Сама себе и небо и луна

По-моему, я схожу с ума. Страшно неприятное чувство. И страшное, и неприятное. Как будто стоишь лицом в угол и не знаешь, куда и как. Пустота. Тишина. Никого. Не к кому пойти. Некому позвонить. Не с кем поговорить. Как за стеной. В вакууме.
Хуже всего, что это происходит медленно. Кажется, что от этой пустоты едет крыша. Почему у меня так получается. Что-то со мной не так. Чего-то я не умею. А скорее всего, просто исчерпался ресурс. Был - и нет его. Нет ресурса.
Удивительно в таком состоянии ходить по улицам. Ходишь ты, вроде ты есть, шаги твои слышны - и в то же время тебя нет.
Что же делать-то?
И завтра будет то же самое. И послезавтра. И еще полторы недели. У меня так называемый отпуск. Отпустили меня. Неизвестно куда. У всех нормальных людей есть кто-то, с кем можно провести время. У меня нет никого. Пустота. Пу. Сто. Та.
Сегодня я ходила куда-то, где что-то происходило. Видела людей. Ходят, смеются. Разговаривают. Воскресенье. Надо же, я ведь тоже когда-то с кем-то разговаривала и смеялась. Была веселая, жизнерадостная. Были друзья. Предали. Ухожу под землю.
Смотрела я, смотрела этот сайт и поняла, что так невозможно. Невозможно одну черноту постить, все друг друга утопят. Но эти советы, помоги другому, - ну как можно помочь другому, когда ты сам не стоишь на ногах?
Попробую хотя бы написать здесь что-то. Возможно, это сдвинет меня с мертвой точки. Ведь жизнь - это движение, а я пока живая, значит, если я буду хоть что-то делать, что-нибудь изменится. А мне нужно, чтобы изменилось хоть что-нибудь. У меня абсолютный ноль.
Скорее бы уж достигнуть дна. Тогда пружина начнет распрямляться. Когда тебе плохо, лучше уж все довести до такого критического плохА, когда дальше уже не можешь. Тогда инстинкт самосохранения сработает и выбросит тебя наружу. Или все оборвется. В любом случае что-то изменится. А продолжать в том же духе просто невыносимо.
Нашла я тут сайт, на котором вроде можно попросить о помощи. Но я там давно писала, а вторично там регистрироваться нельзя, а я все забыла... вот какая правильная девочка, ослабела настолько, что боюсь виртуальных конфликтов... вообще ни на что уже не осталось сил...
Еще один сайт. ЗнакомЫств. Господи, какая ***. Такое чувство, что люди видят реальными только самих себя, а остальных воспринимают как декорации. И это выставление себя напоказ, свои приукрашенные фотографии... Да правила-то там очень просты. Товар - не товар. И все. И предлагаемые, и запрашивающие друг друга стоят.
Но я думаю, людей, которым плохо, достаточно; таких же, как я, упирающихся в безысходность и не знающих, куда деться. Как они поступают? Как они справляются? Или не справляются... Хоть бы кого-то такого увидеть, услышать, узнать о его существовании. Невозможно, невыносимо за этой глухой стеной.