100° C

у меня в голове крутятся назойливые мысли, от которых никак не избавиться.
Я в депрессии, потому что они нарушают спокойствие, и заставляют меня сомневаться
и сожалеть о сделанном когда-то выборе.
внутри меня пустота, все перегорело.
мне уже никто не нужен. остались лишь животные потребности - влечение, желание питаться.
видимо и от влечения мои беды. моя девушка меня перестала возбуждать так сильно, как раньше.
меня тянет к Ксюше, когда я думаю о ней, я возбуждаюсь.
но корю себя за это влечение.
ведь это все испортит, выскажи я ей вслух, что хочу ее.
мне не нужен никто. я эгоист.
и это увлечение тоже эгоистично.
оно может похерить мои хорошие отношения с девушкой и с коллегой.
люди назойливы. мне надоели расспросы Оли.
сколько можно говорить о том, что мне нужна помощь? я сам справлюсь.
занимаясь сексом с Лилей, я представляю временами Ксюшу.. или 13летнюю девочку. отчасти я педофил.
не то, чтобы всерьез это меня беспокоило, я чувствую, что моя внутренняя суть этому не противится.
Но есть разум, ограниченный моралью, вопитанием и страхом. "что скажут другие? что если мне наговорят
плохих слов? что если меня уволят?"
отбросить бы все это в сторону.
надоело. устал.
устал
устал
устал
устал
устал
устал
устал
хочу чтобы от меня все отстали.
хочу уехать куда-нибудь в глушь, где я буду один.
или туда где никто не знает. удалить страницу в ВК, выбросить телефон.
начать с нуля.
но это нереально.
с нуля не начнешь.
от себя не сбежишь.
ты тот, кто ты есть.
лишь приняв самого себя, ты сможешь вернуть равновесие в душу.
лишь отбросив страхи и сомнения, перестав мямлить ты станешь лучше.
кто я на самом деле?
настоящего меня не знаю и я сам.
и тем более не показываю
никому. без исключений.
может мне нравится причинять людям боль и неприятности?
тяга к разрушению - одна из моих черт?
причем начинается с саморазрушения.
я выговариваюсь только тогда, когда хочу все испортить. уничтожить человека.
заставить его сопереживать мне.
пытаться как-то помочь.
я расчетлив в этом плане.
я говорю, что "не стоило мне тебе этого писать", "меньше всего я хочу, чтобы ты волновался(лась)"
и закинув наживку, изливаю душу.
душу ли?
нет, скорее поток негатива, накопившийся во мне.
открываю шлюзы, так сказать.
а вообще я бессердечная скотина.
меня может расстрогать фильм, довести до слез личная обида.
но я уверен что мало что почувствую, если умрут близкие мне люди.
не дай бог.
мне все равно, куда исчезают со временем друзья.
я могу париться по этому поводу, но это не всерьез.
это показуха.
мне плевать, что они там делают.
куда они уехали, умерли ли у них родители.
я общаюсь с человеком постольку, поскольку он мне интересен.
так что - первое время общение может быть насыщенным.
а потом - резкий спад.
или постепенное затухание.
где мои школьные друзья?
где мои друзья с универа?
где мои новые товарищи, приобретенные после?
растворились в прошлом, незаметно и тихо.
и мне все равно.
мне никто не нужен.
а может мне и нужна помощь
как сказала психолог - у меня завышенная гордость, чувство собственного превосходства, наряду со скрытностью
и страхом проявиться.
как-то так
вот и пишу я этот текст. а зачем - черт разберет.
может мне и нужна помощь.
а может я просто хочу излить негатив, не трогая окружающих.
неважно.
где же грань между настоящим мной, и разумом, работающим полицейским?.. или тюремщиком?..