Личная история. Рассвет свободы.

В 1974 я открыл почтовый ящик и нашел апрельский выпуск журнала "Ньюсуик". Главная статья называлась "Новый Алкоголизм". Я сел, прочитал статью, встал и позвонил в А.А. Многие вещи в статье были для меня откровением. Исходя из ста-тьи следовало, что существует много разных "алкоголизмов." Алкоголизм – это болезнь, от которой страдают и мужчины и женщины, и старые и молодые. Их описания признания бессилия были похожи на мое. Психологи описали, что борьба с алкоголизмом похожа на изгнание духов. Психология и медицина беспомощны. Помогло только А.А.
В тот самый вечер я пошел на свое первое собрание А.А. Таким образом, я понял, что программа выздоровления А.А. работала и для сексоголика. Я находился в точно таком же положении как бомж. На первом же собрании я увидел людей, отчаянно бессильных перед алкоголем, как и я был бессилен перед похотью, но они были трезвыми. Здесь я нашел программу, которая работала в них. И она работала для меня, когда я работал по ней.
Я радостно признал то, что я давно должен был знать, что я был бессильным перед похотью, как алкоголики бессильны перед алкоголем. Я сразу понял парадокс программы: чтобы победить, я должен сдаться и признать свое поражение.
Я отказался от похоти, как наркоман отказывается от героина. Для меня это означало, что я мог не кормить ее через глаза или мысли. Я также полностью отказался от секса, с собой и с женой. Это было не трудно, потому что мой второй брак был на грани развода. Я не боялся, как раньше, того, что отказ от секса убьет меня. Я просто знал, что я должен был остановиться любой ценою и то, что меня удивило случилось. Я не умер! Почему никто никогда не сказал мне, что можно жить без секса?
Я начал ходить на собрании А.А., бросил пить и употреблять наркотики, и прочитал Синюю книгу. Я полностью понимал алкоголиков.
Спустя несколько месяцев, я опять стал заниматься сексом с женой. Это было для меня открытие – секс без похоти! Он совсем отличался от секса с
похотью. Половой акт без возбуждения через сексуальные фантазии в мыслях – это было что-то не знакомое для меня. Это было очень просто, естественно, реально и здорово. Какой дар!
Но я скоро понял, что это тоже было редкое явление. Я еще обращался к старым воспоминаниям о порнографии и прошлых партнершах, чтобы возбуждаться и получать оргазм, несмотря на то, что я занимался сексом только с женой и больше не кормил похоть. Я не был свободен от своего прошлого, хотя я якобы был свободен от своей сексуальной склонности в очевидных формах. В чем тут дело? Казалось, что все было бы нормально, если я не выпью "первую рюмочку", правда? Но значение "первой рюмочки" для алкоголиков отличается от его значения для сексоголиков. Чтобы быть окончательно свободным, мне придется бросить воспоминания о других партнершах в своих мыслях. И для меня, это оказалось очень трудно и требовало времени. Я постепенно начинал понимать, что мои мысли - ключ к моей свободе. Без исцеления в моих мыслях, не будет настоящего выздоровления.
Но, потом я понял, что я также был бессилен перед своей памятью, как и перед своим болезненным поиском секса. Чем больше я старался оттолкнуть эти воспоминания от себя, тем сильнее они боролись за выживание. Мне приходилось начинать работать по 12 Шагам для выздоровления внутреннего человека. Но я поколебался, и мое колебание чуть не оказалось смертельным. После полутора лет трезвости, я сломался. Я читал журнал и слишком долго смотрел на рекламу с девушкой. Скоро я выпил "первую рюмочку" – взгляд похоти – и случилось то, о чем предупреждали алкоголики. Я был пьян. Через несколько часов я опять был на улице в поисках проститутки. Я потерял контроль.
С этого начался ужасный срыв, который длился три месяца. Это был ад. Во время этого срыва, я все компенсировал за эти потерянные месяцы трезвости. Я попал в состояние жалкой непонятной деморализации, как говорят алкоголики. Я был готов бросить брак, работу, и стать сводником, чтобы обеспечить себя запасом проституток, хотя я прекрасно знал, что этого мне все равно будет не достаточно. Мой брак разрушился. Я жил в комнатке над гаражом и был готов покончить жизнь самоубийством. Я дошел до своего дна.
Как-то, каким-то чудом, мне удалось ползти обратно в А.А. и начинать заново. Но на этот раз я должен был работать по Шагам, чтобы выжить. Я нашел наставника и начал работать над собой.
Я начал сначала. Я принял Первый Шаг, когда я понял всем сердцем, что я бессилен перед похотью и что моя сексуальная жизнь и мои эмоции неуправляемы. Я принял Второй Шаг, когда я медленно начинал верить что сила могущественная, чем я, может вернуть мне здравомыслие. Это происходило, когда я опять соединился с содружеством 12ти Шагов.
Я начал видеть и чувствовать свои эмоции, когда я перестал употреблять секс чтобы избежать реальности этих эмоций. Я снял струпья с кончиков нервов и чувствовал злобу, негативизм, тревогу и страх. Но я больше всего боялся обнаружить то, какой я есть внутри. Это не было красиво. Я видел, что без похоти, секса, таблеток, алкоголя и развлечений я очень незрелый человек, и что я должен буду расти. Ведь я перестал эмоционально расти, когда мне было 8 лет. И боль началась. Это было тогда, когда я понял истину очередного парадокса в программе – мы должны страдать, чтобы выздороветь.