Что я тут делаю (опять）

ну, мне опять ㏑здец и я хз куда еще идти
и что делать
осеннее мать его обострение походу.
но началось все еще весной... ладно, обо всем
по порядку...

не помню точно, что я делала прошлым летом,
вроде пару раз гуляли по лесу и я даже бегала там
и упражнения разные делала. Талия вернулась тогда
почти сразу. Да и с дочкой проще стало.
А вот с осени я вплотную занялась собой. Осень - мое
любимое время года. Диета, тренировки там.
На новый год был полный лнздец, но и куй с ним.
Все живы и ладно. Потом еще у меня деть добрался
до банки с мелкими болтиками и напихал их себе
полный рот, но все обошлось.
Друзей тогда даже нашла, по переписке правда. Они то и
пригласили меня на марафон по внутренним
ресурсам. И к весне после четырех таких марафонов,
халявной консультации психолога (реально прикольная
тетка）и моих любопытствующих поползновений
в сторону арт терапии, я внатуре почувствовала
себя хорошо. Не, периодически так и крыло, но я
относилась к этому как к дурной погоде, которая
проходит. А в целом было все отлично.
Перешла на ПП, каждый день зарядка, вес стал уходить,
появились мелкие милые увлечения и наполеоновские
планы на будущее - выход на работу, ребенка в садик,
новые знакомства, общение, свои собственные деньги,
обновление гардероба, прически, бассейн, тренажерный зал...
Так.
И чему надо было случиться？
Тадааааам... второй залет. Узнала на 6 неделе. Зная
мою ситуацию с психикой, муж намекнул на аборт,
да и ”подруга”, с которой я в панике поделилась этой
новостью, тоже послала меня туда же.
Хрен там. Я слишком слабохарактерная для таких
поступков. Сказала, буду рожать. А у самой лнздец полный
в голове.
Не, как мать я объективно норм. Дети и у худших растут.
Просто это чувство, что все, чего ты добивалась и на
что надеялась, летит в женский детородный орган,
и тебе опять светят все приключения по второму кругу...
Вобщем, как то я это пережила, пусть и обозлившись
на весь мир..Токсикоз кстати был страшный - два месяца
ползала от дивана к унитазу, ни жрать, ни спать толком
не получалось. Потом вес попер. Бац, и я опять жируха.
Еще и с пузом до носа, которое как мячик выкатилось почти сразу.

Нервничать себе по понятным причинам запрещаю.
Но с аутоагрессией бороться хз как... да и забила я
пусть уж хоть как то это дерьмо выходит.
Единственно, что меня напрягает - это паранойя и тревожность.
Чувство, что все вокруг враги, и все пытаются тебя прогнуть.
Стала ругаться матом через каждое слово и резаться.
Так легче. Вид крови из порезов вызывает улыбку и умиротворение.

Говорю себе, что прорвемся. Я должна сохранить рассудок,
быть адекватной и контролировать себя. Боюсь, что отберут детей.
Боюсь, что муж и его родня могут шантажировать меня моим состоянием.

Но вроде пока никого мои исполосованные руки не тревожат.
На дочку не срываюсь - приучилась. Когда совсем накрывает - включаю
робота и механически делаю то что надо, абстрагируюсь от всего. Правда, если в этом состоянии ко мне
кто то полезет, то ему однозначно лнзда. Однажды чуть собаку так не прибила.
А, собака. Мы сейчас живем у свекров, и они завели щенка. Здоровая дворняга такая. Помощи в уходе за дочкой от свекров нет, к слову,
я даже в сортир ее беру с собой. Потому что или упадет, или сожрет что то, или с собакеном подерется, и тот ее тяпнет. До крови не разу не было, но она пугается и плачет. Сама я к слову просто боюсь собак, детская травма, но всем похер.
Как я буду с этлй псиной и двумя детьми, да еще и после операции, тоже всем похер. И я не знаю, но... как нибудь выживем. И при первой возможности свалю оттуда, только второй подрастет. Ненавижу их всех...
Хотя пес неплохой, умный, красивый. Но я его боюсь, аж очко играет, когда зубя вижу.

Я не жалуюсь, я сама виновата, знаю. Просто хочу выжить. Перетерпеть
это все. Тяжело мне, и податься некуда.

запутано тут все, ну хоть выговорилась. Спасибо