Вечер. Вторник. Быстро темнеет... Пропущенные пары... Годовщина свадьбы у родителей. Опять ссоры... Беспокойно... Непривычно печатать в соц сети... Обычно это был бумажный дневник... Который всегда все знал.

Хотелось бы чтоб сейчас был день. Немножко теплее и светлее. Поехала бы тогда на Замковую гору. Это в центре,но спрятано от повседневности. Сейчас там редко кто ходит. Села бы... и слушала музыку. Много слов,мыслей... Может даже слез. От счастья. И грусти. Так больно внутри. Временно... Но хочется кричать. Выжимаю из себя последние хорошие эмоции. Улыбку...

А хочется кричать. Так кричать,чтобы никто не слышал. Потому что все равно.

Вчера ехала в метро,вышла на платформу центральной станции Крещатик. Все бегут,спешат,спотыкаются,смотрят на время и пихаются в вагоны. Такие серьезные... взрослые. И вдруг замечаю,как возле стены стоит парень и пытается поднять девушку с пола. Подбегаю,а она просто теряет сознание и валится на пол. Страшно. Ведь никто не обернулся. Не подошел. всем все равно. Как же так?... Сняла пальто с девушки,усадили ее на лавочку. Пришла в себя. Все обошлось...Но. Неужели все так безразлично,холодно и страшно?...

Хочется куда-то упасть. И долго лететь. Чтобы как в невесомости. ЧТобы не падать. Как сон. Беззвучные сны. Странные,чудные,красивые. Обманчивые...

Не хочу завтра. Завтра в универ... Опять это тошнотворное мерзкое чувство утром. Страх и дискомфорт в животе. Ненависть к самой себе и к тому,что приходится это делать. Липкое чувство.

Просто быстро темнеет...

Ну мне просто захотелось сказать что всё не так уж и плохо теперь... Я напишу это себе на будущее, чтобы прочитать когда опять окажусь на грани полного отчаяния, что конец - это ещё не конец и все проблемы решаемы (если их решать). Кстати говоря, думаю мне стоит наконец перестать лениться и всё такое...
Я так не верю в себя... Как это исправить? Я знаю, мне море по колено, но не хватает какой-то жизненной энергии, как бы искры... Как это у других людей, откуда берётся?
Вот для меня всё кажется таким серым и тусклым, и поэтому ничего не интересно... Это как смотреть на мир через грязное стекло... Мир вроде красивый, а ты его никак не можешь увидеть таким какой он есть...

- Верность.
- Одиночество.
- Друзья.
- Деньги.
- Дети.
- Музыка.

что вы можете рассказать об этом?...

Я смотрю в твои глаза,
Видя в них любовь твою.
Тебя нужно удержать мне,
Ведь я так тебя люблю.

Но ничто не длится вечно –
От судьбы ведь не уйдешь –
Так же трудно жечь мне свечи
В проливной ноябрьский дождь.

Мы так долго шли сквозь муки,
И убить пытались боль…

Любовь к тебе пришла – она может уйти,
Но никто её не сможет просто отпустить…
Отпустить…

Если б мы могли владеть судьбой своей,
Ты могла б тогда остаться лишь моей,
Лишь моей…

Ведь ты меня так любишь –
Любовь твоя – не ложь,
И ты меня ждать будешь
В проливной ноябрьский дождь.

Ты привыкла быть влюблена
И не сможешь быть ты одна.
Каждый был хоть раз так влюблен,
Но ведь одинок был и он.

Казалось, что друзья вредят тебе –
Так трудно жить с открытым сердцем:
Хотят оставить след в твоей судьбе –
Ты будешь жить с разбитым сердцем…

И хоть теперь с тобой мы вольны,
Но о прошлом нам снятся сны.
Хоть, пробудившись, можем их забывать,
Мы знаем, что мечты придут к нам опять…

Пусть исчезнут твои страхи –
Но вернется что-то вновь…
Я знаю, что ты любишь
И дарю тебе любовь.
Мы отыщем путь во мраке –
Ты сквозь тьму ко мне придешь,
Хоть ничто не длится вечно
В проливной ноябрьский дождь…

Ты одна, хоть не одинока,
Хоть одна, но не одинока,
Хоть судьба к тебе жестока,
Ты в мире не одна
И будешь влюблена…

страдание – это подавление переживаний!
Хм...

Знаете, я точно знаю, что желания исполняются! Да-да! И точно-точно!!!
Недавно я просто чахла от тоски - жизнь казалась грязно-серой, а чтобы придать этой грязно-серой массе каких-то еще красок, я добавила туда самокопания, сомнения, неуверенность, цеплялась к семье....

Зато, мой коктейль стал ядовито-зеленым, с душком.

Потом, сидя в конкретном депресняке я поняла, что на самом деле мне это не надо. Что мне просто скучно.

Я захотела драйва в жизни. Так искренне-искренне пожелала.
И... загрузив себя тем, что мне и вправду интересно я ловлю кайф.

Хотя, по старой памяти мне все же не хватает небольшой доли скуки.

Теперь я осторожна со своими желаниями - вдруг опять вернется ТО состояние?

Не, я лучше буду жить так, как сейчас. Как говориться - на пенсии отдохну. Хотя...)

20 лет. Просто 20 лет. Нет ничего. За этот год проебал невероятное количество важных для меня вещей, а главное людей. Дружище мой послал нахуй. Подруги нет, остались приятели, с которыми приходится держать контакты. Просто, блять, 20 лет, нечего о себе рассказать даже. Никакой ценности. Весь год делал вид что все отлично, хотел в это верить. Думал вылезу из этой ебучей хандры, через внушение. Казалось, возьмусь за голову и начну заниматься действительно интересными и полезными вещами. Даже поверил в это. В итоге обманул сам себя.
Ничего так не боялся, как этого дня. Всё вскрылось, я - ничтожество.

Не смотрите на то, что это просто мультфильм. Он - особенный. Меня очень очень ободряет.
Обязательно посмотрите его сами до конца и поразмышляйте с вашими детьми после мультика.

Ссылка: http://rutube.ru/tracks/2325666.html

Она шла по мостовой, нарочно шаркая ногами. Ненавидела этот звук. Таким образом она издевалась над самой собой.
Прохожие оглядывались вслед этой шаркающей девочке с грустными глазами. Они думали, что она молода и беззаботна, но на самом деле ей просто очень плохо.
И где-то в душе ее разрывает на мелкие осколки. От ненависти и от счастья.

Но этого прохожие не замечали. Некогда им, они ведь спешат.

А она шла...пожалуй, впервые в жизни шла, не имея пункта назначения. А ветер трепал ее волосы,играясь,как младенец. Но ей все равно.Жизнь научила. Проходила сквозь людей...иногда спотыкаясь о них.Не понимая,почему они толкаются...ах,да....они же спешат.
Очертания плывут. Так бывает, правда ведь?... Одни окна вокруг. И за каждым чья-то жизнь. Спокойная, размеренная и обычная. и каждый сидит за своим стеклом. Так почему же ей не сидится? Ответ уносит ветер...

...Уносит туда,где он любит сидеть по вечерам.Заворачивается в свой любимый плащ и поет. Да. Ветер поет. Не поет о вечном.Не любит...Поет о моменте. О том,что мы так просто упускаем. Ждем,готовимся и упускаем.
А он знает как это. И он не поёт о вечном. Он сам вечен.

Он знает все секреты. Он свободный. Когда-нибудь и она станет такой...

Эти мысли кружились в маленькой голове, подобно пене в чашке низкопробного кофе, который она пила по утрам.
А она понимала это,стоя посредине этой самой знакомой площади. Понимала и знала. Ей не нужно стекло. Ведь она здесь. А они там.
Села на асфальт...В голове танцевали обрывки песен...Песен,что сводят с ума. Всегда сводят. Берут за руку и уводят...Согревая от холода и подогревая кровь.
Поймала себя на том, что падает вверх. Медленно улетает...мимо окон, балконов и стен... О да...ее всегда манила вечность...от которой забываешь обо всем...Любит летать...Не удержалась,простите ее.Если вы умеете.

На одну небольшую долю...долю вечности...она исчезла с этой площади...из-под взглядов и окон...Исчезла от упреков и непонимания. Исчезла,растворилась...Избавилась от лжи и фальши. От серости и одежды. В небеса...Смогли бы вы в небеса?

"На небе только и разговоров, что о море"...думала она, улетая в небо... Она уверена,там ей будет что рассказать...Ведь она и есть море..она океан..Океан энергии,солнца,бесконечности,искренности...Отчаянья и безумия...простоты и пустоты...Такой насыщенной и разноцветной пустоты...

Может кажется,но видимо даже здесь никто никому не нужен. Не хочу никого обидеть,но кажется,что здесь собрались просто отличные люди. Включая нытиков, конченых неудачников, ненормальных суицидников и просто странных. Но легче от этого никому не стало. Даже здесь,в специальной соц сети для тех,кому плохо, между всеми огромная пропасть. Никто никому не нужен. Возможно,я не права... Может просто плохое настроение, может погода... может усталось,ведь выходные были бешеными. Может просто кажется... А может просто зима. Дурацкая,фальшивая зима?