Рвет изнутри

Меня бесит мое постоянство.
Нет, вообще у меня очень часто меняется настроение. Точнее, на фоне обычного пессимистичного настроя появляется то веселье (жаль, что не совсем искреннее), то злость, то я тоскую.
Но в целом как личность я меняюсь со скрипом. С огромным трудом. Вот страшно мне уезжать - и я остаюсь дома. А ещё в этом году столько разочарования в людях испытала, а все равно верю в лучшее, ищу хорошее. Ничему жизнь не учит. Скоро 22, а ума, как у птички. Всем даю охрененные такие советы, а сама купаюсь в боли, грусти и саможалении. Ааааа! Сейчас взорвусь от этого всего.
Я обещала ждать, обещала любить. Ему, вроде бы, это нафиг не нужно. А я половиной сердца на что-то надеюсь, а другой половиной - я так зла на него. Но и эта злость не позволяет мне отпустить ситуацию. Я часто думаю о нём. Я люблю. Понимаю, что месяца мало, чтобы грусть совсем ушла, но блин, когда уже отпустит?! Мне так надоело быть в этом состоянии.
Я не знаю, как с этим справиться. Я не страдаю, не реву, но именно избавиться от ожидания не могу. Надоело подвешенное состояние, я не то что хочу освободиться от этой любви, просто хочу, чтобы она не мешала мне жить.
Да, опыта жизненного не так много, а люди и после 10 лет брака находят новую любовь. Но мне сейчас тошно представлять, как это - снова с кем-то сближаться, объяснять свои заморочки, узнавать о его привычках, знакомить с родителями, да даже просто касаться другого - каааак?! Я не хочу размениваться на других людей. Мне хватает того, что в прошлом уже были другие долгие отношения. Я не знаю, не представляю, как снова может появиться с кем-то снова глубокая эмоциональная связь. Может, и глупости говорю, но на данный мне правда дурно от этих мыслей. Он тоже не представляет себя с другой. Да вообще ни с кем, обидно... Я ненавижу эту армию. Просто ненавижу.