Мысли из коллектора подсознания

Я опять чуть выпил (без пяти минут в гавнище лютое, буквы на калвиутре птуаю) и опять пои мысли разбушевались и со свистом вырываются из черепной коробки. Будет ли ниже написан бред или лютейший бред - фиг знает. Но если кто то хочет внятных мыслей, соплей разложенных по полочкам или оду счастью, то пусть сразу закрывает вкладку в своем браузере. Тут невнятная ода соплям на полочках на укулеле и баяне на подпевках.

Работа крутиться, деньги мутяться, но чет не в кайф. Накопил, посчитал, а опять счастья нет и не из-за денег (хотя обычный москвич ради такой суммы бы и жопу не поднял с дивана, а мне норм). Обрадовал себя всякими покупками и ништяками - но все не то. Хочется шаурму и обнять кого нибудь. Нежно так, носиком в шейку подышать, перегарчиком дыхнуть и заснуть нормально, а не за 2 часа до будильника. И пусть альфачи смеются над такими желаниями а-ля 19 лет. Шаурма возле дома, кстати, вкусная продается... надо будет еще сидра купить в прикуску...

Часто стал думать о том, сколько мне еще осталось. Вернее о том, когда у меня очередная незаметная гипогликемия будет. В прошлый раз, года 1,5 назад родители скорую вызвали, а сейчас переехал, некому вызвать будет. И каково это будет, подсознанием осознавать все происходящее, и ждать когда конвульсии перейдут в кому? Интересный вопрос. раньше жуть навевал, а сейчас как то норм, даже научный интерес. Есть ли что то за той чертой или просто "свет выключат"? Если есть, то что? Причем я ведь не верующий абсолютно, чисто научный интерес. И так и эдак выходит получше чем сейчас. Свет выключат? Ну пофиг. Вообще все пофиг. тебя нет, некому думать про пофиг. Если есть что то, то что? Тоже интересно. Лично для меня где о глубоко тревожный звоночек, думать спокойно о смерти, но что то как то так... думается.

Думал погорюю, поуничижаюсь, сравнивая себя с другими, ну как обычно, плавание брассом по волнам фрустрации. Но чет другие такие ленивые скотины. Прям пиздец, реально. Уебки ленивые. Вроде все при них, а развиваться не хотят. А ты тут компенсируешь свою физическую немощь 3я работами (любимыми, причем) и мечтами об определенных Эверестах. Изучаешь все 24/7, пробуешь, делаешь, добиваешься. И ощущаешь себя ничтожным говном. А им норм, ходят Цицеронами и так же выглядят. Вот как им так удается, блядь? Тоже так хочу.

Это я к чему... чет херово на душе опять, опять перестал будущее видеть, цели расплылись и тают потихоньку. Одиночество достало, врожденные косяки организма достали, все достало. Пойду за сидром и спать.