и снова здравствуй

И снова здравствуй, я тут была и в трудную минуту сайт очень помог и люди нашлись, которые поддержали.... Теперь совсем все по другому, лет 7 прошло, а я снова заглянула сюда. я знаю, сайт поможет.... просто ситуация такая... никогда не думала, что со мной может приключится что-то,думала, да это со мной не будет, а вышло все совсем наоборот, но начну по порядку.... Когда то у меня был муж, любовь до гроба и все такое.... И она по ходу и оказалась любовью до гроба... Потом он умер, его убили... А мне сказали, что у меня ВИЧ и мой муж стоял на учете у инфекциониста, а мне об этом не сказал.... ну вот тогда то и началась моя "веселая жизнь".... Имуннограммы, терапия, снова анализы и снова терапия, таблетки глотаю пачками... Самое обидное то, что я не могу жить полноценной жизнью, и снаружи не видно, что у меня что то не так, красивая прическа, всегда опрятная чистая одежда и со многими знакомлюсь с парнями, но все остается на уровне дружбы, а как доходит дело до чего то большего, да хотя бы просто похода на свидания, я просто говорю, что он мне не нравится или просто прошу остаться друзьями,я не хочу никого подвергать такому риску, я сама была в той шкуре, когда тебе говорят, что тебя заразили.... и хоть психологи работали со мной, внутри я себя все равно чувствую уже не той, уже не такая как все, убогая..... Вобщем с ВИЧем я как то научилась жить, а вот неделю назад мне сообщили, что у меня пришли плохие анализы и обнаружили гепатит С , последний гвоздь вколочен... Шарюсь в интернете читаю статьи... блин... все печально... Врачи говорят, что если мы обнаружили его на начальной стадии, то он лечится,но не с таким диагнозом как ВИЧ,потому что медикаменты не совместимы и поэтому и поддерживать здоровые клетки иммунитета и параллельно лечить гепатит это сложно, но возможно... если вовремя началось лечение, то либо вылечусь, либо 15-20 лет и всё.... И вот сижу и думаю.... Суицид в моей жизни был 2 раза, но я справилась, меня вытянули, а теперь смерть незаметно крадется по пятам, а я ... а я боюсь.... начала замечать такие мелочи,и радоваться каждой минутой жизни, как будто впереди не 15-20 лет, а 1-2 дня... маме не сказала ничего, недавно потеряли папу, а теперь, если ей еще про меня что то сказать, для нее это будет тяжело... охото выговориться... просто сказать, что я не виновата не в чем, я такой же человек, как и все, просто вот так вот получилось.... боюсь, что не поймут, боюсь, что отвернуться....