Самый скучный блог

Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.

И от лености или от скуки
Все поверили, так и живут:
Ждут свиданий, боятся разлуки
И любовные песни поют...

Вот слабость у меня к ним, правда... Несчастные же люди)) Сильный человек - добрый человек)) Злыми бывают только слабые и несчастные)) И думается: значит, не так у меня всё и плохо)) Вон, у людей ещё хуже, видать))

Ребята, как вы совмещаете общение в Сети с жизнью в реале?)) Я вот сюда проваливаюсь, как в запой, перестаю есть, спать, болею потом. Как совмещать?..))

Вот как представлю, что надо сейчас отключить телефон и вернуться в кошмар одиночества и депрессии, становится страшно... А отключать как-то надо...

Боль осознания того, кем я был, заставила меня работать по Шагам. Настоящая свобода стала приходить, когда я понял, что я мог освободиться от своего прошлого. Я был похож на ребенка, готового бросить свой старый образ жизни ради нового и отдавать свою волю и жизнь Богу. Потом я стал работать над своими недостатками, обнаружив их в моральной оценке и в болезненном процессе отношений с людьми. Этот процесс, безусловно, продолжается. Я стал искупать свою вину перед людьми. Поверьте мне, что это не было легко. Я просто понял, что я должен сделать это или умереть. Мое старое "я" должно было умереть для рождения моего нового "я".
В 1979 после некоторых неудач, появилось общество Анонимных Сексоголиков, и с этих пор я являюсь членом этого содружества. Мне нравится то, что я делаю сейчас. У меня больше нет фантазий, в которые я хочу убежать и спрятаться. Склонность сексуальной похоти ушла. Я освободился. Но, я не исцелен. Я еще сексоголик. Болезнь еще хочет, чтобы я повернул голову, посмотрел на что-то интересное и выпил "первую рюмочку". Часть меня еще думает, что я умру без этого. День за днем, взгляд за взглядом, искушение за искушением, воспоминание за воспоминанием. Мне больше не надо слушать эти импульсы. Я не обязан «пить» похоть.
Моя свобода зависит от моей готовности, если я не открыт к милосердию Бога и людей, то я буду в беде в своем воображении. Я могу выпить "первую рюмочку" в любой момент. Из-за этого моя трезвость зависит от соблюдения духовной программы – правильное отношение к себе, к другим и к Богу.
Исцеление в моем браке и в семье одно из самых прекрасных благословений в моей жизни, несмотря на то, что не всегда бывает сладко. Я нашел что-то лучше, чем похоть – реальность. Но я должен быть готов отказаться от мысли об измене супруге, даже в воображении, даже если это требует временного отказа от секса. Каждый раз мне приходится отдавать свое право заниматься сексом и зависеть от милосердия Бога. Как можно еще назвать это? Бывают времена, когда мы с женой долго не занимаемся любовью. Но в этом нет ничего страшного. Секс больше не обязателен. У меня есть выбор. И эти периоды отказа от секса были самыми счастливыми временами в нашем браке. Для своего выздоровления и свободы я должен был отказаться от ожидания секса, и работать над собой и над своими болезненными отношениями с другими людьми.
Это начало новой жизни для нас. Только сейчас я начинаю знакомиться со своей женой. Я обнаруживаю, что она человек. Уникальный, независимый и
прекрасная личность. Я не видел этого раньше, потому что я был слепым. И чем больше я отказываюсь от мысли менять партнершу, тем больше я нахожу удовольствия, любви и свободы в собственной семье.
Я не могу поверить, что я – тот самый человек, о котором я пишу сегодня, что я был таким, так думал и поступал. На самом деле, тот другой «я»
был рабом, он жил в мире фантазий и иллюзий, жил только для себя и был одинок. Он был незрел и духовно мертвым. Он не смог справиться ни со своими
эмоциями, ни с жизнью, и всегда убегал. Он постоянно бегал, чтобы удовлетворить требования похоти и не мог быть удовлетворенным. Он бегал от того, кем он был на самом деле, от других, от жизни, и от Бога, Источника жизни. Этот бег закончен. Я нашел то, что я искал.

В 1974 я открыл почтовый ящик и нашел апрельский выпуск журнала "Ньюсуик". Главная статья называлась "Новый Алкоголизм". Я сел, прочитал статью, встал и позвонил в А.А. Многие вещи в статье были для меня откровением. Исходя из ста-тьи следовало, что существует много разных "алкоголизмов." Алкоголизм – это болезнь, от которой страдают и мужчины и женщины, и старые и молодые. Их описания признания бессилия были похожи на мое. Психологи описали, что борьба с алкоголизмом похожа на изгнание духов. Психология и медицина беспомощны. Помогло только А.А.
В тот самый вечер я пошел на свое первое собрание А.А. Таким образом, я понял, что программа выздоровления А.А. работала и для сексоголика. Я находился в точно таком же положении как бомж. На первом же собрании я увидел людей, отчаянно бессильных перед алкоголем, как и я был бессилен перед похотью, но они были трезвыми. Здесь я нашел программу, которая работала в них. И она работала для меня, когда я работал по ней.
Я радостно признал то, что я давно должен был знать, что я был бессильным перед похотью, как алкоголики бессильны перед алкоголем. Я сразу понял парадокс программы: чтобы победить, я должен сдаться и признать свое поражение.
Я отказался от похоти, как наркоман отказывается от героина. Для меня это означало, что я мог не кормить ее через глаза или мысли. Я также полностью отказался от секса, с собой и с женой. Это было не трудно, потому что мой второй брак был на грани развода. Я не боялся, как раньше, того, что отказ от секса убьет меня. Я просто знал, что я должен был остановиться любой ценою и то, что меня удивило случилось. Я не умер! Почему никто никогда не сказал мне, что можно жить без секса?
Я начал ходить на собрании А.А., бросил пить и употреблять наркотики, и прочитал Синюю книгу. Я полностью понимал алкоголиков.
Спустя несколько месяцев, я опять стал заниматься сексом с женой. Это было для меня открытие – секс без похоти! Он совсем отличался от секса с
похотью. Половой акт без возбуждения через сексуальные фантазии в мыслях – это было что-то не знакомое для меня. Это было очень просто, естественно, реально и здорово. Какой дар!
Но я скоро понял, что это тоже было редкое явление. Я еще обращался к старым воспоминаниям о порнографии и прошлых партнершах, чтобы возбуждаться и получать оргазм, несмотря на то, что я занимался сексом только с женой и больше не кормил похоть. Я не был свободен от своего прошлого, хотя я якобы был свободен от своей сексуальной склонности в очевидных формах. В чем тут дело? Казалось, что все было бы нормально, если я не выпью "первую рюмочку", правда? Но значение "первой рюмочки" для алкоголиков отличается от его значения для сексоголиков. Чтобы быть окончательно свободным, мне придется бросить воспоминания о других партнершах в своих мыслях. И для меня, это оказалось очень трудно и требовало времени. Я постепенно начинал понимать, что мои мысли - ключ к моей свободе. Без исцеления в моих мыслях, не будет настоящего выздоровления.
Но, потом я понял, что я также был бессилен перед своей памятью, как и перед своим болезненным поиском секса. Чем больше я старался оттолкнуть эти воспоминания от себя, тем сильнее они боролись за выживание. Мне приходилось начинать работать по 12 Шагам для выздоровления внутреннего человека. Но я поколебался, и мое колебание чуть не оказалось смертельным. После полутора лет трезвости, я сломался. Я читал журнал и слишком долго смотрел на рекламу с девушкой. Скоро я выпил "первую рюмочку" – взгляд похоти – и случилось то, о чем предупреждали алкоголики. Я был пьян. Через несколько часов я опять был на улице в поисках проститутки. Я потерял контроль.
С этого начался ужасный срыв, который длился три месяца. Это был ад. Во время этого срыва, я все компенсировал за эти потерянные месяцы трезвости. Я попал в состояние жалкой непонятной деморализации, как говорят алкоголики. Я был готов бросить брак, работу, и стать сводником, чтобы обеспечить себя запасом проституток, хотя я прекрасно знал, что этого мне все равно будет не достаточно. Мой брак разрушился. Я жил в комнатке над гаражом и был готов покончить жизнь самоубийством. Я дошел до своего дна.
Как-то, каким-то чудом, мне удалось ползти обратно в А.А. и начинать заново. Но на этот раз я должен был работать по Шагам, чтобы выжить. Я нашел наставника и начал работать над собой.
Я начал сначала. Я принял Первый Шаг, когда я понял всем сердцем, что я бессилен перед похотью и что моя сексуальная жизнь и мои эмоции неуправляемы. Я принял Второй Шаг, когда я медленно начинал верить что сила могущественная, чем я, может вернуть мне здравомыслие. Это происходило, когда я опять соединился с содружеством 12ти Шагов.
Я начал видеть и чувствовать свои эмоции, когда я перестал употреблять секс чтобы избежать реальности этих эмоций. Я снял струпья с кончиков нервов и чувствовал злобу, негативизм, тревогу и страх. Но я больше всего боялся обнаружить то, какой я есть внутри. Это не было красиво. Я видел, что без похоти, секса, таблеток, алкоголя и развлечений я очень незрелый человек, и что я должен буду расти. Ведь я перестал эмоционально расти, когда мне было 8 лет. И боль началась. Это было тогда, когда я понял истину очередного парадокса в программе – мы должны страдать, чтобы выздороветь.

Но это не помогло. Я стал секретно ездить в город, находить проституток и потом приезжать домой. Я не мог в это поверить. Ведь я сделал все, что мог. Я занимался писанием в идеальном состоянии, окруженным любовью, но мой спад продолжался (жалко, что жены об этом не знали, и они просто поддерживали мою болезнь). Я начинал понимать, что те прекрасные чувства освобождения, которые последовали после этих перемен в моей жизни – это было только заблуждение. У меня не было ни малейшей идеи, что я находился в заблуждении, и что именно я был автором своего заблуждения. Шаг за шагом, я соблазнялся в ложи, что "похоть ведет к жизни". Я никогда не понимал суть проблемы, что "похоти ведет к смерти".
Болезнь прогрессировала во лжи до такой степени, что даже мысль о мастурбации и взгляд на рекламу порнографического журнала вели меня к поиску моего наркотика – проститутки. Мое отчаянное состояние неумолимо ухудшалось
и я, наконец, пришел к выводу, что Демоны овладели мной, и я пошел на обряд изгнания духов. Я думал, что был готов к любым мерам, чтобы остановить безумие.
Но изгнание духов не помогло. Я даже думал о повторе сценария с полицейским (да, я был в отчаянии). Делать было нечего. Бежать было некуда. Я не мог управлять своей жизнью. Сейчас я понимаю, что среди моих религиозных стремлений и в психотерапевтических походах, я ждал, чтобы случилось исцеление, что каким-то образом я буду исцелен и не буду впадать в искушение. Я думал, что благодаря правильной религиозной вере, человек автоматически становится "новым существом", что похоть будет снята, как опухоль во время операции. Это "религиозное решение" было одной из самых хитрых стратегий в моем запасе отрицания.
Я не понимал, что сущность человечества – это свободный выбор. Бог не хочет отнять от меня возможность падения. Он хочет, чтобы у меня была свобода выбора НЕ падать. Я все время молился "Господи, убери это от меня", не осознавая в своем сердце, что я надеялся, что мне не надо будет отказываться от нее. У меня была вера без сдачи. Но моя вера в Бога не помогла. Я так и не отказался от похоти.