Мой блог

С 8 марта вас милые дамы!
Что можно вам пожелать? Ну
во первых
здоровья,хорошего,просто
улетного настроения! Счастья
и успехов во всех
начинаниях,по-меньше
расстраиваться,по-больше
радоваться,вообщем с
праздником вас!)

Сегодня самый ужасный и неудачный день в моей жизни...нет такой уже записан. Тогда самый неудачный день в моей жизни номер 5,нет и такой есть. Хорошо, черная полоса неудач этого года,нет,и такое уже есть...ну тогда полоса номер 2. По ходу жизнь шутить любит надо мной,такое тоже есть уже. Ладно тогда просто посмотрим какие дни не заняты,увы каждый день всегда заканчивался провалом. Понимаю у всех такое,может даже хуже. Просто как то тупо все. Заново гнить каждый год и жить умирая...и все мои действия все равно что стою и бьюсь головой об стену. Даже если убивать людей то пользы тоже не будет,все равно поймают а проблему прироста населения,так и не решишь. Каждую секунду залетают,каждую минуту кто то рождается,а умирают меньше людей. Скоро как китайцы будем. Смысла вообще не в чем нет,только принцип животных. Ешь,работай,получай удовольствие. А в конце все равно сдохнешь,закапают тебя цветами закидают...я лично живу для того чтобы жить,не хочу не от кого ничего. Живу за счет себя, никому ничего не должен.

Я в чей то жизни шрам,я в чей то жизни весна,и для кого то гений и для кого то пень,но это все не про тебя и в твоей жизни я всего лишь тень...сейчас никто не видит,не замечает...родители заняты моими братьями,я 5 значит лишний,я тень,меня нет,а как что то случается и я резко появляюсь,хотя и ни при чем. Если я тень,так буду тогда страшной тенью,правящей,тягучий как кровавый кисель,словно холодные капли пота после ночного кошмара...я буду тенью,от которой хочется бежать не оглядываясь...такой холодной,таинственной,как туман при лунном свете,буду страхом волчьим окружая одного в лесу...а может просто Бог дал мне это испытание?он хочет посмотреть как я поведу себя...но даже если так,я буду таким какой я есть...я надеюсь что со временем это пройдет...а если нет,тогда дьявол уже стоит рядом и гладит меня по головушке как свою собачку...

Как меня бесят люди,теперь я понимаю дьявола.

Sweeny todd and mrs.lovett. Sw.t:они мои друзья смотри,как блестят как этот сияет как улыбается свету мой друг,мой верный друг! Говори со мной,друг шепчи,а я послушаю я знаю,я знаю ты был заперт все эти годы! Как и я,друг мой, что ж,я вернулся, чтобы найти тебя ждущим дома,снова мы вместе, мы будем творить чудеса... Не правда ли? Mrs.L.:я тоже ваш друг,мистер тодд. Sw.t:дай подержу тебя... Mrs.L.:если бы вы знали,мистер тодд... Sw.t:со знаком... Mrs.L:о,мистер тодд... Sw.t and mrs.L:вы теплы в моей руке!ты согреваешься в моей руке. Sw.t:друг мой! Mrs.L:вы вернулись домой... Sw.t:мой добрый друг! Mrs.L:я всегда вас ценила. Sw.t:отдыхайте друзья... Mrs.L:не бойтесь мистер тодд. Sw.t:скоро я приду за вами. Mrs.L:можете переехать сюда,мистер тодд. Sw.t:и вы познаете... Sw.t and mrs.L:величие,о котором и не мечтали! Sw.t:все ваши дни. Mrs.L:все ваши дни будут вашими. Sw.t:мои счастливые друзья! Mrs.L:я ваш друг а вы-мой. Sw.t:до сих пор вы сияли... Mrs.L:разве их блеск не красив? Sw.t:совсем не как серебро. Mrs.L:мне и серебра хватит мистер Т. Sw.t:друзья,вы должны обагриться кровью скоро обагритесь рубинами крови... ...LIVE ME...

Бывает живешь,весело,а встретишь кого то,ну еще лучше казалось жизнь стала. Может конечно,даже не замечаешь что нервы потихоньку умирают. Но ты любишь и забиваешь на это,утешая себя что это все временно,потерплю...полностью отдаешься любви,рискуешь,жертвуешь ради встречи с тем кого любишь...а спустя примерно год любимый человек тебе говорит что у него есть свой любимый человек и это не ты...ну как то немного легчает потому что никто нервы мотать не будет,а с другой узнаешь только через месяц,понимаешь что до сих пор любишь...(проезжая возле знакомых мест,вспоминаешь как впервые поцеловал тут ее,а тут гуляли вечером когда был мороз,садились на лавочку грели друг друга,признавались в любви...становится грустно,тоскливо и очень обидно и неприятно((ты понимаешь что она до сих пор в твоем сердце и не смотря даже на то что у тебя есть уже другая. Идешь ночью под холодным дождем домой вспоминаешь ее,как ты укрывал ее чтобы она не заболела и сам потом болел((как из за каждой ссоры я волновался всегда просил прощенья а если не извиняла напивался((помню пахан до крови избил за то что без разрешения убежал в город к ней на свидание,я знал что так будет но я хотел ее увидеть((каждая прохожая кажется мне ею,но она же шлюха а я обычный нефор...

Так плохо мне никогда не было,с каждым разом все лучше и лучше. Или правильнее сказать хуже...вчера я узнал что у меня пролапс метричного клапана 1 или 2 степени,пролабирует до 5 мм. А сейчас меня избил мой пахан. Он грозился убить меня матерился,орал что я тебя породил я тебя и убью...вообщем меня спасла мама. Иначе не писал бы я этот блог...очень больно. Голова болит и в груди тоже. Началось с того что я сказал что я заболел и завтра мне посидеть лучше дома потому что со следующего дня у меня контрольные,надо вылечиться,тем более сделаю фото на документы,ну после я не помню...в состояние эффекта вошел. А ему не понравилось что я сказал ну и понеслось. Его раздражает то что я не боюсь никого и смерти тоже. Ну и решил он меня таво. Я бы защищался но он меня головой об стиральную машину ударил и я потерялся...затем начал душить и побивать,вообщем вмешалась мама. Чудом выжил. Такое уже не первый раз. Первый раз это было в 3 классе когда он меня об холодильник кинул,жирный ублюдок...

Лежишь бываешь или сидишь в доме где нибудь. Мама орет хотя уже все сделал,лежу молчу,делаю вид что не слышу а потом тихо че нибудь скажу,она спрашивает че,а я ей ничего. И так раза 4 пока она не начнет снова психовать и обзывать психом,грозится вызвать больницу,а я все лежу делаю вид что мне жаль,она замолкает и я почему начинаю злорадно улыбаться. Ведь не просто так я ей это говорил,моя короная фраза правда всегда глаза режет. А потом лежишь в полном одиночестве вспоминаешь как стоял на остановке при 20 градусах мороза и у тебя просто примерзали ноги к земле,был на свидании со шлюхой! Жалко что столько нервов и все в пустую!!!нервные клетки не восстанавливаются если в организме не хватает магния!черт! Успокоительные не помогают,замечательно!блеск! Глаз дергается,голова болит,а что весело! Лежишь себе размышляешь,да у меня не самая отстойная жизнь,но все же чувствуешь себя последним куском дерьма,тут в ход идет самокритика,в голову лезет какой же ты все таки псих и придурок,ни на что негодный кусок мяса без мозгов,всего лишь машина запрограммированная на агрессию,злость,боль. Вспоминаешь как тебя унижали и продолжают унижать в обществе...И ТУТ РЕЗКО вспоминаешь что всем кто тебя унижал ты уже отомстил. НО ТЕБЯ ПРОДОЛЖАЮТ ЗАДИРАТЬ КАК СОБАЧКУ! ТИПО ДАВАЙ ПОКАЖИ КАК ТЫ МОЖЕШЬ ТЕБЯ СРАЗУ В БОЛЬНИЧКУ ЗАБЕРУТ. А ты терпишь,терпишь,терпишь,терпишь!!И ТУТ ХУЯК! НЕРВЫ НЕ ВЫДЕРЖИВАЮТ ТЫ УЖЕ С ЗУБАМИ КИДАЕШЬСЯ! И БЕЗ РАЗБОРУ КТО ПЕРЕД ТОБОЙ,ПОЛНОСТЬЮ НЕАДЕКВАТ,МНЕ ЭТО ВСЕ НАДОЕЛО!!! Хотели приручить меня,сделать из меня собачку на побегушках?А ХУЙ ВАМ! Вот так постоянно,бесконечно одно и то же,делаю вывод люди мазохисты. Либо мне пора пройти курс лечения в комнатке с розовыми стеночками,они такого бело-розового светлого оттенка...

Можно размышлять о жизни сколько угодно,но до конца мы ее никогда не познаем. Нам дано время,оно словно стекло хрупкое и в любой момент может разбиться на миллион осколков,а жизнь почти как и время словно тонкая нить готовая в любую секунду оборваться. Мы должны ценить то что у нас есть и не жалеть о том чего нет,ведь у некоторых нет даже того что имеем мы. Мы должны благоразумно распоряжаться своим временем и тогда мы сможем получить то о чем мечтали или хотели,получить свое счастье,то к чему стремились.)

Говорят нет смысла жизни,нужно умереть. Смысл есть всегда,если вы говорите что его нет значит вы либо не искали,либо не хотели искать вам проще умереть. Быть пассивным,сидеть и ждать чуда...это не принесет вам счастья. У каждого в жизни бывают черные полосы, проблемы. И если человек говорит что вот у меня проблемы которых не у кого не было,что я самый несчастный,то посмотрите на бедных,инвалидов даже наркоманов которые может и хотели бы излечится а не могут,потому что каждый раз нужна доза иначе они умрут. Каждый бы хотел иметь у себя кнопку перезагрузки,и мне кажется если бы она существовала бы,человек бы все что угодно отдал бы за нее. Вот представьте произошло несчастье вы случайно стали виновником этого происшествия,вам неприятно и это влечет за собой последствия. А если бы была эта кнопка то вы бы все исправили зная все на перед и не сделали бы этого. Если вы страдаете от того что вам не достает внимания от окружающих или сильно волнует их мнение и тому подобное,то вот мой совет:большинство людей просто не замечает других людей,потому что каждому важна только своя шкура,этот эгоизм их же самих и погубит. Не нужно смотреть на других,вы должны сами решать для себя что вам лучше. Но людям нужна помощь и помогая другим людям вам воздастся свыше.