белиберда

что же не так?
все как-то перевернулось. видя на улице идущих людей, улыбающихся или беззаботных, я начинаю их люто ненавидеть. что они такое? что оин понимают? живут как куклы. по жрать и в туалет. они совершенно безлики. как фальшивка. а строят из себя сильных мира всего. а кто же вы на самом деле? лгуны. вы всю свою жизнь играете, лжете сами себе, прожигаете жизнь.
жизня им кажется такой просто, беззаботной. живут лишь базовыми инстинктами. питаться, размножаться и уничтожать себе подобных. одним словом животные.
но!!!! как я им завидую!! просто прожить свое время, не терзаться мыслью о чем-то высоком или моральном. быть тупым животным, что просто существует. плевав на весь мир.
мля, паалка о двух концах. хочется чувствовать жизнь, а не просто существовать.
какая-то туфта получилась. сам себе противоречу. бред!!! какой бред!
так хочется напиться в хлам, чтоб на следующий день почувствовать себя живым, понять, что я существую. что я материален.
или протсо хочется убежать от реальности. алкоголь, наркота. большой соблазн. а ведь я понимаю, что это не выход.
с кем нибудь поговорить....но я не умею разговаривать. я всегда все держал в себе. для меня казалось слабостью протсо пожаловаться кому-либо о чем нить. даже писать порой бывает трудно. долго сижу, переписываю и боюсь показаться слабым человеком и трусом, испугавшегося трудностей.
а ведь это не просто трудности. они как раковая опухоль, сжирает, пускает свои метостазы. распространяется по всему разуму и телу. превращая меня в комок боли. любая вещь причиняет боль: фраза, взгляд, вещь, строчка из песни. просто слово кем-то оброненое. кадр из фильма или передачи. почему-то со всем этим происходит гребаная ассоциация. и меня начинает крутить, вертеть, становится невыносимо больно!!
хочется куда-то спрятаться, закрыться в комнате с наушниками тяжелой музыки, чтоб ритмы выбивали из головы все то, что не приятно мне. хочется забыться. сигареты быстро превращаются в пепел. и вот я уже не могу курить, протсо физически не могу, а меня все равно тянет.
кажется, что вместе с дымом уйдет все пллохое. не помогает.
хочется к тяжелой музыки и сигаретам привлечь бутылку и нажраться в говно. сидеть и реветь о своих горестях. как свинья. слушать свист ветра на улице, людей и понимать, что сейчас я животное, а не они.
или встать и биться о стенку головой, надеясь на то, что все вместе с кровью выйдет из меня.
костяшки заживают, а рана на душе нет. что ей надо?! что ей, мать ее, надо?! смерти? чтоб я здох к чертовой матери? сука, соблазняет-то как((( а страшно. что там на той стороне? сука, трус!!!!! боишься потерять эту никчемную жизнь. тварь!!!
сам себя ненавижу. хватает сил только на нытье!! сам себе бы рожу разбил за такое нытье.
ведь пойду сейчас курить на балкон, переживать и грызть губы в кровь.
уже который день не ел толком.