Письмо. "Похудевшая рапунцель"

Его автор очень смешно назвала: "Нужно еще заслужить рапунцель похудевшую своими ручищами лапать".

Но кроме этой проблемы (снос крыши от неадекватно подскочившей самооценки), в письме еще одна важная проблема поднимается, которую мы уже разбирали частично.

Почему рапунцели так быстро уходят в минус и так долго там сидят? Потому что из-за короны им все время кажется, что в них влюбились. Они не могут адекватно измерить силу интереса к ним, преувеличивают. И получается, что вот они снизошли к кому-то, тот пропал, они пытаются вернуть его чувство. А чувства и не было никогда, возвращать нечего. Была маленькая симпатия. Но им кажется, что было чувство и они себя накручивают. И еще им кажется что вокруг них - поклонники, но им нужен только тот, кто их отверг (а сначала они отвергли). А на самом деле, нет никаких поклонников вокруг. И тот не был поклонником.

Если рапунцель это осознает, она перестанет сразу выпрыгивать в плюс (скисать и смотреть свысока в начале) и потом проваливаться в минус (страдать по выдуманной любви, которую она якобы потеряла). Она будет в состоянии симпатии находиться, развивая отношения адекватно.



Добрый день, Эволюция! Ваш блог меняет мою жизнь каждый день в лучшую сторону. Моя история на темы, которые уже освещались в блоге очень подробно, но вдруг Вы уведите в ней что-то и опубликуете.

Мне 32. В разводе. Не смогла ничего сделать, чтобы муж не пил и не бил, ушла. Потолстела. Не один год просидела в депрессивном состоянии, связи с мужчинами случайные и редкие за это время.

Год назад из-за болезни очень сильно похудела, стала другим человеком внешне, не могла поверить в преображение, мимо зеркала не проходила, самолюбование космическое было, кол-во энергии зашкаливало.

Влюбилась в парня на 4 года меня младше с сайта знакомств за четыре встречи (две из них просто секс), его зовут Миша.

После первой встречи огромное количество внимания от него, намеки, как всего хочет со мной. Воспринимала это « как же я могу не нравится, конечно, я же похудела, я же просто богиня».

Сама ничего не говорила вообще, хотя всего тоже хотела. Его работа огромное значение имеет в его жизни, сначала я ею искренне восхищалась, расспрашивала, потом вообще перестала интересоваться этим и, наверняка, говорила что-то обесценивающее.

С самого начала считала, что я так ловко им пользуюсь и одариваю своим вниманием, хотя, когда сама предложила в конце второй встречи сходить в кино в этот же вечер, он сказал, что уже всё смотрел. Я на это тогда даже бровью не повела. Вообще не заметила, как он заскучал со мной. До этого он писал, как будет здорово сидеть на лавочке и целоваться, на что мы с короной объявили ему «никакой тактильности». Я считала, что нужно еще заслужить рапунцель похудевшую своими ручищами лапать.

И всё-таки он смог немного до попы дотянуться. А я вела себя, будто отрицала, как это приятно, что человек, который так нравится, прикасается. Хотя на самом деле была буря чувств.

Когда он захотел перенести третью встречу, я истерично себя повела и сказала приходить просто ко мне домой, раз ему ничего больше не надо.

Казалось, удивила этим его, сыпал сообщениями как после первой встречи не переставая, мне казалось, что не мог дождаться, чтобы прийти. Я отвечала холодно и почти злобно.

Мне очень сильно понравился с ним секс.

Но вместо похвалы и восхищения тем, что он великолепен и сделал невозможное, я ему сверху объявила, что оргазм у меня так быстро и просто случился, потому что он мне безразличен, типа нет чувств, нет волнения. Эта фраза меня потом мучила, я ею себя виноватила больше всего, придумывая, что в ней всё дело. А говорила я это, чтобы он думал, раз я так быстро на секс согласилась, значит он мне безразличен, типа он проходной вариант, раз по кафе меня не водит, а в кровать сразу пошли, боялась выдать чувства, не знаю, где я этого набралась. Он же во время секса выспрашивал, есть ли у меня любовник и что он хочет им быть, когда у меня был секс последний раз и пр. Но это похоже на болтовню, чтобы сильнее возбудить себя и партнершу.

После этого секса я решила, что он у меня теперь мальчик на побегушках будет для постельных утех, совершенно не отдавала себе отчет, что без ума от него, а проходной вариант как раз у него я.

Через день поздно вечером он написал первый для секса, но я не смогла тогда встретиться. Второй секс через неделю. Всё было плохо, видимо, для него тоже, он даже не остался до утра. Уже не помню, как я себя это объяснила, но сейчас понимаю, что просто не возбуждала.

Писала, звала, отмалчивался. Через несколько дней ему показалось, что я иду с другим парнем по улице, о чем прислал сообщение, а я, верная раба, прислала фотодоказательство, что я дома.

Просто нечеловечески сходила с ума по нему, на улице постоянно мерещился, догоняла человека и понимала, что это не он. Страшно вспоминать. Иногда писала сообщения, предлагая куда-нибудь поехать, он не отвечал.

Как-то узнала, что он будет на одном мероприятии и поехала туда. К счастью, не видела его там, но искала. Ужас.

Закончилось всё тем, что я ему написала огромное сообщение, что он самый лучший на свете, и мне с самого начала он был не безразличен. Вынудила щипчищами ответить, сказать мне, если ничего не надо. Так и написал «ничего не надо» в ответ.

Через пару дней я прислала фото по его работе под соусом «не могла не поделиться». И, к счастью, смогла страдать дальше молча. Длилась с ним эта история меньше месяца.

Стала очень много ходить на свидания с СЗ. Стала забывать о нем. Спасала новая внешность, но понимала, что это я получила авансом и растолстеть снова боялась нечеловечески (всю жизнь вес колеблется сильно и желание жить от этого).

Начала читать Ваш блог.

Узнала, что единственное спасение от аддикции (сейчас про еду) это опоры, задалась целью найти и развить их, чтобы попробовать удержаться от еды, когда вылечусь и можно будет всё есть. Смогла наладить творчество и спорт, да и честно говоря, надо было девать куда-то энергию, помимо свиданий. Конечно, это пока сложно назвать настоящими опорами, но это плотно вошло в мою жизнь и есть прогресс и в том и другом, я даже этим горжусь и вроде бы вызываю уважение своими достижениями у близких.

Свиданий было море после того парня. Могла за неделю встретиться с десятью. Сначала с радостью ела за их счет, со временем и благодаря блогу, пересмотрела взгляды, беру только чай и искренне благодарна если в конце они расплачиваются за него.

Не сразу, но постепенно уровень мужчин улучшался, не могла поверить, что такие привлекательные и приличные на меня смотрят. С пятью параллельно имела сексуальную связь, с кем-то на раз, с кем-то на несколько раз, с кем-то на несколько месяцев. С двоими стала плюсом. К двоим интерес затух, посмею назвать фрустрацией. Со всеми перед сексом были свидания. О том парне почти не думала.

Но пятая связь за это время с женатым мужчиной, который был сначала у меня среди всех остальных, не слишком интересен. А потом я стала о нем думать много. Встречались мы у него на работе для секса на два часа, я была фактически бесплатной проституткой с доставкой на рабочее место. Благодаря блогу отдала ему обратно все его шары, правда, через месяцы. Объявила, что влюбилась в него (действительно так чувствовала) и вроде бы немного смогла отлепиться после этого. Капельку самоуважения вернуть получилось, когда как следует осознала свою влюбленность и незначительную роль в его жизни, и он стал сам звонить и звать кофе попить куда-нибудь. До конца его не забыла, но стараюсь.

После того, как почувствовала силу отлепиться от женатого, увидела сообщение от Миши, по которому я сходила с ума. Сообщение это громко сказано, просто «привет» на том же СЗ. Я глазам не поверила. А за две недели до этого я увидела лайки от него же там, но подумала тогда, что он случайно, и не думала про них. Конечно, его «привет» в голове застрял. Я очень сильно возгордилась. Но всё-таки отвечать ничего не хотелось, ясно было, что это просто так, про камбэк читала.

Но когда меня в очередной раз потянуло к женатому, я захотела отвлечься и ответила смайликом на этот привет (с ощущением, что он уже стал минусом и щас приползет помогать забывать мне женатого). Зашла посмотреть что ответил на мой смайлик — вижу, что удалил анкету. Пожалел, наверное, что привет мне написал, тут и я пожалела, что губу раскатала и ответила хоть что-то.

Наши работы очень близко, но мы ни разу не встретились за год с момента того секса. А после его «привета» целых три раза за последний месяц дорога пересеклась:

1ый раз я ехала на машине, он шел по дороге, я резко остановилась, приоткрыла окно и стала смотреть на него, это был порыв. И, пожалуй, это было свысока. Он почувствовал, что на него смотрят, обернулся, узнал, сказал привет. Я закрыла окно и уехала, не ответив. Неадекватно, конечно, но выдавить из себя ничего не могла, но хотела полюбоваться. Да и показаться хотела, надо быть честной.

2ой раз мы шли почти навстречу друг другу в потоке людей по дороге. Он повернулся ко мне, встал и развернулся, потому что ему было чуть в другую сторону, чтобы я дошла до него. Испугалась неимоверно, сделала вид, что завозилась в телефоне, остановилась. Он пошел своей дорогой.

Через неделю еще раз вижу на сайте от него «привет» и снова удалил анкету, потом восстановил. Я ничего не ответила, но мысли про него вернулись с новой силой: как ужасно я себя с ним вела, как мне стыдно, но и как он мне интересен по прежнему. За приписывание себе удаления им анкеты хочется согнуть свою корону в бараний рог, а в какой-то момент подумала, что сняла её.

3ий раз я ехала на машине по двору и увидела впереди его с другом, проехала от них в 30 см, повернуть голову не посмела, но рядом остановилась перед поворотом и увидела в зеркало заднего вида, как он остановил друга, чтобы дождаться пока я уеду, и не идти до моей машины, показался смущенным.

Читала у Вас, что так бывает, когда люди в поле друг у друга, они обязательно пересекутся, их жизнь сведет. Размечталась, честно. (Да не имела я в виду мистики, я имела в виду, что если оба друг друга хотят, будут встречи искать в реале и встретятся)

Сейчас всё же у меня не совсем шаром покати после истории с женатым. Недавно познакомилась с парнем, очень оценила его открытость ко мне, старалась вкладываться с самого начала и не жалеть хороших слов, на втором свидании уже целовались и всего хотели, на третьем хороший секс.

Уже наконец-то не считаю, что одариваю близостью с собой мужчину. Потом еще секс. Сейчас немножечко почему-то остываю к нему. Он тоже спокойнее. Всего три предложения про него могу выдавить, хотя недавно он занимал у меня первое место в голове.

Ощущение появления фрустрации, даже на секс с ним не тянет, хотя так вспыхнуло. Да и он утром после второй ночевки не пылал, а ко мне приставать стал только после нескольких деловых звонков мне поступивших, увидел мою востребованность что ли. У меня свое малюсенькое дело, еще вижу, что новые знакомые за это уважают, но на самом деле уже два года стагнация, ничего не делаю для развития, топчусь. Если бы не это, наверное, просто домой бы пошел. Потому что реактивность я вообще не умею воплощать, липнуть себе не разрешаю, а клещами секс тянуть вообще не королевское дело)) (Ничего не поняла вообще, какие клещи и зачем реактивность воплощать) Но пока что внимание этого парня продолжаю чувствовать.

А теперь не выходит из головы Миша. Страшно хочу ему что-то ответить, но страшно боюсь увидеть, что ничего ему не надо. Мечтаю хотя бы словечком перекинуться, но боюсь нести опять ахинею. В то же время понимаю, что это ведь просто «привет». А на улице он вел себя просто вежливо, хотел поздороваться как обычный человек. Признаков, что ему что-то нужно нет и не было. А я надеюсь повести себя как рыбачка, да не знаю как. (Как рыбачка не надейтесь. Будьте живой и честной рыбой, напишите ему, что думаете о нем, не забыли и все прочее. Честно. Не слишком обильно, но откровенно. Если не будет ничего предпринимать, отстаньте и забудьте. На пинги тоже не реагируйте потом)

И парень новый ведь есть, можно развивать отношения, но какое там, Миша в голове. Вы, Эволюция, писали, что скорее против отношений после камбэка. Восстановил самоуважение и всё, иди дальше, не надо ничего возобновлять.

По схеме должно быть : сначала пинги, потом шары, потом предложение встретиться.. А у меня пинги через год (признак, что значимость моя была ниже плинтуса и я его очень достала), в шары не перерастают, предложением встретиться и не пахнет. (Так вы на пинг ответили смайликом сразу же. А при встрече на улице наоборот смылись. Нельзя при встрече мимо проходить, можно сделать вид, что не заметили, или что дико опаздываете, но игнорировать нельзя)

Но продолжает казаться, что ему не все равно. Буду избавляться от иллюзий. И ждать шаров, ага. (Не надо ждать шаров. На вас никто не рыбачит. Сами к нему идите)