Мои чувства, моя жизнь

И так. Прошло 4 года с момента, когда я был тут в последний раз. Я подрос и проблемы мои тоже. Сейчас я аспирант. Без поддержки со стороны руководителя и руководства вуза. Денег, оборудования не было, пришлось туго. Много было написано заявок в наши фонды, но все без толку. Искал людей, опытных и умеющих выигрывать гранты. Люди находились. Выслушивали, кивали, но участвовать отказывались ибо кому это надо связываться с одиноким аспирантом без тыла. Долгие поиски все же дали плоды. Нашлись те, кто помог. И кандидатскую сделать получилось и даже грант выиграли. Но начались новые проблемы. Хреново, когда гранта нет, но когда он есть, начинаешь понимать, насколько такая жизнь не сахар. И дело не в объеме работы, а в том, что в коллективе реально работать будут 2-3 землекопа из 8, а объем работы совсем не на 2-3 человека. Остальные сидят и получают ЗП.
Одни от них обещания работать и все. А как начинается работа над статьями, то все. Тушите огни. Государство только и знает, как требовать с нас показатели по статьям в зарубежных журналах. Но ни государство, ни фонды не заботит, что зарубежным журналам наши статьи нужны, как позапрошлогодняя репка. Издательства хотят видеть самые дорогостоящие методы исследования, которыми владеют мало какие организации. И даже при наличии зеленых, очереди на исследования длинные, как радиус Земли. Но без этих исследований меня уже полгода пинают и кормят треклятым "reject".
Но это все еще цветочки, текущие проблемы так сказать, в ходе которых начинаешь понимать самое страшное. Чтобы выжить в своей проф сфере нужно жить в этой кабале. Сейчас я м.н.с. благодаря тому, что принес в вуз деньги на свое содержание "ЗП, расходы на воду, электричество и т.д.". Как только грант закончится, я окажусь на улице, никому не нужный. Т.е. чтобы остаться работать дальше, нужно выиграть еще один грант и опять все по новой. И каждый год нужно кому-то где-то доказывать, что ты заслуживаешь существовать иначе все.
Я заколебался тащить на себе до хрена, работать в режиме Илона Маска, но жить совсем не как Маск. Наука, административная работа, документальное сопровождение гранта, написание статей, их редакция, руководство своими и чужими студентами... И все это не дает никаких гарантий, что у меня будет стабильная работа. У нас не то, что на работу взять, людей сокращают каждый год. Угрозы расформирования и реструктуризации - все это сводит с ума.
Я в ужасе, я не хочу так жить. Будущего нет.

Не скажу, что я прямо затворник, но если душа в человеке не запечатляется, нет особенного чувства тяги, то и не стремлюсь дружбу заводить. Просто не смогу быть другом, не буду даже помнить о человеке, забуду и все тут. Мне много друзей не нужно, мне нужны и важны те особенные, что судьбой посланы. Вот взять человека за отношения с которым я борюсь каждодневно. Мое впечатление о нем было далеко от хорошего или даже просто нейтрального. И так почти всегда в моей жизни. Первое впечатление об будущих важных и любимых людях не лучшее. Они меня пугают, я обижаюсь на них с первого взгляда. Это люди с которыми меня в первую очередь связывают обстоятельства. Мы одноклассники, одногруппники, это может быть новый преподаватель, коллега по работе. От этих отношений не уйти, не убежать. Но что происходит со временем? Я узнаю этих людей, я вижу их поступки и слова. Я начинаю уважать их, приходит желание узнать человека лучше. Он все больше и больше удивляет тебя. Вслед на уважением приходит симпатия. Ты начинаешь учится у этого человека тому, что тебе нравится в нем. Все это естественно. Но для меня существует проблема... Я сильно отличаюсь от этих людей. Сейчас я пытаюсь изменить себя к лучшему ради дружбы. Но мне все равно не нужна масса друзей.

Этот человек, он мне наставник. Я более всего доверяю ему. Его отношение к людям, ко мне - причина, почему я так доверяю ему и ценю его общество. Я могу быть собой, я чувствую, что меня не смотрят оценивающе!
Но он не хочет быть моим единственным и главным другом, он считает, что я должен общаться равно и с другими людьми, не обязывая его чувствовать себя НАСТОЛЬКО ВАЖНЫМ для меня. Я чувствую, что осознание этой важности для него ноша, тяжесть, которая ему не нужна. Я одиночка, я не очень весел среднестатически в сутки. Бываю весел и шумен, но редко и не надолго под действием конкретных обстоятельств. Он говорит, что я зануда, хотя я очень стараюсь им не быть. Не умничаю, не нытик в жизни, но веселиться не умею. Не умею по жизни идти с улыбкой, но и совсем не пессимист. Как говорят, либо у меня лицо, обремененное решением проблем, либо ничего не выражающее.

Мне сложно ... сложно понимать, что я делаю не правильно. Почему не могу завоевать самую простую и открытую дружбу с теми, кому я доверяю, кто мне дорог и любим.