Бабы-дуры, но что ни делается, делается к лучшему.

Давненько сюда не заходила, но совесть заела, думаю стоит пару строчек чиркануть, что к чему, т.к. тут находятся не равнодушные люди, которые в свое время сопереживали мне и помогали морально. "Громкий" заголовок касается тех женщин, про которых говорят "И крест нести тяжело - и бросить жалко".
Ох, далось мне первое мое замужество очень тяжко. Тяжко оказалось нести "бремя" молодой жены, а ведь говорили все, "Рано, рано выскакиваешь, наберись мозгов". Но Васька слушает да ест... Изначально мотания из города в город по учебе, затем практика за границей , как мне казалось на тот взгляд "закалили" наши отношения. А-н нет, обломинго. Жуй Ася свои розовые очки и помалкивай называется.
Начинается то всегда красиво, только рано или поздно павлин свой хвост опустит, а попа то у него лысая, как была, так никуда и не делась. В прошлом своем "листе" дневника я чиркала малюсенькую часть происходившего. Ежедневные срывы в мой адрес, рукоприкладства, только потому что я "бестолочь безмозглая делаю все не так как его золотая мамочка" и все в подобном духе. "золотая мамочка" при этом лапки свесив просиживала сутки за телевизором, и приказы раздавала на право и на лево. Приговаривая свою возлюбленную фразу "в моем доме будет так и точка". Окружающие, коллеги по работе, постоянно видели новые и новые синяки которые я тщательно старалась прикрыть, и конечно легко говорить мол бросай ты его, уходи пока он тебя не покалечил. Меня уже оперировали из за него, и с "последствиями". Но решиться на такой шаг было оооооочень тяжело. Доходило даже до того что при людях, в городе, в общественном транспорте он мне выкручивал пальцы, мол тон голоса ему не понравился мой. Доводил при людях до истерик, пыталась неоднократно спрятать заплаканное лицо, начинались угрозы с его стороны и упрек что я его на людях позорю а то что люди видели не однократно ЕГО поведение, это ничего страшного. В какой то момент я психанула, дико психанула. У меня строгий график, (который я сама себе устанавливаю) соблюдается от пункта до пункта, подъем в 7.00 , утренняя пробежка, стирка белья, глажка ЕГО сухой формы, готовка первого и второго, иногда и выпечка, если времени оставалось, потом будила его, и бежала на работу, работа тяжелая, я девочка хрупкая. И вот это чмо (пардон за мой французский), звонил мне в обеденный перерыв и жаловался как ему бедненькому и несчастненькому плохо , за компом у его разболелась голова и все в таком духе а я как ломовая лошадь (ну ты же привыкшая) и нормально. Просто нарвалась на маменькиного сыночка с неуравновешенной психикой и сахарным диабетом. Я знала что он болен но не знала что он садист. ему доставляет кайф причинять физическую боль. В какой то момент мне резали на живую челюсть, и я с темпером под 40 лежала дома, и он меня побил, всего за то что я отказалась смотреть с ним фильм, я хотела заснуть и не мучиться, темпер и боль доканывали. А на следующий день я с темпером и с высоким чувством ответственности поплелась на работу. После работы созвонилась с покупателем (по интернету у меня приобрел эксклюзивный кулон), и договорилась о встрече. Кулон был передан, и я поехала домой. Мне приходит смс, мол вы меня сразили, жду встречи. С мыслью (опяяяять....... как же вы меня все задолбали) сообщила что замужем, начались стандартные фразы мол кольца не видел и все в таком духе. скинула ссылку на свой профиль и профиль мужа. сообщив что разговор окончен (Ага, как же, это же только я так считала).
Я интроверт, по мне проще, свое свободное время направить на домашние хлопоты и на рукоделие, и переехав в другой город, за год так ни с кем и не сдружилась. Поэтому через какой то промежуток времени продолжила онлайн общение с новым знакомым. Просто был ничего не значащий флуд. Муж наконец то устроившись на работу стал сутками на ней пропадать. у Меня из за посменного графика стало очень много "пустого" времени. Пустое - не в плане заняться нечем, дома всегда хлопот хватает по мелочи а вот когда наступает твое личное время, зачастую оказывается творческий кризис, когда не можешь закончить начатую картину, или вышивку, и начинается гребанная маята, которая просто жрет жрет жрет тебя изнутри, и не знаешь за что хвататься, когда от четырех стен, в которых ты проводишь весь свой досуг, уже тошнить начинает. И в какой то из дней, меня муж хорошенько встряхнул, не ударил, ничего такого но со всей дури мотанул и швырнул. И ушел на работу, меня пробило на истерику потому что понимала что изменений не будет. Он не изменится. И я понимала что как и другие бабы которые прощают все - я дура. Мне все кричали что я дура и себя гроблю. (но он же обещал исправиться) . Ооох эта наивность, она меня когда нибудь погубит. После истерики провела весь день в своих четырех стенах, плюс началась "ломка" на фоне поиска нового увлечения. И тут мне пишет мой новый приятель, приглашает по любоваться на виды вечернего города. Я сразу наотрез отказалась. мол я дама замужняя, да и темно на улице. А потом вспомнив утреннее неприятное происшествие, подумала и согласилась. Меня просто пригласили посмотреть на город, никто ни к чему не обязывает, я могла б и с друзьями так поехать, были бы они у меня. Колотило меня страшно, казалось сердце выпрыгнет (впервые так дурканула), ничего, все прошло как нельзя лучше, смеялись, анекдоты травили пока обстановка не разрядилась. В указанное время привез меня домой, и все. начались опять рабочие будни. Особого прям впечатления он не оставил. А вот он дико впечатлился и заваливал меня шквалом сообщений, и в какой то момент я договорилась с ним о встрече в живую, чтоб сказать ему "До свидания", и прекратить какое либо общение в дальнейшем. НОООООО от этого сообщения и перевернулась вся моя дальнейшая жизнь. Правду говорят, никогда не знаешь что тебя за углом ждет. Писала с работы в соц сеть с телефона. А дома остался открытым ноут и мой прочел сообщение что я назначила встречу. ТО что было потом, просто светомузыка была. Думала чокнусь. Муж начал мне звонить и кричать в трубку чтоб я его простила, что он больше так не будет, потом посыпались угрозы и оскорбления, а у меня работа, я не могу оторваться даже на минуту, и штрафы если телефон увидят в руках, он начал в агонии звонить подругам, рыдать мол верните жену, у нас семья рушится, позвонил всей моей родне и своей, они все оборвали мне телефон. Смс с угрозами от него так и сыпались шквалом. в итоге я до работала свой день, и подъехал мой приятель, Назовем его В. В. меня с порога спросил, есть ли у меня в этом городе родня а то ему писал мой муж с угрозами меня искалечить. Я ответила что у меня тут тетя живет которая очень давно к себе зовет. Я позвонила ей и сказала что приеду к ней. С В. не удалось в тот день по говорить т к всю трясло. Этому идиоту просто невозможно будет объяснить ЗАЧЕМ я хотела встретиться с В. Онпросто выставил бы меня как девушку легкого поведения, хотя я человек воцерковленный и с высокими моральными принципами, (да да да я встретилась с В. хотя в принципы это не входит, мое состояние просто голос совести на тот момент заглушило). В. отвез меня к тете которая меня уже ждала. На утро у меня было др и мне начали звонить муж и его родня, с проклятьями, оскорблениями. Меня трясло, потому что я не заслуживала этого. Весь день непереставая они мне названивали, и под вечер у меня хватануло сердце. Не дай Бог пережить кому либо то, что пережила в тот день я, хотя знаю что бывает и хуже у других. В итоге мне было сказанно что домой я больше к ним не попаду, т к они замки сменили, я сообщила что остаюсь жить у тети. Через пару дней моего пробило на раскаяние. он звонил, умолял что б я вернулась. Он всем своим сказал что меня оклеветал со злобы, те в свою очередь вообще перестали мне звонить. Через неделю я приехала и забрала свои вещи. Мне их отдали спокойно, заранее упаковав все. Должна отдать им должное, они мне отдали все, и те подарки что он мне делал, и все мои вещи, заранее запаковав в сумки. У тети я это все распаковала. и прожила месяца три. за это время пришла в себя, меня все это время поддерживал В. Я запретила ему месяц как либо приближаться ко мне, т к нужно было время. просто время. Ревела ночами. Каждый день написывал муж, угрожал , оскорблял, угрожал суицидом. Но я понимала что это все на время. И не шла на уступки. В итоге подала на развод. С В. начала общаться. Потом встречаться, но "обожженная " опытом присматривалась все это время.
Возможно многие меня тапками закидали бы мол не успела разойтись уже начала на других мужиков засматриваться, да и сама виновата, нечего встречаться с В. было. Может эти люди отчасти правы, но увидела колосальную разницу в отношении ко мне. Я увидела как со мной бережно обращается В. И это было не наигранно. через три месяца я переехала к нему. Сейчас уже пол года как мы вместе)) За это время ни разу ни одного упрека или тычка ни с его ни с моей стороны. Наоборот он очень удивляется и нахваливает меня как хозяйку. Обо мне заботятся а не паразитируют на готовенькое. Бывшего заблокировала где только смогла но все равно умудряется прорываться с ложных аккаунтов. Угрожает то умоляет. Нафиг мне такие оладушки как говорится. Я люблю и я любима, остальные мимо... мимо..
За меня заступаются, а не пускают на самотек, мол сама разберется. Да, мне не дарят сейчас цветов, и не пишут стихов, НО с ТАКИМ бережным отношением и в сравнении с тем что было и что сейчас, нужда в них отпала.
Такой счастливой я еще не была.
И кстати в меня по любому полетит с чьей - то стороны тапок. Мне всего 21 год