Блоги
|
Утро снова порадовало, дождём и громом. Зашла в онлайн в аське, он сразу вышел. Обида, жду его в онлайн. Зашла в вконтакт, а он там написал
 Утро, с дождём и сообщениями от тебя. Счастливое утро. Мне оно нравится. Но он снова врёт, про диплом, какой диплом на 1 курсе? Что за бред? Ладно, я тоже вру про егэ. В этом мы равны. Сказала ему что он до сих пор меня у меня записан сердечком, сказал что бы не убирала, спросила зачем? Снова перевел всё в шутку. Бесит, уже бесит. И про обиду вчерашнюю сказал, что пошутил, достали меня твои шутки. Петросян. Случайно вышла из сети, захожу через несколько секунд его уже нет. Обидно и приятно, значит ему снова не с кем общатьсяТолько я только я! Ладно, всё, радостная. Нужно греть воду и собираться на английский. Всем удачного дня!
barsik
8 июля 2011
0
2 комментария
|
 Непросто жить с любимым человеком... Ещё труднее с не любимым жить... Так было, есть и будет век завеком... Принять, понять, простить, но не любить... Искать причины для совместной жизни, Вязать узлами рвущуюся нить, Вздыхать, шутить, привыкнув к укоризне, Но не любить, до боли в сердце не любить... Обманывать себя, что время лечит, Что по другому и не может быть, Делить одну постель, и каждый вечер Фальшиво улыбаться, целовать, любить... Но не любить... Жизнь отыграть и с пыльных декораций Снять паутину, прах времён стереть, Открыть глаза и наконец, расстаться, Безумию любви отдаться, Вспыхнуть и дотла сгореть ! |
|
Привіт мій Висоцький...
Пройшов рік з часу нашого заочного знайомства,а ти все ще єдиний адресат моїх листів. Я не знаю хто вигадав дурницю про те,що час лікує і все змінює. Я й досі така ж "хвора",досі кидаюсь з крайнощів в крайнощі у пошуках місця під місяцем. Я все ще в натовпі і все ще самотня... Досі проводжу третину часу в дорозі-куди, для чого і до кого? Куди податись цього разу? Я трачу дорогоцінні хвилини життя,не задумуючись. Подобається бути весь час в русі і створювати ілюзію активного життя. ... Як ти? Хотілося б знати,що сторінки твоєї історії в яких промайнула я не залишились чорно-білими... Я божеволію від думки,що більше ніколи не прочитаю лист від тебе! Божеволію,знаючи що нікого більше не зможу пізнати так близько! Божеволію від того,що сенс пішов з тобою... Я божевільна!... Прикро лиш,що не через твою пристрасть... |
|
Ну вот так мы с ним разобщались, что зашла тема о обидах. И я ему сказала что обижена на него еще с 2008 года, его это типо повергло в шок и он тоже обиделся. Потом вроде как отошел, но нашел новый повод. Из за того, что я ему сказала, что не буду его целовать. Просто до этого он мне рассказал, что сегодня его обцеловали какие то бабы. Да хоть и виртуальный поцелуй, но всё равно я себя уважаю и не собираюсь после каких то шалав еще ему угаждать с его поцелуями..Вот если бы он сказал "Ах,любимая, твой поцелуй мне дороже всех" или ченить типо такой сказки, то поцеловала бы, а так.."ну не в губы же".. мда уж, по нулям романтики
 Ну вот значит сказал, что он вдвойне обижен и вышел. Очень приятно. Ненавижу ненавижу когда ты так делаешь! Написала в ответ что тоже обижена на него из за его такого поведения. Ну вот пока писала блог дождалась его в онлайне, смайлики, великолепно, да пошел ты. Выхожу. Послав лишь скобочку, я крутаПусть тебе тоже будет не приятно, хоть не много! Ну а мне приятно, то что он обижается..хоть обижайся на меня..хоть какие то эмоции в мою сторону! Офлайн.нет, всё таки я молодец что написала. Во первых, поборола какие то свои страхи, а во вторых насладилась его гнилым общением. Зашла проверила его. Не онлайн! Ничего не написал. Хорошо, классно, замечательно. Значит тебе больше не с кем общаться, я рада! Хаха. |
|
Написала...написала...зачем? Господи..я всегда перед ним унижаюсь, всегда..Ради чего? Ради того что бы снова истерить, снова плакать, снова сидеть в депрессиях..снова ощущать боль. Ведь было хорошо без твоих слов, которые меня ранят и ранят..как было хорошо этих 23 дня.
Написала..за 10 минут общения он наврал 2 раза, в ответ на моё "Я скучала" ничего не получила. "Мне пишут 30 человек, я как на печатной машине".. я такие же как и 30 этих безразличных людишек, ничем не выделяюсь. Да..это только он у меня всегда и везде выделяется. Не выдержала, написала, что зря написала и что мне обидно. В ответ получила "Я не успеваю писать"..ладно, потом стал задавать вопросы, вроде щас снова разобщались. Эх, лишь одно его "А поцеловать?" уже вызывает во мне таяние сердца и я готова простить всё. А хочется казаться снежной королевой..Да..но не с ним. Говорит что из 30 человек, с которыми он общается, я одна девушка, бла бла бла, больно верится. Опять серьезные вещи переводит в шутку.. всё таки отвратительным человеком он стал. Жалко. Ой..снова в прошлое пошла, вссё.. Нужно закругляться. Иди учи английский и спать. Спокойной ночи, любимый. Ненавижу тебя! |
|
Готова...Написать тебе первая! Готова готова! Но не смогу, не смогу...трясёт, болит живот. Уже волнуюсь, а еше и слова не написала, чёёрт..Не смогу..блин! Хочу но не смогу...ааааа
|
|
Все опять валится, и ничего не хочется. Такое состояние уже чаще. Хватает на несколько дней бывает недель нормального настроения и все опять разрушается. Поселяется страх и не увереность в себе точнее уже давно со мной живут эти две гадости.
Совсем уже запуталса не знаю чего хочу, еще со школы решил что буду искать себе занятие по душе. Вот уже 5 лет и ничего что бы завлекало по настоящему. Не вижу движения вперед только стою иногда прыгаю на одном месте и все. Очень не хочется так дальше жыть. Попадались прекрасные книги Зеланда, Ошо, Клауса Джоула читаю, все просто и понятно, хорошо, через некоторое время на том же месте оказываюсь если не еще хуже. Хочется любви такой сильной и полной ну чтобы вообще заливало енергией, понимания. Ну как то не получается. |
|
Посмотрела в вконтакте видео о малышке родившейся на 15 недель раньше срока. До слёз. Боже мой, ребёночек весь в трубках, а рядом кучу аппаратов поддерживающих её состояние, так жалко малышку, а ведь она такая миленькая! Милейшие фото с родителями, которые её очень любят и благодоря любви, которых она смогла выжить. Чудо с прелестными глазками. Надеюсь щас у нее всё хорошо.
Хочу ребёнка. Ведь это маленькое чудо твоё..родное, оно всегда будет тебя любить и считать самой лучшей, как и ты его. Прелесть. |
Я совсем не понимаю что происходит...вот уже 2 года я бесполезно живу, трачу свое время впустую. Не знаю как это объяснить..я забыла в чем смысл жизни. Раньше я думала совсем по-другому. Но то, что происходит со мной сейчас, это ужасно...Я не живу, я просто существую. У меня вообще нет целей! Я ничего не делаю! Я не помню, когда в последний раз выходила на улицу, кажется это было в прошлом месяце...Я одна. У меня нет никого, кроме мамы. Меня никто не любит. Мне никто никогда не говорил что любит меня. Я так бесполезно живу, что уже думаю о суициде. Я слишком слабая, чтобы бороться с этим. Мне нужен кто-то, кто бы мне помог. Я как будто утопаю в болоте. Медленно...я осознаю это. И сама я не выберусь, мне нужен кто-то, кто бы меня вытащил. Но у меня нет друзей...я ни с кем не общаюсь. Я ненавижу себя. Иногда мне кажется, что я потихоньку схожу с ума. Если все будет продолжатся в том же духе, то я так долго не протяну...[/h2] |
|
Отличное утро!!! Очень! Дождь, пасмурная погода, кааайф! Хоть бы все лето так было! Спасибо лету, за дождь, а не аномальную жару!!
Щас буду готовить мясо, люблю кушать и готовить ^^ А еще приснился офигенный сон, ты мне написал. Написааал! Наверное я сама тебе скоро напишу, не могу уже. Не то что бы мне плохо и больно и ах ах ах, а просто хочу с тобой пообщаться, мне уже не так тяжело без твоего общения, просто немножко совсем немножко скучно, но и по тебе уже не скучаю. Прошло, неужели! |
