Блоги
|
у кого-то обязательно кто-то есть:
у верблюда теплая шерсть. у гангстера кровавая месть. у перис пафос и спесь. допинг у хорошего спортсмена, у донара — исколотая вена, у шампуня нивея - белая пена, у питера клуб «арена». у соуса из сои есть суши. у скотобойни говяжие туши. у джеймса, актера, - белуши. у каждой из стен — уши. у джафара есть алладин. я один.
Braveheart
31 июля 2011
+1
Нет комментариев
хорошо
|
|
О. начинает вызывать у меня отвращение. Я просто понимаю, что я не для такого человека как он. Я боюсь и стесняюсь. О. общается со всеми крутыми неформалами нашего города. А лучший друг О., это парень за которым я бегала в школе с 5 по - 7 класс, когда он был в 9 по- 11. Когда О. спросил школу в которой я учусь, я реально испугалась. Не знаю чего. Он не обычный человек, я общаюсь с обычными, а он не такой..не такой. Вообще не знаю что он такого во мне нашёл, что общается со мной. Но я точно знаю, что в реал с ним ничего не буду переносить, как хорошо что он еще не намекал о встрече в реале, только в скайп зовёт.
Обожаю свою маму. Заинтриговала тем, что она заказала какую то вкусняшку. Я думала эта вкусняшка придет через несколько недель, а она пришла через пару часов. Она заказала сууууши. Люблю свою маму, за то что она умеет пользоваться интернетом и заказала суши через него, ахах. Как она вобсче додумалась) Хитрая. На улице тучи. Гремит. Но дождя еще нету, холодновато. Вроде бы сегодня на вечер и ночь обещают дождь, а затем на все 2 дня, только в среду распогодится по гисметео, ну очень на это надеюсь. Слова по англу так и не учу, дура уже завтра занятия...>< Ах..забыла рассказать главное. Чего я снова боюсь и опасаюсь, боже у меня столько страхов..их не перечислить. С моей А. мы полтора года назад поссорились из - за тогда её парня, который ненавидел меня и специально разрушил нашу дружбу. В этом году они разошлись и мы с ней снова помирились этим летом. О этом парне не было ничего слышно, где то в Москве бродил, играл в переходах. И вот сегодня он видимо приехал в наш город и стал снова доставать мою А., стоял на коленях умолял помириться снова. А. говорит что она не за что с ним не померится. Я уверенна, что они померятся, я этого очень боюсь..я не хочу снова всё то переживать, не хочу. Они померятся не из за того что у А. чувства, они померятся потому он всегда добивается, того чего хочет...Он её будет караулить везде..везде. Уже проходили это...Я ей сказала, что я реально боюсь, в ответ получила "Нет ты что я сама его боюсь, я не померюсь с ним, охрану попрошу его убрать если не отцепиться"..Охрана это там где она работает..а он там её поджидал стоял. Вообще боюсь его в городе встретить...хоть бы он обратно уваливал, бомж. Чёрт...какже я хочу стать сильной и ничего не боятся. Я трусихаятрусиха.. |
|
И вот наступило последнее мое воскресенье в нашей общей квартире. Сегодня я наконец-то переезжаю. Я ждала этого дня с радостью и страхом одновременно, но это необходимо нам обоим и я сделаю это. Очень грустно и больно собирать вещи... Но такова человеческая жизнь. И рождение, и смерть - это больно, а сейчас умирает старая жизнь и рождается новая.
Тяжело конечно осознавать что я потеряла его, но с другой стороны, я должна быть сильной и оставить его в покое. Мое присутствие заставляет его нервничать и грустить. К тому же, если не потеряешь, не научишься ценить. Надеюсь это будет полезный опыт и для него. Я хотела попрощаться с ним и попросить прощения за все свои глупости, но он сбежал  Видимо, придется уходить "по-английски", а так хотелось по-человечески... Я сказала, что мы больше не увидимся, а он попросил не молоть чепуху и не избегать его... Он ведь совсем не понимает, сколько сил мне требуется сейчас, чтобы нормально общаться с ним и обсуждать его новую личную жизнь... Он всегда был непонятливым  Но я почему-то все равно люблю его.Вот такое вот у меня прощание получилось, даже самой смешно.  Зато теперь меня ждет море свободы и увлекательного одиночества.  |
|
Вчера зашла в онлайн вконтакте, в аську планировала позже зайти. Думала первый мне напишет О., но так не оказалось, чему я была удивлена. Написал "Он", приветик зай...И сразу безумная радость, маленький праздник в сердце. В общем как я и думала общение не задалось, потому что он был не в настроении из за смерти друга, а я наоборот в очень бодром. Я шутила, а он злился. Сказал, что долго не был в онлайне, потому что ночевал у подруги. Ммм,как мило,да) Снова пьёт. Говорю смотри не спейся мой друг, в ответ получаю всё хорошо. Говорю надеюсь, а в ответ получаю не надейся. Как скажешь, уже не буду не надеятся, не переживать, живи как хочешь..я ни кто тебе в принципе. Но всё равно он родной, всё равно он тот мой...А не этот О.
После "Него" написал О., с О. всегда есть о чём поговорить, и он всегда в настроении как я заметила, устраивал мне сцены ревности, а затем мы с ним смотрели по вебке на разводящие мосты в Питере...Это его любимый город, но теперь и мой. Решили как вырастем переедем туда. Хотя потом наши планы изменились, и мы решили что будем жить в нашей "деревне" и ездить на его жигулях, я буду стирать и готовить кушать, а он работать и смотреть телевизор Он хороший, но уже начинает меня раздражать. Тем, что спать не отпускает, тем что требует больше фотографий ему прислать, тем что перед сном говорит "Пойдем вместе спать", а когда я выхожу он еще там остается сидеть. Из за этого я ему устроила маленький скандалМинут 10 устраивала, на что потом плюнула и сказала что он может сидеть тут сколько хочет, а я пойду спать. Получила в ответ "ты мне мозг выносишьидём спать:*" Ололо) После тех всех моментов, уже не такие у меня сильные эмоции вызывает О., хотя я уже насохраняла кучу его фото на ноут =)) |
|
Писали не про меня, но ко мне относится на все 100%.
|
|
Блин. Что то творится в сердце, но не могу понять что.
Вся голова занята этим О. Блин, неужели я влюбилась? Нет, не надо блин. Но я думаю и думаю о нём. Я вспоминаю тот сон с карими глазами и тем парнем и сравниваю с ним. Блин они похожи! Но парень из сна был из моей англ.школы..а О. нет. Но он мне нравится, как же нравитссяяя то. Наблюдаю тоже за его онлайном, вроде тоже весь день дома был, щас зайду в онлайн и он будет меня радовать своими сообщениями. А "Он" наверное тоже напишет, общение не пойдет, я знаю. У него умер друг, у него вряд ли будет настроение.. Хотя в онлайне сидит уже 7 часов, с кем то же общается.. В общем посмотрим. В сердце реально столько разных чувств...новая симпатия, стыд, переживания. Как то всё не как обычно. Нужно по англу не правильные глаголы учить...Не могу я их выучить, чёрт возьми. Это просто жесть, как учительницы англа это всё запоминают...Ужас...4 столбика..оммг, в каждом слова по 20,либо больше. Не смогу,я не смогу выучить. А еще тот красивый красно-розовый цвет стёрся. Сначала стёрся в красный, а теперь в рыжий. Мля. Уже не могу, все деньги на эти краски долбаные. Завтра снова пойду куплю этот вишнёвый цвет, который нравится О. =) |
|
Очень обидно, даже можно сказать мерзко когда близкий вам человек наплевательски относиться к вашим просьбам.
Я не буду сейчас вдаваться в подробности, расскажу в двух словах. Я попросила БЧ ( здесь и далее буду называть его так) не делать этого, просьба очень простая даже достаточно глупая " НЕ ЗАХОДИ В КОМНАТУ БЕЗ МОЕГО РАЗРЕШЕНИЯ" , но для меня очень важная . Я художница, творческий человек и всегда думала что БЧ понимает важность всех моих заскоков. Если посторонние люди уважают мои просьбы, то почему ему наплевать?! Я обиделась... Очень. Сегодня вечером мы должны были идти на концерт, который я очень ждала. Он идет уже ровно 20 минут, а лежу на кровати и изливаю душу в соц. сети. С одной стороны понимаю что я поступила правильно, а с другой так мерзко на душе, к тому же БЧ очень обиделся. Из всего моего рассказа наверное так и осталось непонятно в чем проблема. А проблема вот в чем, у меня ушло вдохновение, отбило желание рисовать, а та картина была, непросто рисунком, это было символом моего вступления в новую жизнь ( простите за излишнюю пафасность)... |
|
Чувствую себя реально великолепно.
Вконтакте добавился парень, с которым мы общались еще в 2008-2009 годах. Он типо любил меня. И щас говорит, что я до сих пор его самая любимая. Сколько лет, сколько зим. Хорошо пообщались. О. не пишет, как то уже скучно без него...Ночью напишет, мы договаривались же вчера встретится к ночи. Он мне нравится, да нравится чёрт! Не хочу влюбляться...не хочу! Но понимаю, что он мне очень..очень нравится! Какая то неделя вообще жесть, все в любви признаются, жалко что по интернету. Но всё равно настроение поднимают) А еще "Он" в онлайне, наконец то в онлайне! Значит всё в порядке..не захожу я в онлайн. Почему? Не знаю..Правда не знаю почему..Так ждала его в онлайне..наверное просто что бы убедиться что он жив и здоров. В общем он в онлайне и мне уже от этого хорошо и спокойно. Еще во сне мне снилось,будто родители купили целые тележки арбуз и дынь, они купили, но не арбуз и дынь, а перцев и помидоров, но это выглядит точно также как и в моём сне. Рядом лежит одинокий, но большой большой арбуз.^^ Походу этот год 2011 у меня возвращение прошлого. Сначала он вернулся, затем она, а щас еще один парень, с которым я тогда очень дружила. Интересно, возвращение кого мне еще ждать? |
|
Ну почему всё так?(
Мне даже некому сказать что мне больно... Только и остаётся интернет. Никому не нравлюсь,все унижают..но пока вроде держусь( Что же такого плохого если я не курю и не пью? Один парень сидит в голове...мне ничего не светит...вы наверно подумали что он бабник,красивый эгоист. Ха!( Он далеко не красивый,не рвётся за модой... Просто сидит в голове.. Как и я..сижу на диване в полной темноте и не понимаю чего хочу от жизни... Сижу и говорю сама с собой.Пытаюсь разобраться.Я же знаю что я сильная.Я не пытаюсь повыпендриваться и похвастаться,а говорю честно ,что таких сильный людей как я,я встречаю очень редко.А жаль. Прошу Бога о помощи..и вроде помогает.Но я же не знаю как должно быть,может это судьба а не Бог?Столько грязи,сплетен вокруг..и я ещё улыбаюсь..иногда сама себе поражаюсь..как я могу улыбаться когда просто надо плакать?Удивительная. Вроде учусь нормально..помогаю родителям.. А на личной..я лучше вообще промолчу что на личной( Там такой бардак..столько пыли...у меня такого слоя пыли даже на верхней полке шкафа не было... Хочеться сесть и нарисовать свою жизнь. Но когда я сажусь,беру карандаш и начинаю рисовать,то понимаю что рисовать то мне нечего..пытаюсь черкнуть линию..зачем? Меня только одно радует..я не рвусь к суициду...все в такие моменты жизни хотят умереть( Я не хочу умереть.Я чуствую что где-то есть свет...но где?( Я ПРОСТО РУХНУ ОТ НАГРУЗКИ. начинаю говорить подружке что меня что-то в ней не устраивает...это критика. Да,она не приятна..но я пытаюсь помочь ей( Кто ещё скажет ей об её недостатках?! Я желаю ей добра..пытаюсь немного изменить её...я же к ней с добром..а она как дура. "Я буду такой как есть.Меня всё устраивает.Я такая одна,такой и останусь.Да я маленький ребёнок и что?" Вот как дура стоит на своём.Я пытаюсь сказать ей что так не надо делать..пытаюсь посоветовать что делать... Я же вижу со стороны её поведение...а она...она...да ну( Всё достало... Любовь.Любовь...везде только она( А где дружба?.. Забыли?( Иногда так и хочется взять сигарету и пуститься по течению... И ничего не делать. Может так будет лучше? Я иду по улице смотрю на людей. Вот женщина,чёрная юбка карандашом.Блузка.Сумка и два пакета набитые продуктами. Могу поспорить сейчас она придёт домой и встанет за плиту. Вот мужчина. Строгий пиджак.Телефон в руке.Чёрные брюки.Карманы которые скорее всего набиты деньгами. И вот я. Девчонка. Каштановые волосы. Сумка. Наушники. Карие глаза. Вечная грусть и безответная любовь в этих карих глазах. Всё как в кино без правил В любовь мы не играем И тут никто не станет строить твои мечты Оставь меня в покое Соленых слез ты море разлила в даль Забыты кадры где я и ты |
|
Отработав 2 дня по 11 часов ( с 8 утра до 7 вечера ) в ресторане, я поняла что не хочу больше работать... Я хочу учиться, хочу защищать диплом, хочу сдавать хвосты, хочу сидеть и спать на парах, хочу чтобы на меня орал мой самый нелюбимый педагог педофил Х.Н. Хакимович, но НЕ ХОЧУ завтра на работу. Да разве можно назвать работой то место, в котором идет эксплуатация детского труда? И вообще я не понимаю, почему все официанты работаю по 8 часов ,а я 11 часов! Причем все работаю 2:2 ( 2 дня работают, 2 дня дома ) а я 5:2 ( 5 дней работаю, 2 дня дома)?! Эй, где справедливость?! И зарплата причем у всех одинаковая >< Э нее, я так не играю, не обслуживаю, давайте уж по честному. Либо уже точно решила, сейчас два дня по 11 часов отработаю, и пойду увольняться.. пофиг что деньги нужны.. здоровье мне дороже.
Вернемся к "теме" блога.. Пожалуй, эти два слова для меня самые страшные. Я со всем справляюсь: следить за порядком в зале, мыть подносы, резать хлеб, делать запасы этого же хлеба, принести то этому, принести администратору ланчи с собой, мыть столы, следить за салфетками, протирать по 1000 ложек, 1000 вилок и ножей в день- это тоже нормально, не есть, не сидеть, постоянно бегать по двум залам... ладно, хорошо.. но ПРИНЯТЬ ЗАКАЗ когда приходит есть Марина Витальевна ( наш администратор) для меня это кошмар. Во первых я не умею носить этот поднос на одной руке- у меня начинает дрожать рука, я спотыкаюсь, я всё разливаю и теряюсь. Во вторых- я совершенно запуталась в последовательности. Не помню точный порядок но вроде как: Принести меню, подать его открытом сперва М.В. записать её заказ, потом она передает меню своему водителю- записать его заказ, потом всё.. начался гиморой. В "темпе вальса" разложить хлеб, разложить правильно салфетки, где-то взять компот, подать все это- сперва подаются правильно завернутые приборы, потом вроде компот потом хлеб, либо сперва хлеб потом компот, потом бежать в горячий цех , потом пока делается заказ в холодный цех за салатом, принести салат бежать за заказом в горячий цех, потом еще куда-то ,еще куда-то, потом забрать какую-то карту, отнести её на кассу.. аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа я не пооомню точно что дееееелаааааааааааааааать. Пока на все мои смены обслуживание выподало сперва Ане ( второму официанту, я тогда удачно смылась в туалет "руки помыть" ) потом М.В торопилась и попросила Яну ( vip официантка, модель , вижу её каждый день и всё больше комплексую ) её обслужить, так как та торопилась. А вот что мне делать завтра, и в другие смены не знаю... пытаться убегать при виде начальства, только так если. В общем- Я ХОЧУ В КОЛЛЕДЖ(( |
