Vesna

Я сейчас напишу об этом, а потом постараюсь забыть.
Вчера очень важный для меня человек написал мне, что разочаровывается во мне: в моих мыслях, действиях.
Это так странно: я им горжусь, а он разочаровывается, но тем не менее мы общались, и вот вчера он мне это сказал, потом- что почти пожалел, что сказал, но "отношения требуют честности", я не стала ему отвечать. Он попытался сделать так, чтобы ответила, но я не хочу. И не знаю, что ответить. Я спросила, зачем он со мной тогда общается. Оказалось, что это привычка.
Я такая дура.
Я устала от его безразличия, от того, что он почти постоянно язвит, грубит мне на какие-то мои слова, которые ему кажутся глупыми, неподходящими.
Лучше бы он сразу меня ненавидел, с самого начала, чем сейчас мне говорить о том. что разочаровывается. Это страшно. И я не знаю, что дальше делать. Пробовать ли с ним дальше общаться? Взять паузу?
Не моя вина, что он слишком многого от меня ожидал.

Вчера К. меня спросил, зачем я собираюсь в Москву переезжать?
Вот нормальный вопрос, да? Но через минут 10 я уже ревела. Я всегда так делаю, когда непонятно, что делать. Реветь у меня получается лучше всех. Внезапно мне стало себя жалко, что в Москве на зарплату (хотя даже подработку) журналиста жилье нормальное не снять, учитывая, что сейчас идут сокращения в редакциях. А сказать ему, что я в первую очередь из-за него и еду, у меня язык не повернулся. А чем заниматься в Москве, я пока не решила. И он мне начал писать, что я же могу остаться в Питере. И вроде бы все логично. Но потом я поняла, что мне надо бы давно уже решить, чем я хочу заниматься.
В общем, вчера утром мне было немного грустно. Потом я немного погуляла, пришла домой и поняла, что вся моя задача- это сесть и подумать, продумать варианты, что мне интересно и все попробовать. Всего лишь! А потом усердно работать в этом направлении.
Правда, я до сих пор не знаю, нужно ли сказать ему, что это было бы круто, если бы мы жили в одном городе, вдруг что-то заподозрит.

Это важно для меня- получить такое:
"Знаешь, что в тебе хорошо? И за что я тебе благодарен. Что ты никогда не отворачивалась от меня".

Я сегодня утром придумала, как смогу прожить полгода, ну вот чтобы мне легче было их прожить. Я засыпаю на плече у своего парня и представляю, что это плечо К. И так радостно становится, так легко. И вот пусть это неправда. Но мне так проще. Я сегодня чувствую себя немного счастливой.

Скоро сессия. Мне срочно нужно начать писать диплом. Пора уже. Но я все время откладываю его.
Вчера я впервые сказала К., что горжусь им, что он многого добился в своей работе. Никогда не говорила, но вчера поняла, насколько это для него может быть важным. Я представила себя на его месте и подумала, что для меня было бы важно, если бы мне сказали, что гордятся мной.
Теперь у нас есть что-то общее: перед Новым годом мы подводим итоги по критериям, вроде анкеты. Будем сверять с итогами предыдущих лет.
Я часто жду, когда он появится вконтакте, жду, когда напишет мне, жду, когда наступит август (скорее бы). Я все время в ожидании. Это как не жить, а просто ждать. Это неправильно.
Еще он думает, что у меня не глобальные проблемы (вроде прыщика на щеке), о чем мне и сообщил.
Но я боюсь с ним обсуждать глобальные, боюсь его реакции.
И вот, кажется, он считает меня поверхностной, хотя отверг этот факт.
Иногда я чувствую себя истощенной своими же мыслями о нем, планами, ожиданиями. Иногда мне кажется, что вот-вот все должно закончиться. Но откуда берутся эти силы?

Я вчера задумалась над тем, чем отличается любовь от влюбленности.
К. приехал в Питер на 2 дня. И была куча нюансов, при которых то у меня не получалось встретиться, то у него. И вот когда в понедельник я не пошла на работу, позвонила ему и сказала, что смогу побыть с ним, он ответил, что не получится. Потому что нужно было раньше пропуск на то мероприятие заказывать. А я этого не сделала. И вот тогда я поняла, что устала. Устала бороться, делать что-то, какие-то попытки, чтобы ему понравиться, потому что не получается ничего. Я подумала, что когда по-настоящему любишь, наверно, не устаешь бороться, а все равно пытаешься еще и еще. Я поспала пару часов, написала, что приду к нему. Мероприятие проходило в аквапарке, который находится в торговом центре. Я походила часа полтора, начала звонить К. Его телефон был недоступен,я решила, что села батарея. Я подняла на уши персонал этого аквапарка. К. объявили по громкой связи, я ждала его у турникета, потом попросила охранника и еще одного парня, работающего там, узнать, ушел К. с коллегами или нет. Узнавали, а я сидела и ждала. И вот он вышел. И мы поболтали всего 10 или 15 минут, потому что ему нужно было уезжать ужинать с коллегами, потом покупать билеты на поезд. Я отдала ему подарок, и потом ночью из поезда он наисал, поблагодарил еще раз. А когда после нашей встречи я шла домой, хотела заплакать. Но не могла. И слезы уже должны были политься. Но я так устала, правда. Мне кажется, что зря стараюсь. Но иногда он дает какие-то знаки, по которым я понимаю, что нужна ему (или мне так кажется). Бывает, мне кажется, что вот-вот мое терпение закончится, что вот она, эта граница, за которой будет свобода. Но потом все снова повторяется: все мои попытки, мысли, разговоры с ним и меня снова отбрасывает назад.

Он говорит про нас "мы". И вот я уже улыбаюсь.

Прости, Маниту, я не знаю, когда выполню все задания марафона, потому что совсем не то состояние сейчас. И работа часто заставляет не думать о других вещах.
К. написал позавчера, спросил, что я буду делать в воскресенье и в понедельник. В воскресенье собиралась готовить теорию для диплома, а в понедельник работаю. Он спросил, обязательно ли работать в пн? Я ответила, что да, поставок много. "А что такое?"- спросила я. "Ничего",- он ответил. А потом сказал, что приедет в Питер. "Поэтому и хотел тебе предложить побыть со мной в воскресенье и в понедельник". Я сказала, что в воскресенье мой диплом может от меня отдохнуть. Он заговорил про понедельник, смогу ли я раньше освободиться. Так, я работаю до 7, но сказала, что могу отпроситься в 5. Он ответил, что к этому моменту он закончит работу и поедет с ребятами-коллегами ужинать. "То есть тебе будет некогда"-я. Он: "Ну ты все равно работаешь". "Ладно"-я. "Вот и поговорили. Ну и наверное не стоит запускать диплом, а я в воскресенье поработаю"- его ответ. "Отлично, замечательно"-я. "Рад, что ты довольна",- он. "Я ненавижу расстариваться, поэтому лучше мне пойти спать"- ответила я. "Да,лучше"- его ответ.
И все, больше никто никому ничего не писал. Потом я просто расплакалась как обычно. Утром стало чуть лучше. Но я не понимаю, что я должна делать? Я хотела ему написать, чтобы он объяснил, в чем дело и что я делаю не так, чтобы мы спокойно поговорили, он не любит истерик. Он приезжает в это воскресенье, по работе. Но когда я хочу ему написать, что-то меня останавливает. У меня такое чувство, что я выдохлась. Наша дружба выдохлась. И мне нужен перерыв. Но мне сложно без него. Но всегда, когда происходят такие недопонимания, всегда виноватой оказываюсь я. И извиняюсь, чтобы не ссориться. Но я не могу так больше, я устала, у меня есть гордость (хотя бы немного). Мне нужно писать ему первой и спрашивать, в чем дело? Или ждать, когда он напишет или не напишет? Но вряд ил он напишет первый.
У меня такое ощущение, что он в который раз испытывает меня на прочность и наблюдает, что из этого получается.

Я не знаю, что сказать. У меня такое чувство, что я все падаю, падаю и не поднимаюсь. Ни разу еще не поднялась. А падение продолжается. И я никак не могу взять себя в руки и остановиться.

Честно говоря, все прошедшие выходные у меня болел живот, поэтому даже йогой я не могла заняться, хотя обычно занимаюсь ею каждое утро.
Купила бомбочку для ванны, она с морским запахом, делает воду такой цвета Тиффани, а запах невероятный, как на море)
Маски всякие я делаю каждые выходные: для волос, для лица. Это в порядке вещей.
На работе очень много работы, прихожу домой полуживая, в 8 вечера. Меня хватает только на то, чтобы поужинать, послушать немного музыки и привести себя в порядок перед сном.
Что касается главного задания на месяц, то меня хватило не писать К. ровно 5 дней. Потом я ему написала что-то там про то, как мне понравился фильм, который он мне посоветовал. И мы разговорились, он рассказал, что у него нового. И вот, теперь мы переписываемся понемногу каждый день после того перерыва. Не хватает времени думать о грустном, не хватает времени ни на что, потому что много работаю, это отчасти спасает. Удивительно, как работа может спасать от депрессий.