Почему я?

Надеюсь все не устали от моих записей, но я решила, что буду выкладывать свои мысли какие бы они не были и чтобы не стукнуло мне в голову, я считаю лучше всего будет хоть где-то выражать свои мысли, противоречия.Я долго молчала, но теперь хочу высказаться.Хочу расписывать все свои мысли и переживания.Не ждите от меня постоянных каких-то глобальных мыслей, это просто мои порывы, они бывают глубокими, серьезными либо отрезком из моего дня, что в этом дне я переживаю, чем занималась и т.д.
Сегодня я опять занималась фигней, ничего деланьем, пока лекарства и врач не вытащил меня из этого.Я знаю я должна сама захотеть, но я так слишком многое терпела, пыталась забыть, простить, что даже не успела понять как во мне всё умерло...Но сегодня я хочу высказаться не по поводу моего состояния, а по поводу многих людей, которые обычно объясняются одним для всех понятие - "Гомофобы".Фобия уже представляет собой страх, осознанный или неосознанный неважно, при любой фобии мы испытываем страх, это боязнь встречи со страхом.Будь это высота, паук, собака, замкнутое помещение, темнота, большее скопление людей, это не меняет фобию на достаток или правильную позицию, позиция может быть разной, отношение к политике, к религии.Но фобия это страх проявлением, которого приводит к разным последствиям.Опять же вернемся к отношению к определенным вещам, если Вам не нравится например люди, которые поддерживают ЗОЖ (Здоровый образ жизни), то мы же не кидаемся на них доказывая обратно, есть конечно случаи, но таким людям нужна срочная психологическая помощь в их критическом состоянии.Но если ты человек более менее адекватный, ты пройдешь мимо, ты не будешь доказывать, что ЗОЖ это грех и стучать кулаками.Так и человек, которому просто не нравятся собаки или их породы, то человек просто пройдет мимо, а человек, который боится собаку, он либо в страхе будет искать все способы ее обойти на большом и безопасном расстоянии, либо оцепенеет и будет таращиться на собаку наблюдая не подойдет ли она к нему или же будет с протестом обращаться к хозяину, чтобы человек убрал собаку либо посадил ее на повадок и надел намордник.Теперь поняли, что фобия имеет большее отличие с простой неприязнью, с тем, что просто тебе не нравится.Так почему же люди считают себя смелыми людьми, которые лишь выбрали божий путь, путь ненависти геев, лесбиянок.Объясняя это тем, что он это не любит, он никогда так, но ведь неприязнь или лучше понятие "не нравится" это то, что тебя эмоционально не задевает, ты пройдешь мимо, ты ведь сделал свой выбор и что тебе носить, бабочку или галстук.Это такой же выбор, так почему тогда люди с пеной у рта доказывают, просят это убрать, уничтожить, если это просто выбор, а не фобия? Может просто люди боятся, они боятся чего-то нового, чего-то с чем не встречались, а может всё таки боязнь, что в глубине ты сам того желаешь, но у тебя дикий страх показать это людям, дать заглянуть в твою голову, ты отбрасываешь все мысли, ты театрально изображаешь ненависть, ведь самый хороший способ защиты это нападение, напади на другого, чтобы тебя не посчитали более слабым, чтобы не посчитали таким же.
Кстати говоря заходила постоянно в один натуральский паблик в социальной сети вконтакте и увидела много постов на тему гомосексуалистов, однополой любви, но в основе была затронута очень глобально тема секса, вообще все посты там, даже гетро о сексе.
Я стала замечать появление отличающихся постов гомо это ж+ж или м+м или ж+м+ж.Но поразили больше комментарии.Люди кричали под постами мол Горите в аду, Сдохните, умрите, Вас необходимо сжечь на костре, Куда мир катится, одни больные, ненормальные стали появляться.
Я не стала в очередной раз трепать себе нервы с такими моральными уродами и в очередной раз услышать целый грузовик мата и оскорблений и захотела высказать насчет данной темы здесь..Так как считаю аудиторию здесь более адекватной, понимающей..
Вот люди кричат, что не хотят, чтобы дети видели это всё на улицах, что геев, лесби стало больше чем наутралов.Что детскую психику извращают такие люди, подобная реклама, что люди ведутся на Европейские лозунги.
О чем речь? Я в Москве за столько времени пребывания совсем немного увидели людей схожей нетрадиционной ориентации, а если судить по парочкам, то максимум 1-2.А ведь гомофобные люди кричат, что Москва и Питер это города в которых лесби и геев через край.
Поверьте даже, если их больше чем нежели в маленьких городах и областях, то увидеть всё равно можно их совсем редко, а уж открытые на публику пары вообще редкость большая.Люди нетрадиционной ориентации скрываются, они не хотят осуждения, оскорблений, они не хотят причинить вред своим любимым публичным раскрытием.Ведь в нашем мире гомофобы очень опасны, неадекватны, есть те, кто не только орут и оскорбляют, но и могут убить.Сейчас за всё в нашем мире могут убить, за религию, ориентацию, цвет кожи, за деньги, за политическую позицию.Но больше всего хочу сказать, что большее извращение я своими глазами видела со стороны как раз таких обычных людей, обычных натуральных пар.Почему гомофобы цепляются за ориентацию? Может пытаются оправдать свои низкие, извращенные поступки?! Частенько замечаю обычных подростков, которые чуть ли не трахаются на лавочках в метро, на улицах и в помещениях, которые залезают к друг другу в трусы, ласкают, имеют половой акт при детях, стариках и вообще при людях, так еще которые присасываются к друг другу как клещи и не обращают внимание не на кого, это противное, даже не нежное проявление, эти руки в трусах, в интимных местах причем грязными руками после транспорта, улицы и текущие слюни.После этого гомофобы имеют наглость сказать, что нас больше и это мы извращенцы и что-то подобное устраиваем.Очнитесь уже, разглядите себя, посмотрите по сторонам, кто сосется и извращает психику людей, а извращают те же обычные люди.Но говорю всё это не в упрек натуралам, а в том, что, кто больше обвиняет, доказывает, тот и сам больше занимается еще худшими вещами, а обвинениями и клеветой пытается осудить других, кто попадется быстрее на глаз.Лучше дорогие гомофобы исправляйте себе голову, следите за собой и за своими руками, слюнями!! В мире итак много дерьма, наркоманов, алкоголиков, насильников, воров, те, кто ежедневно намеренно людей заражает спидом и т.д.Вы с этим попытайтесь бороться, а не с мирными людьми, для которых уже сильный шаг взяться на людях за руку, а уж что говорить о тех вещах, что ежедневно позволяют себе извращенные, обычные пары, обмен слюнями, секс при людях, оскорбления, мат при детях.Давайте уже жить без стереотипов и следить за собой.Не мешайте людям любить друг друга, проявить нежную какую-то мелочь как обняться, взяться за руки, кто с кем спит опять же дело каждого.
Это дело обоих людей и в их постели, комнате, квартиры.Никто Вас не заставляет быть такими, весь мир крутится вокруг только Вас, таким людям нужны такие же люди, а не Вы.Каждому свое и свой человек...НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ЛЮБИТЬ И ПОНИМАТЬ ВСЮ СЛОЖНОСТЬ НЕТРАДИЦИОННОЙ ЛЮБВИ...И ЛЮБОЙ ЛЮБВИ, ОНА ВСЕГО РАЗ.ТАК ПУСТЬ ЛЮДИ ЛЮБЯТ ДРУГ ДРУГА.

Сегодня меня волновала эта теме, я высказалась, может в следующий раз напишу свое мнение о другом, надеюсь больше высказываться по поводу волнующих тем.
Так же очень и очень жаль сегодня слышать, что от нас ушла замечательная и талантливая певица Жанна Фриске..Спасибо за твой талант и песни...

Недавно ходила к психотерапевту, выписал Терлиджен, в планах может еще антидепрессант, как короче скажет врач.
С Терлидженом стало лучше, пока действие таблетки мне пофиг на всё, но пустота и осадок всё же осталась, правда теперь не знаю от чего...Любые негативные воспоминания о прошлом не пропускает, картинки прошлого почти стерлись.Но пока не могу жить, как будто постоянно в темных очках и в пустой, темной комнате, темнота, пустота, ничего не хочется, отвечать никому не хочу, так же и особо слушать, даже всплакнуть не могу уже...Поставили диагноз невроз и социофобия...Буду лечиться и выходить из темноты, надеюсь когда-нибудь увижу снова свет..)
Это просто мои мысли, заранее спасибо, что выслушали.

И снова с Вами я...Чуть ранее в мае прошлого года я была с Вами и традиция не изменилась снова в это же время практически я вернулась.Зимой, осенью я коплю проблемы, ситуации в себе, сдерживаю себя, забочусь о близких, а под лето меня всё доканывает, но теперь это не просто пофигизм в отношениях как было в прошлом году, а действительно переросло в тяжелую, затяжную депрессию.
С самого детства я была как гадкий утенок, который копил в себе все людские издевательства каждый как может..А теперь вся история о том сколько я терпела и почему не знаю, кто теперь я...Очень многое писать, я перешлю, что писала недавно псевдопсихологу, который не помог мне даже

В общем начиная с моего детства, оно прошло тяжелым ,если касаться психологического состояния.Я никогда не была голодным ребенком и которого не старались родители куда-то возить, радовать всякими детскими мелочами, игрушками, походами в зоопарк и тд, но мама не уделяла мне толком внимание, трудилась для семьи, а если и уделяла это было со словами "Ты должна сделать это" или "Выполнить то", а если я не подчинялась, позволяла что-то лишнее себе, то мама била и в детстве я очень боялась маму, она была как жесткий папа чем мама, который глава семьи и держит все под жестким контролем.Папа же наоборот был добрым, мягким в какие-то моменты, перед мамой всегда защищал, если та хотела ударить в очередной раз, но и он не идеальный, был момент, когда можно сказать он ушел в запой так как свадьба друга или подруги и этот запой шел дня три или четыре после самой свадьбы..
Когда маленькая была папа частенько выпивал, загуливал не пойми с кем, сейчас такого нет больше уж очень давно.
Да и мама слишком натерпелась такого и развелась с ним еще, когда мне было два года, но они еще продолжают жить вместе из-за нас с сестрой, не хотят разрушать хоть какую-то семью и они ведут себя просто как хорошие друзья, которые помогают друг другу.Но в детстве было очень сложно, особенно с маминым характером и я не могла быть с мамой как ее дочка, а была больше с ней отношениях как начальник и ее подчиненный.Может у многих были подобные случаи, но не у всех был случай такой, какой произошел со мной в 8 лет, иногда мне кажется может это страшный сон был, а не реальность, что не могло такое случится, но увы это не сон, всё было реально и больше чем, это воспоминание не покидает меня ни на миг, раньше в юности в лет 16 так к примеру я можно сказать не помнила этого всего, чем взрослее тем больше это вспоминается, а в 16, 15 была выпивка, были веселые, большие компании, никаких негативных воспоминаний практически, была такая легкость, радовалась даже солнышку на небе, но друзья бросили, ситуации и проблемы в жизни стали сложнее, это стало еще больше давить на меня, а прошлое еще больше всплывать в моей голове, обрывками, картинками, даже ощущениями.Так вот в 8 лет я пережила близкое что-то к насилию сексуальному, приезжал мой двоюродный брат, родители доверились и оставляли его со мной, чтобы присматривал, а в итоге ласкал мои все интимные места, извращал, но не лишал девственности так как боялся родители узнают и на кол его посадят, а такое я даже ничем не докажу.Ему было лет 19, а мне всего 8 лет, ощущения противного до сих пор, но когда мне было 8 лет я ничего не понимала и даже как-то приятно что-ли было, а сейчас противно, тошно, сейчас все ощущения, которые только должны были быть в тот момент, когда вспоминаю.У меня дикая ненависть к нему, что он один из тех причин, кто подпортил мое будущее, потому что это сломало меня, я раньше всех девочек начала ласкать себя, уже в лет 11 знала что такое маструбация, я стала даже рисовать порнографические рисунки и эти рисунки были все с тематикой изнасилования, признаюсь меня даже до сих пор эта тема как-то цепляет, все время прошу от любимого человека жесткости, грубости что-то схожего с изнасилованием, меня не привлекает нежный секс, очень и очень редко, когда такое хочется, больше грубостей.
Но это не единственный случай, когда меня хотели изнасиловать помимо двоюродного брата.Мой еще бывший парень, когда он мне перестал нравится, все убил во мне и я ему долго не давала он попытался меня изнасиловать и ни раз это было, но я сильно со всего маху била его, что у него мозги хоть какие-то вставали на место и переставал это делать и еще потом обижался.Я уже тогда не хотела его совсем, он стал мне противен, я поняла свою настоящую сущность и знаки того, кто я и кто мне нравится давно были еще в школе, я поняла, что я лесбиянка, я с детства испытывала сильную привязанность к девочкам-подругам и сильно страдала, когда к девчонке к которой я очень сильно душой и сердцем привязывалась, а она переставала общаться со мной, ревела жутко, даже были какие-то записки, которые прям были похожи на любовные чем на дружеские, хоть и тогда ничего не осознавала и дико я ревновала подруг, которые когда-либо у меня были, не хотела их не с кем делить, даже допускать, чтобы они сели с другими девчонками.Может тебе покажется лесбиянкой я стала из-за насилия со стороны мужчин, но я не уверена в этом, но если обстоятельства и жизнь только помогли мне стать такой, то я в каком-то смысле рада, пусть я буду жить интересной жизнью, не такой как у многих обычных, но я хочу так прожить, у меня же нет еще второй, чтобы прожить ее как хочет того общество, да и мои близкие, мне нет запасной жизни, чтобы прожить так как бы им хотелось и что их радовало.Это моя одна жизнь и я хочу жить так как я хочу, так как я буду счастлива и что соответствует моей натуре, а они хотят для меня такую жизнь именно, какую бы они сами для себя хотели, но ведь счастье для всех понятие разное, что счастье для другого, то не факт, что для других..Каждый находит свой мир, жизнь и баланс.Скажешь почему тогда я была с парнем? Причем аж 4 года, чуть не дошло до женитьбы, то скажу, что постоянно общество, подруги, друзья, родители навязывали мне свои вкусы, подруга одна самая прям натуралка из всех говорила мне, что я останусь старой девой, что я даже не целовалась с парнем, не встречалась, а уж тем более не было секса, причем мне тогда было 16, подруга старше и твердила, что я должна начать жить такой жизнью, спать с парнями, встречаться, что я белая ворона, у меня уже комплексы даже были от постоянного ее трёпа, что не такая как все и нет у меня парня и благодаря этому всему я приметила из компании одного приезжего парня, который тоже одиночка и впервые приехал сюда просто за компанию и вот и начались мои первые и еще самые долгие отношения и еще это был единственный парень, пока все меняли парней каждый месяц как перчаток я со всем сердцем была верна одному лишь.
Я вообще, если люблю, то лишь одного человека и только один пол, не люблю би и людей, которые по сто раз перескакивают.Но я не все годы была без греха.Когда он убил многое во мне и всячески дал понять, что ему пофиг на меня я пыталась встречаться с другими, было три парня с кем пыталась, но не с кем не было даже поцелуя и тем более секса, а один из них был даже его друг, он показался моим идеалом, интересным таким плохишом, но оказался козлом, который не знал, что хотел, не знаю почему я так повела себя, пыталась сразу искать кого-то не поговорив с ним, видимо было настолько больно от его оскорблений, посыланий вечных, от его грубого обращения, я конечно мечтала всегда о грубости, но в сексе, а не в том, чтобы меня чуть ли не толкать, трясти на улице при всех и обзывать шлюхой последней.Я никогда не была шлюхой, уж что, а это не про меня, он тогда был во всех планах первым у меня, с другими я не спала тогда, до него я для подруг была серой мышью, которая ничего такого не пробовала, даже младше меня подруги попробовали и смеялись, что в свои 17 нет еще, хотя щас понимаю ничего стыдного не было и все таки подростки очень жестоки.
Потом началась моя новая жизнь, жизнь в другой среде, с другими людьми, я никогда не видела этот другой мир, он всегда был так далек для меня, когда я была натуралка и из-за навязывания мнения от всех, но я никогда не думала, что сейчас я буду такой и буду встречаться с девушкой, буду ходить в лесбийские клубы и тд.Сейчас это моя нормальная обыденная жизнь быть лесбиянкой и встречаться с такой тоже.Но нынешняя моя девушка уже не первая, была у меня первая и как оказалось девушки тоже бывают Казаново и козлами, она меня использовала, вот и всё, для нее я была всего лишь развлечением или каким-то спором уложить меня в постель и поиграть на моих чувствах, она мне врала, изменяла, трахала другую, в общем и вот конец, 4 месяца встречались, ничего особенного.Вытащила меня из любовных страданий девушка с которой я сейчас, у нас очень всё серьезно, это целая мелодрама
и рада, что это навсегда, она не кончается, по крайней мере это видно по нашим отношениям и что человек действительно меня любит как никогда никто меня.
Мы познакомились, когда у нее был очень сложный перелом и она только отходила от сложной операции, двойной перелом, вставляли ей пластины.Она сломала ногу на футбольном поле, занималась полу профессионально футболом, была вратарем и это было всей ее жизнью, да и за ЦСКА болела с лет 7 уже, в общем футбол это всё для нее.Была она так же в секторе бешеных футбольных фанатов, у них была своя группировка, это те самые, которые всё громят, поджигают и убегают от полиции, сейчас она переросла это всё, для нее теперь важно наше будущее и я, футбол для нее так же всё, но просто болеет, смотрит каждый раз матч, а сама уже не хочет рисковать здоровьем и хочет по большей части времени быть со мной, теперь ей есть на что, а точнее на кого тратить время) Еще она очень похожа на парня, многие ее путают с парнем, даже сами парни, но она какая есть, это ее сущность и тот вид, который ее устраивает и ей комфортно в нем, да и мне никогда не нравились фифи, только в самом начале, когда еще мало знала об этом мире, но так зацепило, когда увидела одну пацанку из сериала и поняла, что меня цепляет в девушках, люблю я вот таких, но парней нет.Но суть еще одной проблемы, которую еще тебе не рассказала, что мы с моей девушкой частенько проводим время в моем провинциальном городке, он не прям деревня, но небольшой, уж не близко даже Москва, а от Москвы недалеко всё же находится, моя девушка из Москвы, по интернету познакомились и она стала ездить ко мне и к себе увозить.Так вот всё больше я стала замечать косые взгляды прохожих на нас и особенно на мою девушку, такой экземпляр как она редкость, еще правда одна такая есть, но она для всех больная и непонятное чудо, да и вообще быдло вообще, а моя девушка всё же к людям всегда хорошо относится, на позитиве, открыто, ведет себя как такой простой парень, характер у нее тоже как у парня.Вечно пакеты заберет, куртку даст, если холодно, дверь откроет, в общем у нас сильные чувства к друг другу и уважение, но достали окружающие люди в моем городе, которые вечно как мне кажется нас обсуждают, пялятся прям, пытаются что-то узнать и понять какого она всё таки пола.Может этот фактор сказался потому что все ситуации, проблемы, воспоминания детства и юности всплыли меня за недавнее время и я поняла, что не могу уже справляться со всем этим, со своей жизнью в общем.Люди все ненавидят таких как мы, даже близкие мои говорят, что таких Бог должен сжечь как уже однажды сделал с Содом и Гоммора, мои близкие не знают обо мне и моих отношениях, но такое чувство, что прям сильно догадываются, в особенности мама, она вообще мою девушку назвала мальчиком в девочке, сказала, что мы с ней занимаемся тем, что хуже даже чем быть шлюхой.Она знает о моей девушке как о подруге лучшей, но явно уже может и как уже о девушке, мне кажется у нее мнение, что моя девушка меня извращает, такая она больная, извращенная лесбиянка, которая столкнула меня с пути натуральского, но ведь это мое решение, выбор и я сама давно уже выбрала этот путь и быть такой, меня никто не пытался сделать такой, я сама.И опять же сделало меня такой ни интернет, никакие фильмы как любят говорить гомофобы, а просто проснулась тяга к девушкам, которая как оказалась с детства во мне присутствовала, а я ее только глушила.Мама моя я чувствую ненавидит мою девушку, это еще одна из ситуаций, которая просто убивает меня морально.
Мне иногда кажется, если не дай Бог с ней бы случилось что-то, то моя мама вздохнула бы с радостью.Мама хочет для меня такой жизни, чтобы я встретила парня, наплодила кучу детей и больше ничего не делала, меня она считает несамостоятельной, которая должна жить до конца жизни в этом городе рядом с мамочкой и если и работать, то только здесь.Я не предназначена для этого города, у меня нет ненависти к нему, но я люблю бывать в разных местах, люблю изменения и не боюсь их и хочу
постигать чего-то нового и все эти желания были, но сейчас я даже не знаю что я хочу теперь, кого я люблю, не знаю какая у меня ориентация.Я не могу больше радоваться чему-то, мои ощущения и чувства это дикая агрессия и даже к близким, даже к любимому человеку либо боль, пустота и одиночество и чувствую себя какой-то больной, белой вороной, странной. ведь и люди правда всегда говорили, что я странная, не такая как они и всегда на своей волне и думаю они правы, я всегда многие вещи вижу глубже чем они, то что они не понимают, а то, что легко так для людей, то для меня нет, непостижимо.В обществе я постоянно отличалась от всех, за это даже были издевательства жестокие, особенно в школе, которые тоже давят на меня и когда я оказываюсь в незнакомом обществе я словно опять перемещаюсь в то время издевательств.
Полгода назад я устроилась на работу, по началу было более менее хорошо, но потом поняла, что за место того, чтобы еще более смелее, свободнее становится я наоборот более зажатой, скованной становлюсь, всё меньше и меньше с ними общаюсь и даже спросить как их дела для меня страшным делом кажется, сама может я даю себе мотивацию и уверенность, но не могу контролировать физически, мое тело просто замирает, голос становится заторможенным и отвечаю тормознуто, да и в школе за это и издевались, что тормозок я .Обычные люди быстрее отвечают, что-то решают, а я туплю, торможу, но зато я разбираюсь в тех вещах, что не всякий человек и глубже мыслю.Мне это моя девушка говорила, что может я и странная для других, но для нее я человек, который непохож на других, который настолько глубоко осознает какие-то темы и знает и нет таких людей, которые бы так рассуждали, я ей верю, она честна всегда со мной, всё так и есть.Но насчет работы хуже зажатого тела и тормознутости добавились еще проблемы с неврологией...Тремор, он стал возникать еще на учебе, когда я кушала в забитой столовке и ощутила тряску головы, когда посмотрела на всех этих людей, но я не придала этому особенное значение, потом пару раз еще и всё затихло, да и когда случилось это было только ,когда я ела при большом кол-ве людей.Потом я доучилась, работа во многих местах и ничего не было, но вот в этому году на новой работе стало проявляться, когда я еще по началу осмеливалась садиться с ними кушать, потом стало ухудшаться и стала тряска проявляться даже, когда звоню при всех и все если посматривают на меня вовремя моего разговора, особенно, если важный тоже по работе.
Год назад это было забытое явление, я достаточно очень много лет прожила без этого и не было так всё зажато настолько.Я общалась с людьми на работе, на улице, я ходила на свидания и тд и было всё более менее хорошо как просто у обычной девушки, не говорю даже как о мега общительной, но всё более давалось легко как и общение, а теперь я как отшельник, стараюсь сторониться больших скоплений по многим причинам, это моя зажатость, тормознутость, тремор и если я с девушкой, чтобы нас никто не обсуждал.У меня даже походка стала какая-та неуверенная, правда это намного раньше возникло. давно, это было первое проявление всей моей депрессии и психологической травмы я считаю и после издевок.Я не скажу, что на улице я похожа на какую-то зажатую крысу и не могу ничего ответить или себя защитить, но в самые такие ситуации. на работе например я становлюсь отшельником из-за всей этой боязни и проявлений, я не могу быть как все там, я становлюсь собой настоящей при близких людях и любимых, но как окажусь на работе, то всё я зажатая и я думаю я не виновата в этом, просто мне сломали жизнь как мой двоюродный брат и одноклассники, сделали меня такой в обществе.В прошлые года я была более собой, но всё вылилось именно в этом году, в других годах я нормально общалась, вела себя, а сейчас мне всего страшно, страшно общества и многих вещей, это не я, я не была такой как в этом году и тем старше становлюсь тем еще больше прогрессируют страхи, все случаи из прошлого, ведь еще год назад всё было более легче.
А на сегодняшний момент я просто комок комплексов, страхов, сомнений, боязни, что подумают про меня, почему я такая от всех отличаюсь, почему у меня не получается быть такой как всех, почему столько сложностей на меня одну и не могу жить радуясь как все..
Вообще голова у меня такое ощущение, что взорвется скоро от того сколько негатива, переживаний, сколько всего было, что я не так сделала, где затупила, где я показалась какой-то не такой, где я ошиблась, поступила не так как хотелось бы..Я вообще не знаю как я всё выдерживаю это..Я устала жить в постоянном страхе от своих комплексов, прошлой травмы, от своей сущности - ориентации...Потому что мои даже близкие таких как презирают, а мне больно от того, что люди и вообще близкие не могут принять меня такой какая я есть и надо фальшиво перед ними изображать того человека, кем ты по сути никогда не являлся, это не ты и никогда тебе не удастся им быть как бы этого не хотели твои близкие и все люди, ведь это нормально, хорошо, но это не ты..Я одна из тех, про кого моя мама сказала, что мы должны гореть в аду и нас должен Бог сжечь...Чувствую себя какой-то ведьмой или вампиром, на которого как в старые времена объявляли охоту, но мы просто люди и просто любим...

Хочу снова поделиться с Вами с своими эмоциями, чувствами....Не хочу показаться Вам какой-то депрессивной, которая накручивает себя лишний раз...Хотя наверное таких как я много здесь...Но разве можно накрутить, то что сейчас происходит у меня в жизни? Хочу просто изложить свои мысли, так наверное будет легче.Постоянно плачу, чувствую эту боль....Устала мириться с тем, что человека, которого я больше жизни люблю медленно умирает и отдаляется от меня..Ненавижу это всё.Почему именно со мной это всё происходит, почему я не могу быть счастлива, почему у меня пытаются отобрать последнюю причину моего счастья, с кем я так счастлива как никогда..Не знаю чего я ужасного совершила, чтобы так страдать....Но самое обидное то, что мой любимый человек не хочет, чтобы я страдала, пытается избавить мою жизнь от себя, чтобы при худшем исходе ее болезни (рака) я не оплакивала сильно ее, я не страдала так сильно, чтобы жила своей жизнью как раньше...
Я не верю в ту любовь, что может отпустить любимого человека даже, который умер ради того, чтобы жить дальше..Я никогда не смогу отпустить ее, только через мой труп...Но если она не отвернется от меня сейчас...Если она перестанет пытаться забыть меня потому что так мне будет лучше..Но почему она думает, что мне тяжелее будет потерять ее, если она умрет, если я откажусь от нее сейчас это равноценно смерти, одно и тоже...Что я не буду с ней сейчас, что не буду при худшем исходе..Для меня эта одна и та же боль...Не так и не так она будет в моей жизни..Одна всё равно боль и страдания, но я хочу, чтобы она была счастлива всё же решит во, чтобы ни стало исчезнуть из моей жизни, в этом случае я не смогу переубедить ее..Уже столько раз пыталась, даже говорила о будущем, что нас ждет, когда она хотя бы чуточку поверит в себя, в меня, в наши чувства, что у нас всё будет и дочка наша, которая ей снилась, ведь она так любит детей..Факт в том, что она уже не верит в это и не хочет верить...Она делает вид, что всё хорошо, но при этом закрылась в себе, теперь в ней живет совсем другой человек...То ли эта недавняя кома ее изменила так то ли она сама этого захотела...Пусть даже впереди смерть, плевать, но надо жить так, не теряя ни минутки говорить самые важные слова любимому человеку, близким, наслаждаться жизнью пока она есть, любить всем сердцем пока еще можно...Никогда не понимала как можно играть чужими чувствами, лгать, испытывать просто симпатию или влечению.Жизнь дается всего раз, один единственный шанс, так почему не любить как можно сильнее больше чем что-либо, любить каждой своей клеточкой, всем сердцем до боли и до безумия..Пусть так, но когда еще раз будет такая возможность? Когда еще раз сможем сказать важные слова? Когда еще раз можем чувствовать прикосновение, можем держать за руку? Наверное не мне Вам объяснять, что жизнь коротка и люди так быстро уходят из жизни..Не успеваешь даже толком попрощаться с близким нам человеком как всё он уже мертв, только лишь с помощью молитвы пытаешься достучать до него, попросить прощение за то, что так мало времени были вместе, за то что, когда был он жив ему не сказали самые важные слова и как он Вам дорог..
Недавно в марте этой весной умер у меня близкий человек для меня и моей семьи, тот кто не меньше родителей воспитывал меня, растил, но так и никогда он не услышал из моих уст спасибо Вам за всё, Вы сделали для нас многое, я искренне благодарна Вам...Он так и не услышал и никогда не услышит эти слова, он мертв, всё нет пути назад, его уже не вернешь.Побольше бы действительно таких людей на свете как он...Искренние, добрые, отзывчивые..Как он верный, понимающий друг, который всегда бы пришел на помощь, любящий муж и отец..и просто светлый, добрый, открытый, жизнерадостный...Он единственный был, кто не смотря ни на какие проблемы и трудности заботился о моей маме, когда другие друзья ее вечно искали выгоду..Сколько бы не прошло времени, а он был всегда для нее хорошим другом..Я ей даже завидую чем-то в ее жизни был такой друг, а некоторые всю жизнь только с предателями, подлыми людьми...Страдают и так не находят таких друзей..
Мораль такова даже, если ожидать смерть, то никогда не отказываться от того, что любишь...Отказаться ради чего? Ради того, чтобы в конце концов всё равно в одиночестве спать в могиле? Все мы не вечные, но нельзя вот отказываться от жизни, от тех людей, которые тебя любят, от человека, которым так дорожит тобой...Ты всё равно заставляешь его страдать, всё равно ему будет дико больно, будь это твоя смерть или ты откажешься и если человек тебя любит, то потерять тебя вообще или откажешься будет всё равно невыносимо ему больно...Причинишь столько боли, сколько представишь не сможешь...Мы не в праве решать, что лучше человеку, от чего ему будет больнее и что точно он не перенесет..Не решайте за людей, тем более за тех, кого мы любим, мы не можем представить какова чужая боль и страдания..

Давно не сидела на подобном сайте, но моя жизнь зашла в самый тупик.Руки совсем опустились и никому выговориться...Буду писать много, надеюсь Вы захотите прочитать всё до конца, ведь, чтобы понять суть моей проблемы нужно конечно дочитать..Начну с того, что я представитель нетрадиционной ориентации - лесбиянка.Да именно та про которую многие говорят особенно девушки фу, извращенка, надо держаться от нее подальше, а парни хотят посмотреть как мы этим занимаемся.Но по поводу этого у меня нет комплексов, я не считаю себя ни капли уродом потому что лесбиянка.Тем более сейчас 21 век, а не 17-ый и даже обычные девушки натуралки хотят это попробовать.Но для меня это не эксперимент на одну ночь, а часть моей жизни теперь.Но суть проблемы не в том, что я лесбиянка, а совсем в другом.Просто хочется услышать совет от просто незаинтересованных людей совет.У меня есть девушка, да представьте.Мы с ней познакомились почти 4 месяца назад.Она была моя первая, я уже давно поняла свою ориентацию и пыталась встречаться с другими девушками, но и как у вас с традиционной ориентации могут быть недопонимания, ну и вообще, если человек тебе не подходит.Так вот с многими у меня были разные взгляды..А еще представьте у меня был парень, раньше я была и Вы все..Та, которая думала будет как все жить с парнем, заведет с ним семьи и родит ему детей, а родители будут счастливы...) Но с парнем всё чаще были скандалы, недопонимания, еще был период в моей жизни , когда я сильно болела и нуждалась в его подержке, а он просто забивал, гулял с другими девушками, друзьми, пил часто, развлекался, я его умоляла измениться, не делать мне больно, но он пропадал на месяц, две недели, а потом появлялся и как будто ничего не случилось пытался быть хорошим..Но последняя капля была, когда я была в больнице, а он только позвонил и наорал на меня и потом ни разу не приехал, не позвонил...Я вот думаю, если б не родители я бы точно там бы с голоду с ним померла и без лекарств меня бы никто не лечил.Родители мне привозили лекарства, еду, спасибо им за всё...После этого я расставила все точки...и рассталась с ним навсегда...На этом я хочу рассказать о своем настоящем.Просто хотелось вам показать, что было в моем прошлом...Я оставляла всякие объявления на знакомствах для девушек, хотела найти ту самую..С девушками я чувствовала, что всё иначе...Они меня сильно привлекают и так хотелось бы, чтобы рядом была такая девушка, которая меня бы привлекала, обо мне заботилась, с которой у меня были другие ощущения, а не, чтобы на меня какой-то мужик заползал, от которого мне тошно было.Меня мужчины даже физически не привлекали и это еще вовремя отношений с бывшим я поняла, но я бы даже отказалась от своих интересов, я бы не бросила, если б этот человек действительно меня бы любил, был бы со мной в больнице...Но он никогда не был рядом..Но и не все девушки привлекают меня...Есть один типаж, который очень сильно привлекает..И вот мне написала девушка.Кстати она была именно моего типажа, но я не сильно обрадовалась так как уже переписывалась с девушками и они не очень понравились именно по поступкам, характеру.Им был важен секс и требовали к себе внимание и чтобы девушка подходила к их идеалу, уж слишком завышенное мнение было о себе у них.Я тоже искала свой типаж, идеал, но всё же более мягко общалась с ними, пыталась узнать их как человека, а потом уже на всё остальное смотрела.Я общалась с этой девушкой, но не гораздо старше меня на 3 года, тоже молодая девушка, чуть правда повзрослее, но всё равно во всем она еще как ребенок, да и в ее возрасте позволительнно такой быть.Я думала она через некоторое время перестанет мне писать, но нет она писала и писала, уже тогда интересовалась как я и даже моим здоровьем.Я не уродина так же, просто думала у нее тоже завышенное мнение о себе как и у других было, но в итоге оказалось не так и назначила мне свидание, сама приехала в мой город.Мое мнение о ней не испортилось, она была даже еще лучше чем я представляла в себе, я влюбилась в нее.Она была такой каким я когда-то хотела видеть своего парня.Как будто внутри нее живет такой заботливый парень..Мой же парень наоборот напоминал мне всегда маленькую девочку, даже нельзя ему было что-то рассказать начинал сплетничать об этом с другими.А она была прям как настоящий парень, она не мужеподобная, всё было в ней так наполовину, но по стилю она такая аля пацанка, но видно, что девушка.У нас были прекрасные свидания и был отношения у нас тогда как у школьников, всё с такой невинностью, какой-то боязнью..Хотя девушек у нее было ого очень много, побольше чем у многих парней, много было девушек на одну ночь и всё быстро с ними происходило и заканчивалось.Была таким аля Казаново..А со мной она стала другой, я сейчас не придумываю, она мне сама призавалась в этом, что со мной она себя вела как в первый раз, боялась даже притронуться в первые дни.Но вся сказка длилась недолго, хотя даже тогда у нас были трудности и даже чуть не расстались, бывший нам помешал, но даже он не смог помешать быть нам вместе.Но в итоге после этого она узнала от врачей, что у нее рак....Теперь наши отношения стали другими...Нет мы очень безумно сильно любим друг друга, за нее я готова жизнь отдать, но теперь у меня всё время страх, что ее когда-нибудь потеряю...что ее отнимут у меня и я не смогу ничего сделать...Но я верю как же сильно, что она выздоровеет, но страх за нее меня ни на минуту не покидает...А еще она попала недавно в кому..я в последний момент недавно об этом узнала...я страдала и молилась так за нее и до сих пор молюсь за нее и ее здоровье...Молюсь, чтобы не забирал ее у меня...Она единственная, кто сделал меня такой счастливой...даже после того как она вышла из нее недавно она не переставала беспокоиться за мое здоровье, за меня...Но всегда прокручиваю в голове вопрос почему именно я...почему именно она...почему мы не можем быть счастливыми сейчас..И еще друзья все бросили меня...просто постепенно все ушли из моей жизни...