ПравдаТерапия, они вернулись.

Я чудовище.... Но раз уж я решила не лгать себе, то я должна об этом рассказать. То, что давно не нарушаломоего хрупкого покоя и, казалось... казалось уже не потревожит, разбереженное откровениями, дало о себе знать. У меня есть л.ч. он самый-самый. Но это предательское желание видеть его снова заново возникло изниоткуда. Снова муки как следствия войн разума с хотелкой. Я понимаю, что этого может не быть, понимаю, что этого не надо. Но мое хочу существует. И это нечестно, бегать от себя и лгать, говорить "нет, я не хочу. совсем не хочу". скорее, я не понимаю, зачем это? возможно, выгребла из себя не все эмоции. но порой кажется, что их поток бесконечен. они летят, как ииз рога изобилия. Когда думаю об этом, о нем, еще и злиться начинаю. И что самое интересное, появляются сиилы и желания горы свернуть, хотя бы из этой самой светлой злости не то на себя. не то на него.... Я всегда мечтала создавать одежду, платья.... Забросила мечту. Она снова появилась. Может. попробовать? как думаете? Сама же вычеркнула его, удалила ото всюду, из друзей, контактов и прочего.... Но... видимо, не стоило бередить. А с другой стороны, раз эмоции проснулись, значит не все выгребла, не все поборола. И откуда это дикое желание творить, добиваться? ооо... как я злюсь. и как мне плакать охота. Я готова слепить из себя супервумэн. что же это?... Блин. что ты такое? уходи. Оставь желание творить.