для себя

Почему-то захотелось описать часть своей жизни, посмотреть на нее со стороны.
Я очень запуталась. Как будто тупик, нету выхода.

Это случилось в конце лета 2006 года. Моя жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ. Я влюбилась. И не просто влюбилась, это было как помешательство, это была чистая и светлая, абсолютно бескорыстная любовь, я бы жизнь отдала, даже не задумываясь. Это был идеал. Именно такого мужчину я себе всегда представляла. И вот он со мной, я самая счастливая на всей планете. Но... Куда ж без этого противного и мерзкого "но". Но... у него была девушка... А мне тогда было всего 15 лет. Они меня старше больше чем на 10 лет. Я почему-то была уверенна, что это все быстро закончится и что я не смогу с не свободным человеком долго встречаться, что ревность съест меня, что совесть не позволит иметь такие отношения, хоть и с идеальным мужчиной. Но... Снова "но". Я СМОГЛА!!! И могла все эти 8 лет. Знаю, многие меня осуждают, так как он до сих пор с ней, и понятно, что для него она на первом месте будет всегда. Я все это осознаю, и уже давным давно смирилась. Он мне никогда в жизни не обещал, что мы будем вместе. Он никогда мне не говорил, что бросит ее ради меня. И я рада, что он мне не врал и не тешил меня призрачными надеждами.
Но как это все сложно, я до сих пор люблю его больше жизни. Я головой понимаю, что дальше так нельзя, но сердце разрывается на части как только представлю жизнь без него.
Я отказалась ради него почти от всего, что у меня было, работа, друзья. Мне не с кем общаться кроме него, а это бывает не часто. Ему нравится, что я принадлежу только ему. Я красивая девушка, на меня многие обращают внимание. А мне не нужен никто... Я безумно одинока, и кроме этой любви у меня ничего и никого нету. Я целых 8 лет так прожила, понимаю, что не правильно, а сделать ничего не могу, так как уже не представляю своей жизни без него.