Просто одиноко

Вот как можно после этого говорить о любви... Собиралась с ним на выставку, он сам пригласил . Списались вечером перед походом, а он мне говорит: "Деньги возьми на всякий случай". Я промолчала, думала, он сам поймет. После чего приходит сообщение : "И не считай меня скупердяем из-за того, что я попросил тебя заплатить за себя". Я не выдержала и ответила, что он не прав. На что мне пришло сообщение: " А когда я за тебя плачу, в кафе, в кино ходили с друзьями, я за тебя заплатил, и билеты тебе купил в театр, ты даже не знаешь, кто платит за всё это". Я ответила, что свои 1390р. он получит (билет в то кино и билет в театр вместе стоили ему именно столько", на что мне пришло сообщение: "Иди завтра сама куда хочешь, на все четыре". Я тут же перевела ему деньги . На что получила смс: "Пока ты не поймешь, что ты сейчас сделала, я тебя ни видеть, ни слышать не желаю. Я снова не сдержалась и посоветовала ему подумать, что ОН сделал , выставив мне счет, и что теперь я ему ничего не должна ни за кино, ни за театр (за два года его первый раз осенило, что , оказывается, в театр, хоть он его и не любит, можно не только мамочку водить). При этом, ни один уважающий себя парень, мужчина, если у него есть деньги (а он работает и получает не 3 тыс рублей) не позволит платить девушке, если он её сам куда-то пригласил, это даже с этикетом не вяжется, а уж счет выставлять любимому человеку, и вспоминать, сколько и в каких обстоятельствах он заплатил за всё время отношений за меня, к тому же когда-то и я платила за него довольно часто, когда были соответствующие обстоятельства ( не буду здесь уточнять, какие, это не так важно), это уже...я даже не знаю, как это назвать. На что он ответил, что "дал слабину, купив мне эти билеты, и корит себя за это, и что отныне он вообще водить меня никуда не будет, а в театр пойдет либо с мамой, либо с тем, кому это интересно, а мы теперь будем развлекаться отдельно". На этом наше общение закончилось. Всё это произошло пару дней назад. С этих пор мне и больно и противно одновременно. Этот человек говорит, что любит меня, при этом выкидывает такие фортили, еще я же и виновата при этом. За всё время наших отношений я ему ничего плохого не сделала, я была честна с ним, верна ему, переживала за него и поддерживала я из армии его дождалась и ездила туда почти каждую неделю, готовила ему домашнюю еду, вместо этой жуткой полевой кухни, неужели всё,что я для него сделала, уже забыто,неужели можно вообще так поступать. Я люблю его, и поэтому мне сейчас больно, но мириться с ним первая не собираюсь, после подобных заявлений. Мне одновременно и противно, так как я , хоть и знаю о его жутком характере, не ожидала от него такого поступка. Я вообще не знаю, что мне делать....
Что мне делать??

С ужасом понимаю,что я иногда ненавижу его...

Я не знаю,что делать,отношения рушатся прямо на глазах...не могу сказать,что я сама не приложила к этому руку,но не только я....очень долго писать подробности,но я ужасно себя чувствую последнее время. Вот вроде бы кажется,что всё наладилось,но через мгновение становится только хуже...не знаю,сколько я еще смогу всё это переносить. Иногда мне кажется ,что всё вокруг меня рушится.Хочется кричать,пытаюсь что-то сделать,но всё,что я пыталась предпринять,разбивается в один момент. Хочется что-то делать...бежать ,кричать,что-то предпринимать,но сил уже не хватает...остается только плакать,плакать...пока еще хватает слёз...Всё рушится.... еще немного и я сойду с ума

"Как мало человеку нужно для счастья"...........когда-то эта фраза радовала и вселяла позитив,а теперь....а что теперь.....всё должно было уладится, казалось бы, (точнее сказать наладиться) почти два месяца назад...но появляются какие-то новые траблы....к которым,вроде бы и готовишься,,но подготовиться невозможно...плакать уже надоело, да и что в общем-то это дает...только вот иногда ужасно тоскливо...и не знаешь,как от этого избавиться...(

Даже не знаю,что писать.Просто просто очень плохо

Иногда вот так живешь,и думаешь,что всё наладилось...хоть как-то...наивная. Иногда я просто не понимаю,почему всё,чего мне так хочется,уже который раз оборачивается одним большим обломом.Я уже ничего не загадываю,т.к. знаю наперед,что ничего в итоге не получится...случится всё,что угодно,но ничего не получится.У меня уже нет слов,просто злоба и боль...Неужели я так много хочу от этой жизни,что и сейчас получился один большой облом,как я и предполагала, собственно....я уже начинаю ненавидеть выходные...Спасает только уход с головой в учебу......Ну почему опять одни обломы

Я не люблю много говорить,предпочитаю больше слушать людей,а тем более не люблю говорить о том,что на душе...но сейчас наболело,решила попробовать,а вдруг поможет.Кто-то скажет,что всё это не проблемы,я не одна такая и вообще...но мне очень одиноко.У меня есть мои родные,они всегда поддерживают меня,но,хоть меня и окружает много людей,я уже давно не чувствую себя счастливой.Друзей,как таковых,у меня нет....есть только знакомые,но они столько раз заставляли меня "радоваться",что я перестала верить людям....Иногда мне кажется,что вот оно счастье,но потом всё опять проходит....через какое-то время...и я снова одна,не с кем поговорить,поделиться чем-то...я хочу почувствовать,что нужна кому-то еще,кроме моей семьи,но,даже в личной жизни у меня всё не так,как хотелось бы...и это меня иногда просто добивает,когда нет сил,и не остается больше ничего,кроме как плакать по ночам....