снова одна, клинопись, не рожала

вам оно точно надо, это читать?
мда-м
5 дней уже прошло. Так то норм. Даже не психанула ни разу. Почти.

И вот снова, кажется, начинается. Может не надо? Пока держусь. Сделанные позавчера смешнявки стоили потраченного времени.
Сегодняшнее утро обозначилось тем, что в голове всплыло что-то вроде "втираешь о сложностях, а сама даже не рожала. Тебя просто прооперировали". Повод, чтобы загнаться? Нет. Я об этом пишу здесь, и мне смешно, реально смешно. Я угараю над собой, над тем, как чужое мнение может на меня влиять. Это выглядит дико нелепо, журналирование моих эмоций. Посмеёмся вместе, друзья.

Еще со вчерашнего вечера я почувствовала, что меня снова тянет на клинопись. Есть в этом что-то наркотическое, когда на коже появляются порезы. Особенно, когда они складываются в слова. Вот уже больше года, как я очень боюсь боли и мне сложно ее терпеть, но... несколько эпизодов клинописи за это время все же были. На прошлой неделе я едва сдержалась. Теперь полна решимости сдержаться снова.

Ловлю себя на мысли, что хочется к маме. Не в смысле, что на тот свет, а в смысле чтобы у дочки была бабушка, а у меня не было этого состояния пустоты. Это нормально. Просто обычно за такими ностальгично-тоскливыми мыслями следует отнюдь не воодушевленное настроение. Так. Пожалились, и хватит. Ну ок, еще можно слезу пустить, но ни в коем случае не увлекаться. Возьми себя в руки, дочь самурая. Дотянуть хотя бы до понедельника, чтоб не в одиночестве психовать. Да я глумлюсь. В голове такой бардак, если честно. Я даже не могу точно описать свои эмоции.
Но в целом, настой у меня решительный.

и да, я наконец смогла петь колыбельные. Помогла своеобразная медитация. Выучила "спокойной ночи малыши" и "колыбельную медвещицы". Хотя песенка про маленькую лошадку и "я солдат", дочке нравится больше. Можно смеяться.