Привет всем, сегодня решила поискать в Нете советы по избавлению от депресии (думаю все, кто на этой территории начинали также) нашла этот сайт и решила поделиться своей "радостью".
Мне 31 год, я была замужем с 19 до 23, развелись, детей нету. За все это время только любовники. Моя внешность абсолютно нормальная, фигура стройная, спортивная, вобщем, недостатка со стороны внимания мужчин не испытывала никогда.
Мои родители недавно развелись и мама уехала жить в другой город (там была квартира). Чтобы иметь финансовую независимость она брала квартирантов, которые жили с ней. Зимой прошлого года я приехала к ней в гости, увидела красивого молодого парня, который работал в этом городе и снимал у нее квартиру. Мы познакомились, стали общаться, через неделю пошли на дискотеку, где изрядно выпив танцевали и поцеловались впервые. (какой ужас,но я не помню наш первый поцелуй(((. ) потом все пошло-поехало, мы спали вместе, но душевности в этом не было, через пару недель я уехала, он психовал, но чувства не показывал, не говорил комплиментов, ни того, что будет скучать. Только спросил когда я приеду. Один из главных моментов - Ему 23. Он не выглядит на 23, а на 26-27. И я не выгляжу на 30, на 26-27 максимум. Я уехала.
Прошло пару месяцев и мама заболела, нужно было делать операцию,и в начале этого лета я приехала, ухаживала за ней и решила остаться. Моя работа - фотограф, поэтому свободный график. Я осталась, мы стали жить семьей, маме стало лучше и я нашла работу, казалось что жизнь налаживается, приобретает смысл и яркие краски. Он добрый и заботливый,домашний, готов прийти на помощь,хорошие отношения с мамой. вместе мы гуляли, готовили, и вообще весело проводили время. Это можно было бы назвать "душа в душу", хорошие отношения, нежность, понимание, сочувствие. Но периодически приходят моменты, когда ты при виде юных девушек начинаешь представлять что будет с нами через 10 лет. его интересы, круг общения и тебя начинает долбить депресняк. Хотя ты не показываешь это, когда остаешься наедине с собой - слезы на глазах постоянно. Я понимаю, что это не лучший вариант, мозгами понимаю, но сердце не хочет понимать.
Так вот, о главном.
Его родина другая близлежащая страна, когда он пригласил меня поехать в отпуск с ним к его родным ("познакомить меня с ними в качестве жены") я обалдела, но сказала что это маловероятно, потому что меня не отпустят с работы.
Возможно я бы не писала здесь все это, но рассказать некому, друзей посещать в это не хочеться, маму тем более. А на душе такой камень - тянет вниз, все тело и всю душу и мозг.
Вчера мой милый сказал мне вот что - "я тут знаю один вариант, который сделает стабильнее мою жизнь здесь, но ты мне должна в этом помочь. Я узнал одну лазейку, вобщем, в посольстве моей страны нужно сделать перевод моего паспорта и тогда я смогу жениться здесь, тогда возможно меня не уволят с работы и будут чаще отпускать домой на ночевку и праздники. Ты могла бы мне помочь? "
Я склеила дуру и сказала, что знакомых в посольстве не имею. Тогда он сказал "Да мне нужен просто твой пасспорт, там сделают типа фиктивный брак, что-то вроде по базе он будет проходить как "женат", а штампа в паспорте не будет. Ты только не волнуйся,он говорит,в твоем паспорте штампа точно не будет!!!!!!!!"
После этих слов я даже не смогла слова выговорить. Я просто в шоке! Формулы типа "ты ему нужна только для того, чтобы он потрахался, поел и не скучал. Ты не нужна ему!!!!!" звучат в моей голове ПОСТОЯННО.
Что делать, что говорить.............
Может быть кто-то мне хоть что-то напишет.
Буду очень благодарна. Очень.
возможно кто-то сделает предположение паспорт под кредит или прочую хрень. я не думаю что он это сделает. Он много зарабатывает и к тому же очень честный, мама знает его 2 года, за это время были разные ситуации, но честность его, в финансовом плане по крайней мере сомнению не подлежит.

Нет ничего хуже, чем упустить шанс, который мог изменить твою жизнь.

Ты же знаешь,в этом мире не каждой дано быть счастливой...Найти свою судьбу,своего героя...поэтому приходится делать его самой,создавать своими руками,губами,своим сердцем...драться за него со всем миром, и даже с ним самим...Ведь судьба любит тех кто бросает ей вызов...если женщина становится оружием судьбы...это судьба...Прекрасно...ТЫ СЛЫШИШЬ СУДЬБА НАЗВАЛА ТВОЕ ИМЯ...

Рига, это такой волшебный город. Особенно люблю я пить кофе с подружками, которых давным давно не видела. В среду лечу домой!


Вот, ангелочки в одной из моих любимых тайных кофеен Риги...На самом деле это мебельный магазин, но в уголке спрятан маленький французский столик, куда милая девушка принесет вам каппучино в фарфоровой чашечке.

Ребят, у кого сейчас проблемы, кому сейчас плохо..хоть поржете надо мной,идиоткой)))
В общем, я же говорила, что курсач сочинила себе)))
Ну так вот, момент истины, во вторник защита, на которой будет преподаватель, работавший в той организации, про которую я "насочиняла" всего, включая величину прибыли и премий)))
Вообще-то, он мой научрук по диплому, ноБлин, у нас и так с ним отношения не айс...а тут. Так боюсь, что сдаст меня на защите с потрохами...Или завалит вопросами, чтобы подтвердить мое незнание. Боюсь просто жутко! А еще там комиссия будет!!! Очень боюсь,....ОЧЕНЬ!
сейчас надо сделать презентацию и написать доклад для комиссии! Но,блин!!!! НЕ могу себя заставить!!! Понимаю, что все это бессмысленно, они меня растерзают (и на институте повесят памятную табличку "такая-то былы растерзана преподавателями при попытке защитить курсовую")))).
Не могу избавиться от мысли, что они все пойму, влепят мне 3 и прощай, мой вожделенный красный диплом)
а тут еще мать масла в огонь подлила - типа, я тупица непроходимая, и даже "удовл" при моем уровне интеллекта - мне можно поставить лишь только из жалости..И даже медаль мне в школе из жалости выдали, а не за какие-то там знания...
Блин, начинаю уже в это верить..
Ребят, дайте совет какой-нить, идиотке, чтоб пережить эту (последнюю в моем обучении) защиту))))
Ну или хоть приободрите))) А то совсем как-то стремно)

"бесчувственная мразь". это крутится в моей голове уже несколько лет. я пыталась общаться с психологами на тему того, почему люди не вызывают у меня никаких чувств. и в ответ тишина, будто бы я не попадаю ни под одно определение. тогда какого черта вы гробили свои жизни, запоминая тысячи тысяч формулировок Фрейда и Маслоу, если не можете помочь? мне нужна помощь, серьезно. я больше не могу жить без чувств. на протяжении нескольких лет люди влюблялись в меня, считали отличным другом, расстраивались, если со мной что-то происходило не так. с моей стороны не было ничего. никакой отдачи. я уже даже не помню, что такое, когда волнуешься перед поцелуем, когда тебя трясет от одного вида человека, когда внутри то самое ощущение "бабочек". дерьмо. мне уже даже стыдно становится перед людьми, потому что они ожидают от меня ответной реакции на их проявление чувств. ну кому бы понравилось, когда ты признаешься в любви, а в ответ на тебя смотрят, как на пустое место, или, хуже того, молчат. именно так я и делаю - молчу. потому что сказать в ответ нечего. дошло до того, что чуть ли не с первых минут знакомства с человеком я говорю ему, что бесчувственна. это напоминает групповую терапию: "Здравствуйте, меня зовут Джек. И я причиняю людям боль тем, что не испытываю к ним ничего". дело не в том, что я не могу чувствовать, потому что я не хочу. знали бы вы, как меня раздражает сам факт того, что я похожа на ледяную статую внутри и снаружи.
если здесь есть профессионалы, если вы можете чем-то помочь или просто сталкивались с такой же проблемой, пожалуйста, я прошу вас, поговорите со мной.

Ну вот. Теперь я понял, что одинок. В который раз сижу Вконтакте и пересматриваю страницы парней... Красивые, бле*ть... И ни с одним у меня не получится... Да и вообще меня еще гнобит, что я не такой как все. А именно содомит. Но это у меня с детства... И что мне делать? У меня с девушкой даже ни разу не было за 19 лет! А то, что было полгода - даже попыткой назвать сложно... Да и вообще секс - это животное... Я любви хочу... И мужской... Хочу мужчину. Немного старше меня по мозгам, но моего возраста. Нежного, ласкового, романтика. Который будет нуждаться во мне и одновременно в котором буду нуждаться я. Которому всегда будет интересно слушать мой бред сивой кобылі о философии бытия и истины, бле*ть...
"Заткнул бы меня...прижал бы к себе ...я бы не вы*бывался..."
Тяжело мне смотреть на парней и понимать, что ничего не будет. Мне надоело уже многие годы тешить себя *бан*й мыслю о том, что все будет хорошо. Нет, бле*ть - все ху*во! И так было всегда! Хватит. Я долгие годы изучал психологию и психоаналитику для того, что бы избавится от тяги к парням. Я даже недавно смог себя возбудить мыслю что займусь сексом с девушкой. Жаль только что я сорвался... Почему мне не дали выбора? Почему я такой с детства? Почему я бл*ть, пидор, которого презирает пол города, с которого я убежал. И что я нового нашел? Еще больше одиночество. И нахрен мне нужна эта Англия? Мне даже не кому высказаться. Я тут понял, что моим друзьям меня не понять. Я ИХ заставил принять меня таким какой я есть. А он лишь подчинились. Нету того, родного, которое сможет меня просто обнять и сказать что все будет хорошо. Нету того, кто меня понимает. Я старался дать понять другим - честно! Но если ни такие тупые - в чем моя вина? ДА и когда меня кто либо обнял с чувством? Никто. Кто меня целовал по любви за последние годы? Никто. Кто во мне нуждается? Никто... Все забыли. Мне приходится писать друзьям в соц сетях самому, что бы не загнить здесь от скуки и ностальгии. Ведь здесь я тоже не могу найти себе друзей. Я сам. Судьба посмеялась надо мной тем, что когда я приехал и увидел свою комнату, тут - в Англии, то удивился большой двухместной кровати лично для мани. Вот какова судьба. Уже третий месяц сплю на ней сам. Почему я не могу найти своего счастья? А если даже не могу, почему мне суждено страдать?.. Я понимаю, что это болезнь, что содомия - это плохо. Но разве любовь зло есть? Я люблю и парней и девушек. Именно люблю. И не могу иначе. Я живу по правилу: да любите друг друга. И по другому не могу. Но сексуальный план для меня не девушки. Я не могу с девушками. Пробовал. И с парнями пробовал. И гомосексуализм близок к наркотику. Без него человек чахнет. Да. Я не гомик. Я просто голубой. Для меня секс не важен - он лишь часть отношений и то не очень важная, особенно в моих. Мне любви надо. Хочу любить. Хочу обнять его сидя на краю какой либо высоты и не обращать ни на кого внимания. Просто обнять его и опираясь на его плечо смотреть в горизонт... Чувствовать ветер любви и надежды, смеяться свободно и искренне... Чувствовать его тепло, его дыхание, его биение сердца... Хочу чувствовать его готовность к поддержке и верность. Ты мой идеал. Ты хороший человек. Только ты в мечтах... Я зачерствел. Я забыл, что такое романтика. Я забыл, что такое нежность и ласка. Что такое любовь... Я хочу снова почувствовать тех бабочек в животе и то резкое повышение биения сердца лишь от одного твоего взгляда... Твоя улыбка... Искренние и чистая. Как я хочу видеть только ее. Но не дано мне это. Слава богу я берегу себя для тебя. Я жду тебя... Ты в моем сердце, хоть я тебя и не знаю и ни разу не видел. Просто я хочу быть с тобой, я хочу взять тебя за руку и смотреть глубоко и нежно в твои глаза и сказать лишь три слова. "Я люблю тебя"... Так банально, но так сильно... Я жду тебя... Люблю тебя... Скучаю тобой... Умираю без тебя... Приди ко мне! Где ты? Я потерялся в этом мире... Я запутался и мне страшно... Мне больно и темно... Я не знаю, что делать дальше, куда идти к чему стремится... Ведь нет тебя... А я ищу тебя. Каждый день. Вконтакте, на сайтах знакомств, в автобусе, в колледже, в памяти... В сердце... Уже устал... Я забылся, кто я. Я забыл тебя. Вот он... Конец. Где ты?.. Я всегда буду ждать тебя! Знай, я всегда буду любить тебя и ждать... Я буду верен тебе... Но я просто устал. Я не буду бегать, я не буду искать. Просто надоело. Я гоняюсь за воздушным шариком по широкому полю... ДА, мне нравится природа, но не нравится бегать за тем, что неуловимо...

Что же мне со всем этим делать? Я не знаю куда идти и что делать... Приди ко мне моя любовь и моя мечта! Услышь меня! Помоги мне! Мне страшно! Мне больно! Я устал... Я уже умираю...

С домрым утром комрады))

утро. в последнее время я часто пишу о них.
а как не хочется утром вылезать из-под одеяла! там, за ним, холодно... но вылезаешь. и правда - холодно! за окном потихоньку, но все же светает. и зима. и еще холоднее. кто-то скрипит валенками по снегу. думаешь: "вот отважный человек, там ведь так холодно!", но что-то заставляет выйти на улицу. ежишься и даже дрожишь иногда (хвала синтепону, сейчас это почти перестало быть проблемой), спросонья рассекаешь ботинками свежий снег. ботинки скользкие, скрипят по линолеуму на работе (тебя и замначальника из-за этого узнают по походке), но прочные и теплые - это их главный плюс. а потом - о чудо! - уже и не холодно. идешь и смотришь - сосед во дворе выскочил курить, стоит и дрожит. думаешь: "дуралей. чего дрожишь, не холодно же!". в голове смешная картина из ниоткуда: негры, покрытые инеем.

Вызвала я все-таки скорую в пятницу 28.10 вечером и меня с болями увезли в больницу.
Подписала я на ресепшене бумаги о том, что претензий я к заведению и врачам не имею, что медицина наука не точная , и 100 % гарантии , что лечение пациенту поможет они не дают. Разместили меня в двух местной палате , напротив каждой кровати была плазма, в палате был шкаф , стол, холодильник, евроремонт -собственно все очень , комфортно, чисто и уютно.
Принимала меня дежурный врач. К концу нашего с ней разговора мне уже было понятно, чем все закончится.