Опять в слезах...я не чего не хочу...нет хочу одно ...сдохнуть...
задумывать ...а вообще смысл жизни в чем?...да его нет...каждый день повторяется одно и тоже...я часто стала уставать..как будто мне 70 лет.....я хочу просто заснуть и не проснуться..потому что я не люблю жизнь..я в ней не вижу чего-то такого ..что можно любить...она мне даже не нравится...я ее ненавижу...она издевается на до мной...я сдаюсь..

я боюсь взрослой жизни..невыносимо боюсь

что делать? я какая-то неудачница..(( все так идет..(((

доброго времени суток всем тем,кто читает.
Это моя первая такая публичная и откровенная запись...Не хочется начинать запись со слов "помогите,мне трудно!" и т.д...
Мне не много и не мало лет,но за это время я уже столько раз попадала в труднейшие ситуации,связанные со здоровьем, с какой-то личной жизнью, с проблемами семейного рода,что когда у меня появляются новые проблемы я просто не в силах их решать, а ещё труднее когда от меня практически ничего не зависит...
Меня воспитывала мама и бабушка,отец был всегда в разъездах,но он всегда помогал нам,как мог.Или как хотел. Я далась трудно своим родителям, поэтому баловали меня страшно. Но и наказывали тоже так,что мало не покажется)Бабушка практически не брала участи в моем воспитании потому что мы жили отдельно, она любила выпить..Так и умерла год назад..
В общем,отношения мои с мамой были идеальными. Мы доверяли друг друг все, мы действительно были не только семьей но и подругами,лучшими! Мы ругались иногда,но незначительно.Короче отношениям нашим могли некоторые позавидовать.
Отец мой 12 лет заграницей. Приезжал всего-то 4 раза.Уехал когда мне 5 лет было. Я отвыкла от него совсем. Да и не слишком-то он и переживал за меня...по крайней мере я так думала.
Но когда жить нам с мамой стало очень тяжело мама уехала заграницу,к папе,меня оставила на свою подружку.Случилось так что кроме мамы и бабушки родственников у меня больше нету.
Я тяжело пережила то что мама уехала. Так не хватало мне постоянно её.
Но за месяц где-то привыкла.Но к сожалению жизнь у маминой подруги не оправдала себя. Возможно потому-что я просто чужая и ненужная тут...
В общем мама 10 месяцев там.мне катастрофически не хватает её. Мне не с кем поделится. Мне не с кем поговорить. Мне очень трудно...очень
Мои родители должны были забрать меня к себе к новому году.они делали какие-то доверенности на мамину подругу, они высылали всевозможные документы.Осталось всего несколько недель и я должна была сделать загран.паспорт,визу уехать,как в паспортном столе сказали что те документы которые прислали родители не такие,короче нужны другие.И я не знаю когда там все разрулят, когда смогут сделать другие документы.
мне ужасно тяжело..Возможно некоторые подумают что я простом маменькина доченька.И я не стыжусь этого. Я заявляю что целиком и полностью завишу от мамы.
Мне трудно потому что у меня здесь никого нет.Мне трудно потому что я знаю что не смогу обнять свою самую дорогую ещё очень-очень долго.
Меня бесит то,что я просто не могу побыть со своей мамой хотя-бы 5 минут...
Я задаю один единственный вопрос.
Ну разве мы не заслуживаем того,чтобы просто быть вместе?!Стать снова одной семьей.
Мне ужасно плохо..Я так тоскую..И я знаю что моя мама тоже сильно тоскует..А обнять друг друга мы не можем..
Выдуманная это проблема или нет...Не знаю..Но чувствую постоянную боль и тоску..

Сжимая в руке ленточку от большого воздушного шара,я вышагиваю по бордюру...Ветер отбросил мои волосы назад...Ну и пусть.Наверное,ему так хочется...
Тут нет свободы,нет рабства.Здесь просто чистый воздух и свежий ветер.Здесь пахнет отчаяньем и безумством.
А я молча вышагиваю по бордюру...

Мы с тобой-две параллели.Мы стремимся друг к другу,но никогда не пересечемся..Это законы математики?К черту их,я не люблю эти законы.Сегодня холодный зимний день и я сижу дома,но давай поиграем в весну и придумаем,что сегодня я иду по бордюру?
А где-то надежда,веру и любовь...А здесь-весенний мягкий день.
Я дойду по бордюру до самой первой лавочки,сяду рядом и закурю.Да ладно вам..у меня нет сигарет и я не курю.Но ведь сегодня весенний день,помните?...
Закурю...В дыме,от моей сигареты,поплывут дома...Он понесет их дальше,туд,где они еще не стояли...А я вспомню о том,что передо мной стоит человек.Я удивлюсь,но не встану...Кто это?...
Улыбка...Он дарит ее мне,точно...Зачем?Ведь у него наверняка есть кто-то,ближе чем я.Чудак..
А я не скажу ему ни слова.А просто улыбнусь в ответ.Он сделал то,что хотел сделать.Он рассказал свою историю.А я пойду дальше...
Я растворюсь в этом свежем дне...Но на прощанье я широко улыбнусь..Ну а как же иначе? Ведь больше этого никто не видит....) Только ты. Ведь мы-параллели.Значит ты где-то рядом...Запомни мою улыбку.
Просто так.
Для истории....

Она сказала, что ей все равно...
Ее можно понять... за 20 лет я вела себя не самым лучшим образом... Неужели я действительно надеялась на, что-то лучшее...
Сегодня мне хотелось, нет не умереть...сдохнуть... Такая слабачка... не способная ни на что... Даже родная мама отказалась от меня.. Неужели я настолько ужастна... Что может мне помоч... Ну да самы легкий способ... Порезать себе вены... итог... Я все еще жива... И расцарапая рука... Может купить снатворное, но просто так его не продадут... Что нужно выпить что бы уснуть... и больше никогда не просыпаться... Я не буду врать, мне страшно, но когда понимаешь, что родной матери ты больше не нужна... Автоматически хочешь исчезнуть...
Она не редко говорила, что не хочет меня больше видеть, что бы я не призжала...Что жалеет, что приезжает ко мне...в гости... Слово "тварь" стало для меня вторым именем... Не собираюсь себя жалеть... Заслужила такое отношение... Но дело в том, что раньше она действительно меня любила... А сейчас нет... Наверное она больше не любит меня... Вот я и подумала, а что на счет смерти... Никто не растроеться... Ну так в чем же дело... НО не могу я... не получаеться... один раз напилась таблеток... Целый день пролежала, ужастно болел живот, тошнило... И все таки жива... Вены резать я не умею...просто царапины наношу...
И я не какая-нибудь там...неформалки, или что-то типо того. Нет! Обычная девченка... Просто у меня нет желания жить... Для чего живут люди.. У них есть цели ... желания... у меня больше нет никакого желания... Моя жизнь превратилась в существование...
Уже почти двенадцать, а я сижу и реву как маленький ребенок... Расцарапаная рука ноет, словно напоминание " а ты незабыла, ты мерзкое тупое отродье, когда ты уже наконец сдохнешь". Когда наступить спокойствие...
Я не кому не могу сказать, что со мной происходит... Подруги подумают, что я больная и мне надо в больницу... Мама... Да ей плевать, если меня не станет... она может и растроеться... ну день два... и все.. словно не было у нее дочери... Мне кажеться, что иногда она хочеть сказать мне..." и зачем ты появилась на свет. Лучше б тебя не было".
В этом есть своя правда... лучшеб меня не было... Я больше не могу улыбаться.... Не могу.... через силу... А сил уже просто нет.... Я не хочу жить!!!! Больше нет ничего ради чего хочется жить...
Хочу сдохнуть через пару дней... Я приложу усилия...

думала сегодня о лжи... зачем люди лгут? ведь через ложь люди делают больно близкому человеку.... если человек тебе солгал, как после этого можно считать его близким? ведь он не позаботился о твоих чувствах...он что то скрыл от тебя... зачем? всегда считала, что лучше горькая правда, чем сладкая ложь.... ведь когда узнаешь, что тебя обманывали на протяжении долгого времени становится очень больно....когда тебя обманули один раз потом заново надо учится доверять людям...зачем вообще надо лгать?

Утилизация депрессий, стрессов, шоковых ситуаций, других подобных негативных энергетических состояний. Эффект с первого сеанса. Удаленные сеансы по скайпу. Недорого.
Скайп magik-29

magik29.ru

мне двадцать лет, и я уже седой...

Ну вот и наступил период.."плохо"..нет даже не плохо а "ужасно"...с работы, на которую я недавно устроилась меня уволили...денег за проделанную работу давать не хотят..говорят не за что.....оформлять они меня и не собирались...(((...сами они там пьяные работали..и курили в кабинете..ну я об этом писала ранее...все ужасно..работу новую найти тяжело....опять так скажем "лоханули"...помереть хочется...ну за что мне это?!(((

2009 — исходя из расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон

2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется од Солнца. Но это будет временный конец света.

2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.

2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.

2013 — Рагнарок, он же судный день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.

2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.

2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.

2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.

2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.

2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.

2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.

2020 — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова расчитал что конец света будет именно в этом году.

Неудавшиеся концы света
33 год. Некоторые христиане считали, что миру наступит конец сразу после смерти Христа. Но когда этого не произошло, дату страшного суда отложили до лучших времен. 666 год. А как же без него. Число Зверя, упоминаемое в Апокалипсисе. Но – увы, мир цел и поныне.

1000 год. А что, красивая, солидная дата. Главное, круглая. Летописцы тогда отметили, что по всей Европе воцарились паника и ужас. Люди бросали работу, сутками отмаливали грехи в церквях, раздавали имущество, скрывались в монастырях. Каждый удар грома разжигал панические настроения, а прошедший в Аквитании красный дождь и упавший в Англии метеорит повергли население в полнейший ужас. Короче говоря, налицо были истерия и безумие конца тысячелетия.

1033 год. Очередное аналогичное мероприятие с масштабной паникой. На этот раз его приурочили к тысячелетию со дня смерти Христа.

1248 год. Далее дата всеобщей гибели окрасилась межрелигиозной враждой. Глава западных христиан – Римский Папа Иннокентий III не раз публично заявлял, что Второе пришествие Иисуса с последующим концом света произойдет в 1284 году – спустя 666 лет (любят христиане эту комбинацию цифр) после появления ислама. К счастью, сам Папа до этой даты не дожил. От конфуза его спасла смерть в 1216 году, и оправдывать фальстарт не пришлось.

1603 год. Доминиканский монах, писатель и астролог Томазо Кампанелла предсказывал, что в этом году произойдет столкновение Земли с Солнцем. Этого не случилось, но до конца своей жизни, а умер Кампанелла в 1638 году, он считался умелым предсказателем будущего.

1658 год. Христофор Колумб, оказывается, совершил открытие и покруче Америки. Согласно его “Книге Пророчеств” человечество должно было погибнуть в 1658 году. Но после того, как великий мореплаватель так облажался с новым континентом, посчитав его Азией, прогрессивное человечество ему уже не поверило.

1666 год. Опять число Зверя, и неважно, что предваряемое единицей. Форменная истерия по этому поводу разразилась в Англии – некий пророк пугал всех великим пожаром, очищающим Землю. Прекратить беспорядки удалось, только арестовав незадачливого прорицателя.

18 мая 1910 года. Европа снова в панике. Согласно расчетам астрономов на Землю должна упасть комета Галлея. Потом по уточненным данным стало известно, что комета, к счастью, пролетит мимо, но Земля пройдет через ее хвост, который по неведомо кем пущенным слухам состоит из ядовитого газа цианида. Тут же нашлись предприимчивые граждане, догадавшиеся пустить в продажу ампулы с “противоядием”. Конца света не получилось.

4–5 февраля 1962 года. Эта дата была отмечена “парадом” из пяти видимых невооруженным глазом планет к которым присоединялись Солнце и Луна (итого семь крупных космических объектов), что действительно случается крайне редко. Это подтолкнуло индийских звездочетов к предсказанию “финального занавеса”. Опять мимо.

1988 год. Эдгар Уизенант, инженер в области аэрокосмической техники, выпустил книгу с предсказанием, что конец света наступит именно в этом году. Книга разошлась тиражом 4 млн. экземпляров, автор получил огромный гонорар. Но Армагеддон почему–то не наступил. Тогда Уизенант выступил с “пересмотренным” изданием, перенеся гибель мира на 1989 год. Публика, однако, успела разочароваться в пророке, и книга успеха не имела.

Сентябрь 1994 года. Американский инженер Гарольд Кэмпинг осчастливил мир произведением с арифметическим “расчетом”, что второе пришествие Христа состоится в сентябре 1994 года. Однако люди, памятуя ляпсус Уизенента, стали значительно более предусмотрительны, хотя несколько тысяч покупателей все же нашлось.

2000 год. Год с тремя нулями – излюбленная дата у многих озабоченных концом света предсказателей. Но и тут все прошло гладко – разве что в некоторых банках обнулились компьютеры. Не знаю, как у кого, но вся Одесса в преддверии страшной даты была расписана странными надписями: «2000 год – конец света, НЛО = ВИЙ, церковные купола – это Земля в 2000 году, верх купола – северный полюс». 1 час дня 2 минуты 3 секунды 4 числа пятого месяца 2006 года. Как нетрудно заметить, все цифры выстроены в ряд по порядку, что и насторожило каббалистов и нумерологов. В следующий раз аналогичное совпадение случится только через 61 год (01:02:03, 04.05.2067). Но что говорить про такие “проходные” даты, если даже 06.06.06, пресловутое число Зверя, но в новой комбинации, человечество прошлым летом пережило вполне благополучно.

11 августа 2002 года, 4 часа утра. Известный румынский прорицатель иеромонах Арсение доказывал всем, что “конец современного мироустройства” произойдет в указанное время в результате разрушительного землетрясения. Тогда же, по словам монаха, южный полюс соединится с северным, а на Землю обрушится огненный хаос.

29 апреля 2007 года. Американский проповедник Пат Робертсон еще в 1990 году на этот день “назначил” взрыв Земли. Просчитался.