Мои мысли

И вот, я снова вернулась сюда. Только зачем?
У меня вроде как всё хорошо. Друзья, учёба, молодой человек, который меня обожает... Это снаружи.
А на самом деле постоянное чувство одиночество, решение бросить универ, безденежье и неспособность сказать любимому, что меня беспокоит. А меня беспокоит очень многое. Моя беспомощность, проблемы со здоровьем, отсутствие своего жилья, нежелание соседей держать квартиру в чистоте... Порой мне хочется бросить всё и уехать туда, откуда я родом. Но... Лис не может жить спокойно, так что там я, вероятнее всего, просто затухну от скуки.
Так что остаётся медленно, но усердно стараться сдвинуть всё в лучшую сторону и запастись терпением. А пока я буду писать всё, что меня беспокоит, сюда. Чтобы стало чуточку легче.

Ещё один день прожит... Глупая мысль: не надо искать смысл в жизни, всё равно его нет. Надо просто жить. Не ради чего-то или кого-то. Просто так. Суицид - это бред. Вдруг я сегодня умру, а завтра случится что-то интересное? Любую боль можно пережить, любые проблемы - разрешить. Ну, или почти любые.
Вот только давит это всё: серые будни, чужие судьбы, хмурые люди... Нужно как-то начудить, совершить пару необдуманных, спонтанных поступков и станет легче. Эх, если бы не учёба, нашла бы вписку или лучше флэт в каком-нибудь красивом городе и свалила автостопом из этого болота.
Да и сегодня вечером сидеть дома как-то не вариант. Только ничего интересного в голову не лезет. Бред, бред, бред... Надо кому-нибудь позвонить и сорваться в... Куда угодно, лишь бы не сидеть одной дома. Эта тишина угнетает. И дело не во внешней тишине, а во внутренней.
Сидеть и ничего не делать бессмысленно. Попытаюсь спасти этот вечер, даже если попытка эта будет неудачной.

Я очень редко жалею о своих поступках. Практически никогда. Но об этом... Зачем я рассталась с ним? Зачем послушала разум и советы подруг, которые твердили: ты перед ним унижаешься, он тебя не стоит... Хотя, в принципе, решение о расставании приняла я сама. Думала, что если он меня бросит, мне будет хуже. Но я ведь люблю его... Глупо, да? Встречались всего месяц, да и то нечасто виделись. Но это был такой замечательный месяц... Несмотря на его невнимание, постоянные отговорки и ложь. Мне очень плохо без него. Так хочется поговорить с ним. Но не могу дозвониться на мобильный, а на домашний звонить уже поздно, время ближе к полуночи.
Я не знала, что мне будет так больно. Думала, что алкоголнтерапия и шопинг при поддержке друзей быстро излечат меня, но... Нет. Лишь временное краткое облегчение. Днём ещё можно терпеть, но ночью начинается какое-то безумие. Боль в груди, которая мешает дышать, бессонница, учащённый пульс... Устала. Запуталась. Хочу увидеть его.
Я понимаю, что если даже ничего не сложится, я смогу это пережить. После того, как я пережила смерть родителей, меня вряд ли что-то сможет сломать. Но от этих мыслей, увы, не становится легче.