Парни знакомятся на улице и просят телефон. Парни делают комплименты и приглашают в кафе. А ты говоришь им: sorry, у меня есть парень. Да, у нас с ним всё отлично. Хотя парня нет. И ничего отличного. Просто есть человек, которого ты любишь. Любит ли он тебя? Непонятно. Но ответить на флирт какому-то парню кажется предательством.
Да, мне обидно. Да, мне хочется, чтобы он ревновал. Чтобы боялся потерять. Чтобы оценил хоть чуть-чуть...

НО. На самом деле, нужно понять для себя одно: это МОЁ ЛИЧНОЕ ДЕЛО, ему похуй на то, как я поступлю. И никто не будет аплодировать стоя.

Иногда кажется, что если есть Бог, мы откровенно друг друга ненавидим.Он забрал почти всё, что можно было забрал. И каждый день подкидывает проблем. Зачем??!! За что??!! Пытается понять, на который месяц я полезу вешаться??!! Или что?! А  не полезу вешаться! Неет! Всё равно все сдохнем - так зачем же торопит события? Просто нервы...Уже сил нету. Хоть на стену лезь. Вот говорят - всегда может быть хуже. Иногда кажется, что не всегда...Я не понимаю...За все грехи мои я такого не заслужила...Сколько ж можно на прочность меня проверять..?

Здравствуйте! Я утопаю в своих зависимостях, они словно камнем тянут меня на дно. Одна их них банальна- курение, другая немного необычна- обжорство. Так уж получилось что свои стрессы и невзгоды я привыкла "закуривать" и "Заедать". Делаю это абсолютно бесконтрольно. Мое обжорство привело меня к серьёзным заболеваниям пищеварительного тракта. О вреде сигарет наверное даже и рассказывать не стоит, итак все знают. Не могу с этим справиться. Я не ленивая лежибока, Вы не подумайте! С 13 лет занимаюсь в спорт зале, очень люблю спорт. Сейчас мне уже 26 и мою любовь к спорту и здоровому образу жизни теперь замещает обжорство и курение. Это стало настоящей патологией!!! Я теряю физическую форму, поправляюсь, все мое симпатичное лицо от дисфункции печени пкрылось прыщами! Про внутринее состояние я вообще помолчу- смысл жизни у меня теперь обожраться до отвала и закурить все это дело. Несколько раз так наедалась, что приходилось вызывать скорую. И все равно я не могу остановится. Я действительно вижу в еде и никотине единственную радость в жизни! Никакого энтузиазма, рвения, целей, тяги к прогрессу. Я деградирую, понимаю это, но не могу нажать на тормоза, они словно отказали. От былой веселой, симпатичной, волевой девушки остались одни воспоминания. Я чувствую что жизнь прекрасна только когда щеки набиты вкусной едой, а в руках дымиться сигарета. Меня тошнит от всего этого, от моей слабости. Моя жизнь полна стрессов- бесконечное "поле боя" с самого детства в стенах родного дома, работать я пошла рано, в 14 лет, сейчас содержу мать, сестру, учусь, работаю... Куча комплексов еще с детства, обжорство наверное оттуда же.. приходилось голодать порой месяцами, мать алкоголичка... вобщем не сахар, но бывает и хуже, но люди боряться, стремяться, а меня размазало по стене и огонек внутри медленно но верно угасает. Хотя теоретически я понимаю что взяв себя в руки, перейдя на здоровое питание, былые силы и энтузиазм возможно вернутся. Но пока небыло возможности это проверить... Продержавшись максимум недели две без сигарет и на здоровой пище, я ломалась и скатывалась вновь в яму зависимостей. Я в тупике. Не знаю как быть. А главное не вижу вообще смысла "быть". Вот уже больше года для меня "быть" теперь, это чревоугодничать и курить.

Вот это я  балда!!!!
вчера я чисто случайно попала на прием к доктору - пошли моей маме очки выбирать, ну думаю, заодно проверю свое зрение....со зрение все вроде нормально...но вот после приема что-то у меня какие-то траблы начались....Короч, я по ходу в доктора втюрилась...да, да)) именно это слово! Меня долгое время не посещало это чувство...но тут что-то осенило....прям екнуло где-то в глубине....
Так вот..проблема в чем - мне нужен совет со стороны - в общем, он дал мне свой номер...и я решила типа случайно нажать кнопку в кармане и вызвать его....Ну что вы думаете...сделала я это вечра в обед, ну и типа стала заниматься привычными рабочими делами, каждый раз вздрагиваю при очередном звонке....весь день прошел - ни фига!!! не перезвонил....странно.... я б перезвонила...но это я...мало ли ...может он вообще женат (но кольца нет) ...многие кольца не носят...ну да фиг.
Понимаю, глупо так поступать...но другого варианта у меня нет, так как зрение 100 почти...и припереться на очередной прием - это будет выглядеть еще глупее....
Короч, меня весь вечер мучал этот вопрос - почему он не перезвонил...меня аж бессоница настигла....ну и что вы думаете, сейчас смотрю номер - а я его неправильно сохранила - то есть лишнюю цифру написала....фух!!!! не все потеряно)))юхуху...завтра хочу повторить мой план Х...
эммм....прошу совета со стороны - это не слишком по-детски будет выглядеть?

Всем привет! Никак не могла собраться с мыслями, силами, чтобы сесть и написать сюда=)

Я провела хорошие выходные,кстати, всех поздравляю с Майскими праздниками... Вера вот поистерила на пустом месте, просто так было плохо,слезно,обидно. Всем виной чувство одиночества. Оно не мучает меня постоянно,нет....Есть рядом люди,молодые люди,говорят комплименты,слова...красиво говорят...Чаще в интернете.А чего-то согревающего душу - нету. Понимаете о чем я?
Хочу любви!Не хочу ждать!Хочу любви!Ведь я молода!И я хочу любви!И желательно взаимной!!!! Не взаимную я еще непереживу!Хочу любви!Вот как много раз повторила, как заклинание,может произнося это вслух..... оно как утверждает фильм "Сектер", словно по дуновению сил мысли принесут мне ее.... Не знаю!
...Вы знаете как я живу, я в постоянной борьебе с собой) Улыбаюсь,не даю воли грусти,печали. Гоню плохие мысли,и это помогает! Вот сегодня начала бегать,ну тип спорт))похудею))) Надеюсь получится, есть цель, и я к ней стремлюсь, это отвлекает меня от грустного! Но просто иногда так хочется плакать,кричать и говорить,как же тебе одиноко.....Но,увы, чаще всего мы просто улыбаемся и живем дальше...
Мне 21, я надеюсь все еще будет!=)
Удачи Вам,друзья!
Улыбайтесь чаще, искренне!