном континенте на них объявлена настоящая охота.

По сообщению полиции Бурунди, на этой неделе вооруженные люди ворвались в дом вдовы, живущей в одной из деревень на севере страны и увезли с собой ее 14-летнего сына-альбиноса. Жители деревн организовали погоню за похитителями, однако спасти подростка не удалось. Бандиты убили его, а затем отрезали от трупа руки и ноги.

Это уже не первый случай ритуального убийства альбиносов в Африке. В одной только Бурунди с 2008 года погибло 14 альбиносов, а в Танзании – 57. По словам правозащитников из канадской организации Under the same sun, речь идет только о документированных случаях, в реальности же число расправ над альбиносами гораздо выше и составляет более 100. Как ранее сообщал InterRight, только в этом году несколько альбиносов были убиты в маленькой африканской стране Свазиленд.

Причиной ритуальных убийств людей с нарушенной пигментацией кожи в Африке являются поверья, по которым альбиносы приносят счастье. Из кожи и других частей тела на черном контитенте делают амулеты. Части тела альбиносов местные колдуны также используют в своих снадобиях.

Сколько можно?
У мужа сокращение на работе.то увольняется,идет на шахту.то не увольняется.то идет в декрет,то не идет.
В универе вообще полная задница.видите ли я ниче не делала и хочу закрыть сессию.а то что я вместе с куратором ходила в деканат и она сказала что все уладит ни кому не интересно.теперь я виновата в том что ей жалуются на мою наглость.пришла типа-поставьте мне зачет.а как я должна была сказать если все договорено?а она не знает.я блин знаю,я договаривалась.
Еще мама эта...мало ей колонии было.перевелась в психушку для зеков.ой,мне тут хуже.а че тогда дергалась?надо было вообще иметь голову на плечах в 50 лет и не чудить чтоб не сесть.
Боже,как меня все достали!Как меня всё достало!
Как справится с этим?как жить дальше?

Что это за скелетное разрушение человека?
Прозрачная плоть и слабые кости.
Храм, в котором шлюхи и злодеи пытаются соблазнить священные тома. У всех нас есть небольшой грех, который нуждается в выражении.
Вопросы под рукой выложены как линт в прачечной, чтобы просеять их и сосредоточиться на большем, лучшем, сейчас.
А знаешь ли ты, что влечёт за собой твоя должность? Ты служишь цели, или целенаправленно служишь?
Для каждого из нас всегда есть воскресенье. День недели с сильным запахом отдыха. Но всё, что мы делаем - лишь переводим дыхание.
Каникулы - это обратный отсчёт, тайм-аут - твоя жизнь.
НА КАКОЙ ЧЁРТ ВСЁ ЭТО??
Я могу продолжать дальше и дальше, но давайте уже ИДТИ дальше?

Они наблюдают за тем, что мы делаем и в порыве злости бросают нас с лестницы. Большой магнит злостного великодушного отвержения...позволь мне идти и снова погрузи в мёртвое место! Это именно то место, куда ты идёшь, когда нет никого вокруг.
Ханжеские претенциозные трусливые ублюдки с их большим пальцем на пульсе и пальцем на спусковом механизме.
Это как целый потусторонний мир, где ты можешь чувствовать запах еды, но не можешь коснуться серебра.
Ну разве это не мило?
Выскажи всё в лицо, обрети себя сам раз и навсегда!
ПОШЛИ ВЫ ВСЕ К ЧЕРТЯМ!
Помни, несчастны случай, ты разрушен!

Забудь фрика - теперь ты настоящий.
Сохраняй оружие смазанным, а храм убранным.
Позволь головам охладиться, а двигателю заработать.
Поскольку в конце, всё, что мы делаем, это всё, что мы сделали.

S.S.

Шла по тропе пустая, отрешенная от всего, не нуждающаяся в чем-то. И вдруг, захотелось ей поесть. Слева яблоня росла. Сходить с дороги ей не хотелось, но она была уверена, что вернется туда в скором и продолжит. Сошла, подошла, не сразу она увидела то самое яблоко, но когда заметила, остальные слились с темнотой. Но то, то самое, оно было особенным, будто теплое, будто нужное ей. Ее переполнял восторг, она давилась неясным счастьем от того, что нашла его. Но оно было слишком высоко, высоко для нее, для нее там, снизу. Она не хотела этого понимать, даже не могла прикинуть мысли. Она мигом нашла какую-то корягу и начала всяческими способами бить по листве, по дереву, бросать. Падало много яблок. Она не обращала внимания даже на них. Они ей не были нужны. Она уже и забыла о голоде, ей просто нужно было оно, оно самое, будто ее не существует без него. Продолжая бить, она все еще была с улыбкой на лице, она все еще свято верила в себя, совершенно забыв, что ее там где-то ждут, что кто-то нуждается в ней там, куда она шла. Еще. Еще. Еще раз. Итог всегда один - все, кроме того. И когда яблоня, почти голая от ударов, почти безжизненная от старости, попросила ее оставить то единственное яблоко ей, на ней не было ничего, кроме него. Сухая старая коряга с единственным яблоком. «Что ж, пусть будет так», - сказав, она собрала те упавшие и отправилась дальше. Туда, где ее ждали. Но уже не пустая. Ее переполняли невероятные чувства: злость, ненависть, жалость, досада, обида, любовь. Она ведь оставила то единственное, нужное ей там. Оставила там гнить, на той старой яблоне…

Помнишь, я говорила тебе, что хочу наконец-то повзрослеть?

Я знаю с чего начать. Нужно научиться решать. Я должна переступить ступень или две. Это достаточно сложно для меня одной, и я нуждаюсь в твоей помощи. Точка. Нам с тобой нужна точка. Точка, там, где были «мы». Давай сделаем это вместе. Давай в последний раз назовемся «мы», а не «ты и я». Я одна не справлюсь.

Я не хочу тебя забывать, я просто буду притворяться, что ты не имеешь места во мне, что тебя не знаю я теперь. Я удалила даже твой номер телефона. Впервые. И я удалила тебя. Впервые. Окончательно. Мне совсем не больно, ни капли. Честно. Почему я плачу? Ха… так и думала, что ты спросишь. Просто мне страшно. Но я решила, что буду двигаться вперед, а не топтаться на осколках, которые уже походят на пыль. Я первый раз прошу тебя помочь. Разреши мне сегодня быть слабой.

Я не знаю, как долго еще буду тебя любить, но не забирай это чувство. Без него я не захочу просыпаться. Не жалею ни о секунде того времени, что знаю тебя. Я когда-то даже считала, что счастливее моментов в жизни у меня не будет. Это меня ни сколько не пугало, ведь я получила сполна. Я любила тебя тем летом и осенью, и даже зимой… и весной и этим летом, и, наверное, следующей осенью, и даже зимой. Наверное, ты и вправду не достоин меня. Но я доверяю судьбе, хоть ты и говорил, что она меня подведет, я верю. Верю, что ты станешь хорошим врачом и поможешь многим людям. Этим и восполнится когда-то утраченное мной. Наивность – один из признаков детства. Скоро я начну от них избавляться.

Каждый раз, когда вспомнишь обо мне и захочешь узнать как у меня дела, вспомни лучше о моих чувствах, о том, что больно мне и о том, что я не хотела бы, чтобы ты снова всплывал в моей памяти. Дела у меня всегда будут – хорошо, нормально. Так что просто не взъерошивай воспоминания. Оставь как есть.

Извини, что не умею начинать и заканчивать письма.

P.S.: я перестала ругаться матом, я стремительно делаю усилия над собой.

Прости. Спасибо.