день пятницы.
вчера я простил себя за всё, что натворил специально или неосознанно. посмотрел на луну без воя и тоски. она спокойная, пушистая для меня. дело других людей, прощать меня или нет. как вещи в себе, достаточно перестать себя ненавидеть, принять ошибки и все же оценить заслуги, вздохнуть полным животом.
да, для кого-то злой и замкнутый, но это все субъективно, как вообще можно говорить об объективной оценке тем более таких понятий, как добро и зло? что такое объективность? точка зрения большинства человеков? много субъективных мнений не складывают объективное понятие.
вот и получается, равнозначность каждого и вселенной верна, а субъективное и объективное суть одно для каждого человека (см. для каждой вселенной).
хотя, у тебя, читающий, своя точка зрения, но ведь это твоя вселенная.
именно поэтому мы никогда не придем к общему знаменателю.
люди - как снежинки. довелось услышать глупость о том, что у каждой снежинки шесть лучей.
выводов из этого много.
а главный вывод давно уже известен - мы потонули в плюрализме и забыли о себе, бессмысленно думая о каких-то там "нас". безусловных "нас" не существует.

и я спрашиваю себя после написанного: причем здесь гражданско-процессуальный кодекс, который я читал две минуты назад?

... почти 3 часа. Чертовы бессонные ночи. Рядом остывший кофе, открытый ноут. Несколько шагов по комнате. За окном белые хлопья медленно опускаются на дорогу. Город пуст. Погружен во тьму. Дотронувшись до холодного стекла закрываю глаза. Так легче стерпеть боль. Только по щеке скатывается слеза. Уставшие глаза, измученные воспоминаниями. Не просто мне даются эти ночи.
Только ненормальная может так полюбить человека, которого видела несколько раз в жизни. Пытаться ворваться в его судьбу, не имея к ней никакого отношения. Понять, что происходит у него в душе не зная ни прошлого ни настоящего. Отчаянно требовать любви и в то же время не желая что-то ломать своим появлением. Сохранить в памяти те несколько часов и любить, упиваясь воспоминаниями. Ненормальная...
Этот город не смог стереть чувств. Другие не могли его заменить. То, к чему я пришла - это пустота. Бессмысленные слезы. Лишняя искренность. Давно вычеркнут из моей жизни. А память можно на время обмануть некоторым количеством алкоголя. Не рассчитываю на внимание. Мне вполне достаточно, если у него все будет хорошо.
Я думаю у каждого из нас есть человек, который рано или поздно появляясь в жизни многое меняет. Он был для меня именно таким человеком. Я знала, что вряд ли когда-нибудь еще его увижу. Уже тогда я знала. Но собственно не имею никакого желания присутствовать в его жизни. Не стоит ломать то, что строилось человеком годами и то, на что он надеется и верит. Стоит очень бережно обходиться с чувствами и наверное нужно благодарить всевышнего, что у него все обошлось и осталось на своих местах.
Я однозначно ни о чем не жалею. Он заслуживает того, чтобы любить, того чтобы помнить.

мы говорим и нас не слышат
когда молчим нас не поймут
живём мы так как солнце дышет
хоть люди нас и не поймут...

))написано с разбитой головой не судите строго (может до утра не дотяну)

Я так и не уехал и не убёг (кто бы сомневался) такие неудачники (я про ся) не живут и не дохнут а результат сижу играю (на нервах знакомых,соседей,родственников и друзей)жду завтро или зафтра или то шта пудет после сеготня кто хотит тот поймёт (спецом ошиб ки акцентю) Бесит всё .... сек (рыдаю)
5 минут спустя смеюсь сквозь слёзы (вспомнил) "побольше поплачеш поменьше поссыш"
Не ну то что жизнь дерьмо это не новость, но вот то что дерьмом её делают те кто считают те кто думают "чт жизнь дерьмо" это новость
покрайней мере для мя
ну и вазможно повторюсь:жизня дерьмо все люди гады, а солнце ёбанный фонарь


а да забыл самое смешное 2 чела не зависмые один тока пытался другой пол морды снёс
как было :
иду по тротуару курю смотрю на небо... с лева пробка(авто) с право дома ,а с зади первый ИДИОТ (я так считаю) решил по тротуару пробку объехать)) я его не пустил второй или третий пол морды мне снёс но не проехал)) четвёртый или пятый (хотел мне бобо сделать(венулся к машине и сунул в зад толе травм толе ппц мне )но не пременил) уехал назад
я не сдался но бошка в результате болит и пол лица)
пока это вспоминал развеселился УУУУУУУУУУУУУУУ больно лыбу тянутьУУУУУУУУУУУУУУУУЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ смех сковозь слёзя и головную боль))((

перечитал и вспомнил концовку для меня "вини вини что с табой" щурюсь))

Проблему с оценками благополучно решила,осталась после уроков,и с учительницой по химии продолдычалела до 5 часов вечера -.- и поняла материал,это оказывается так лего Оо сама не ожидала ,ну вообщем как то так ,ещё вчера я ломала голову как же мне быть . Даже жить не хотелось,а сегодне всё вроде хорошо,спасибо наврено не мне .а родителям ,которые орут на меня за дело ,а с парнем ,я решила просто забить ,не думаю ,что любовь в 15 лет на всё жизнь ,найду и получше.
Вообщем хорошо ,что всё наладилось,а только вчера было всё уже некуда х( .Вообщем ,хочу этим сказать .что всё получится и ситуация меняется,какая она бы не была . Вообщем спасибо всем кто поддержал в трудный момент .И да родители,орут за дело,если бы не орали ,то незнаю кем бы я сейчас была )

Хочу поделиться своей радостью.... но начну попорядку... я сним познакомилась еще пять лет назад и мы были просто друзья... у нас была дружная компания и я и он входили в ее состав... мы часто с ним разговаривали на душевные темы... мы понимали друг друга и поддерживали в сложных ситуациях... но ничего кроме общения у нас не было... потом я вышла замуж и уже было не до компании... семья все таки появилась и любящий муж, который заменил мне все....ну это другая история... а я сейчас о нем... ну и вот спустя пять лет, когда я стала вдовой я опять встретилась с ним....наша связь прервалась, но я всегда его помнила... дак вот мы с ним встретились чисто случайно этой весной.... посидели в кафе, рассказали все что с нами происходило за эти годы и как мы жили... он так и не женился... как позже он признался, что просто искал похожую на меня, которая была бы не только женой, домохозяйкой, но в первую очередь другом... с которой можно было обсудить все что угодно... и вот прошло немного времени и я поняла, что этот человек мне очень дорог...я была рада, что именнно я его встретила в такой сложной ситуации.... прошло время и мы начали встречаться... как это было романтично... катание на лодке по реке Кама.... походы... посиделки у костра... дело в том что дальше поцелуев ничего не доходило, да и поцелуи то были... по братски так можно сказать... я немножко отвлеклась от своего горя.... и поняла, что влюбилась...мы начали встречаться чаще и я уже начала привыкать, что он вегда рядом со мной... но уже в начале августа на небе начали сгущатся тучи.... он полностью ушел в работу и уже не так часто начал со мной встречатся... я терпеливо ждала, когда он немножко разгрузится....и как то он позвонил, но наш разговор прервал звонок... ему звонили по второй линии.... он просто сказал: "я позже перезвоню" и вот до сегодняшнего дня он не звонил... первый месяц я была в отчаянии... я не могла понять что же случилось... корила и винила во всем себя.... он не звонил и не звонил... я переживала очень тяжело эту разлуку... и со временем старалась забыть и запихнуть все эти чувства скуки, тоски по нему подальше...конечно часто о нем вспоминала, но те чувства старалась не трогать.... и вот сегодня я была на работе... мой телефон трезвонил и трезвонил... незнакомый номер... я взяла трубку... ммм.... парень - друг Его... как дела и все такое... я долго не решалась спросить про него и все таки я спросила...на что он мне ответил, что он только что с ним разговаривал... я ему рассказала, когда мы последний раз с ним общались... на что парень мне ответил, что он меня давно уже ищет... я попросила, чтобы он дал ему мой номер... Его звонок последовал сразу же как он получил мой номер... боже! только я услышала его голос сразу все вспомнила... костер... речка...разговор... я поняла мне очень сильно его не хватало... начали выяснять почему он пропал... оказывается он потерял телефон и все контакты вместе с ним... он меня долго искал... но безрезультатно.... как только он узнал адрес моей работы он приехал ко мне... мы долго обнимались... через это обнимание мы показали друг другу как нам не хватоло друг друга и все таки итог, что нам плохо друг без друга.... мы нужны друг другу....
И может меня сейчас кто то обвинит в том, что еще года не прошло как убили моего мужа, а я уже влюблена в другого... я ничего не смогу вам ответить на это... о муже я буду помнить всегда... но его уже нет, а жизнь продолжается....

Новенькая тут...буду привыкать)

Даже незнаю с чего начать.С детства я уже знала что меня не хотели даже рожать не то что все остальное.В школе некогда не принимали всерьез лишь потому что была тихой и очень скромной девочкой,и так надо мной издевались пока не ушла после 9 класса в колледж.За все это время друзей становилось все меньше и меньше.Думала там будет все нормально, но нет на свою голову влюбилась в парня ,повстречались полгода потом он изменил мне с моей лучшей подругой,очень долго не могла это простить,заглушала это внутри себя спиртным,(очень резко подорвала себе здоровье.)и несколько раз даже пыталась покончить жизнь самоубийством,но не получалось,видимо живучая.На этой почве появились большие неприятности в учебе.Потом было еще много всего того что даже вспоминать не хочется не то что рассказывать.

Вчера вечером пригласил ее на прогулку. Она согласилась. Настроение приподнялось, даже шутил с ней... А как она смеялась! Звонко, заразительно... Даже сам похохатывал порой... И вдруг она начала рассказывать, как она накануне провела вечер с ним... как ей было хорошо, как она радовалась, что ему тоже здорово... Что он сказал, что она ему ответила... Постепенно она съехала с "я и он" на "мы"... Я так понял, что она уже мыслит себя полностью с ним... Только зачем же она встречается тогда и со мной? Не могу понять... Я спросил, зачем я ей нужен? А она сказала: "Просто нужен". Не понимаю... Я, видимо, идиот...

http://www.mneploho.net/clubs/58 И россия и украина!