Не давно зашел в ответы на mail.ru и задал вопрос про эстетику. А там какой то дебил написал какую то хрень про мою фамилию  что меня окрестили в каком то лагере Я отправил жалобу модератору что бы он удалил ответ этого дебила. И его удалили. Полно же таких предурков

Часто хочется написать пост, такой, чтобы всем понравился, чтобы все посочувствовали. Такое чувство уникальности. Уверенность в том, что ты такой один страдающий.
  А это неправда.
  Многие пишут о несчастной любви, даже слишком многие...такой проблемой я не располагаю. Феминистка. Да, конечно - выкинуть из головы не получилось, но я придумала немножко иной выход.
И знаете, не огорчайтесь, когда видите счастливые пары..их так мало правда, ведь? Я счастлива, когда их вижу - значит кто-то хотя бы в это мгновенье не страдает, вот оно счастье)
Люблю свой класс. Каждого. Я очень за них переживаю, за то что пьют, курят, хамят, прогуливают. Не надо так...Плачу, истерю, боюсь.
Когда уже вернется мода на здоровье???
(З.Ы. за окном пьяный ржач, звук разбитого стекла((()

Никогда не думал, что зарегестрируюсь на подбном сайте...
       Очередной тоскливый день моей жизни. Хочется выйти и погулять с какой-нибудь девушкой, обнять ее крепко, крепко, смеяться, радоваться, ощущать вкус жизни. Почему какой - то физический недостаток может всю жизнь перевернуть. Я высокий (187 см) парень, не толстый (83кг), вроде симпатичный, но есть одно но....  У меня с детства торс узковат, из-за того, что ребра имеют более острый угол. По заявлению врачей все в норме, но личная жизнь напрочь не клеится. Я умею и стихи писать и общаться, а тут один недостаток все переворачивает.
       Каждый день я иду и смотрю в надежде, все таки найти дорогого мне человека, чтобы подарить всю любовь, которая оказалась невостребована.
       Каждый день вспоминаю прошлое лето. Усмешки надо мной... горечь во рту, тоску и обиду. Обиду не на других, а на себя, то что я не в силах что либо изменить. Прошлым летом хотелось все изменитьи я начал тренироваться в надежде все исправить, но прибавились лишь мышцы и сила, но торс почти не изменился... Многие тем летом с усмешкой на меня смотрели, хочется верить что мои тренировки все же изменили ситуацию к лучшему...
      Каждый день я думаю о том что как хорошо бы было, если бы у меня была бы любимая, для которой бы этот недостаток был бы не главным. Которая бы мне звонила, скучала бы по мне, с которой мы были бы счастливы. Я не мальчик и женился бы на ней.
      Я не из робкого десятка и могу подойти и познакомиться с девушкой, но.... а вдруг она усмехнется и скажет "ты что в совем уме, посмотри на себя !" или " Нет, спасибо" и усмехнется. Меня очень может поранить это. Душа будет долго и болезнено заживать. Я не согласен знакомиться с любыми девушками, так как у меня тоже есть предпочтения, но они не большие. Средние.
      Каждый день я смотрю и ищу теплый взгляд моей второй половинки...

У каждого из нас бывает в жизни время, когда необходимо сделать выбор. Вспомнить всё, что любишь, ценишь, и сделать то, что Ты, только Ты сам, считаешь правильным. Потому что ничьё мнение кроме твоего не будет иметь значения, и только ты сам будешь решать, прав ты или нет.(…) Время выбора – жестокое время, потому что после одного лишь шага часто уже не бывает возврата. И иногда случается так, что этот выбор надо успеть сделать между двумя ударами сердца. Иначе жизнь сделает свой выбор за тебя, и придётся идти по чужой, мучительной и бессмысленной дороге.

такое спокойное творческое настроение,читай,состояние
в наушниках что то расцветает и всё в душе присоединяется к музыке

в воздухе чувствуется приближение лета,девушки на шпильках,красивые волосы

Мне кажется, если бы парни знали обо всём, что происходит у нас в голове и в сердце, они бы пришли в ужас. Они бы испугались и убежали.

Он ушел из ее жизни, точнее, он выкинул ее из своей. В одночасье мир, который казалось, был весьма прочен,разлетелся как тополиный пух. Пух, который сожгут. Вопрос только в том: «Когда?».Ей было тяжело держать себя в руках и притворятся. Ей хотелось кричать о своей боли, обиде и отчаянии. Лодка без весел, кровать без матраца, аквариум без рыбок, рамка без фотографии, женщина без мужчины.
Встать с кровати не было сил. Все дни превратились как жвачки из одной пачки – одинаковые на вкус и запах. Утром и вечером – одни вопросы и боль, замешанная на страхе, приправленная ненавистью к миру. Она любила. Очень любила. Она звонила, просила приехать. Плакала. Хотела поехать сама. Рыдала. Она знала, что никуда не поедет, она понимала, что ничего не исправишь. Страх невозможности что-то изменить пожирал ее. Он был хладнокровен. В голосе не было не единой теплой нотки, попытки уменьшить ее боль или хоть что-то объяснить. Он резал ее без анестезии.
Его раздражали вызванные именно им, ее слезы, температура истерики. Он хотел быстрее избавиться от нее, стереть все следы ее пребывания в его жизни. Жаль, что не было компьютерной кнопки делит, которая могла разом решить все связанные с ней проблемы.