все то же

"Они как те люди, которые думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты берёшь с собой себя"

Черт возьми. Я долгое время жила в одном месте, разрываясь между 2 городами. Было хорошо, было плохо, по-разному было.
Но постоянно ощущала какую-то бессмысленность. Думалось: а кто я? А зачем я? Постоянно казалось, что впереди ничего нет. Но впереди что-то всегда было, да и есть. Я никогда не была восторженной и довольной жизнью (но меня почему-то очень часто называют позитивной. Не знаю это говорится просто так, или я кажусь такой?)

Уехала. Рядом человек, который мне дорог (насколько мне могут быть дороги люди). Работа. Кошка. Иду в магазин и могу купить почти все, что вздумается (в пределах разумного). Были времена, когда выбирала, купить продуктов, шмотки, алкоголь или билет на концерт. А тут я даже не всегда помню, сколько денег в кошельке.

И внешность стала лучше - насколько можно. Есть еще недостатки, которые не исправить (или это изюминка, хах). Есть и те, что можно. Но в целом похорошела, да.

Но счастливой я себя не ощущаю. Раньше, несколько месяцев назад, год, было полегче. Я скучала по семье, сейчас скучаю меньше. В сексе все было лучше. Сейчас удовольствия меньше. Сон снова стал хуже (в прошлый раз помог афобазол, в этот раз я не пила его систематически).
Даже, блин, еды не хочется.

Читала, что нужно найти какое-то занятие, разбавить рутину. Но мне ничего не интересно, ничем не горю. Ничего не хочу. Я ХОЧУ ЗАХОТЕТЬ.

Просыпаюсь и думаю, когда же снова усну. Когда же забудусь. (Раньше я очень не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.)

Ловлю себя порой на мысли, как легко все оборвать. Просто взять и уйти в ничто, в никуда... Но это эгоистично. И я знаю, что справиться можно. Но сама я уже не справляюсь.

Видимо, пора все-таки пойти к врачу. Решусь ли.. Смогу ли..