it's okay now

"когда-нибудь все кончится и я уеду в америку"
и буду вам рукой махать оттуда, с того берега.
не помню точно, но первая строчка, кажется, из "гражданской обороны".
а я говорю обычно своей собаке, что все будет хорошо и мы уедем в бразилию.
будем там на карнавале в самом центре внимания, улыбаться. я и мой маленький дружок, который больше всех рад каждый день, когда прихожу домой. мы - на большом движущемся помосте танцуем, смеемся, счастливы. ты ведь тоже умеешь танцевать, ты ведь умеешь улыбаться. в смешном костюме - я и ты рядом, маленький дружок. в глазах рябит от цветов. все разнцветное. музыка играет, люди тоже улыбаются, танцуют и смеются, машут нам руками. я забыл про свою черную одежду, забыл о том, как мне было больно здесь. все искрится, готовят большой фейерверк сегодня вечером. я буду его поджигать. у меня в кармане специально припасена одна спичка в коробке. она зажжется. небо озарится тысячами новых звезд. а ты, дружок, будешь удивленно смотреть на это. я немного устану, присяду рядом с тобой, дружок. а потом - теплая ночь, мы с тобой пойдем на море. мне интересно посмотреть на ночных чаек. ты будешь носиться по песку, дружок, а я буду потихоньку идти, отдыхая от сегодняшнего празнества. мне нужно будет отдохнуть, ведь завтра будет новый карнавал.
и в моем кармане снова окажется эта спичка.
и она снова зажжется.
и мы снова будем смотреть на тысячи новых звезд.

сегодня я пришел на работу пьяным. проснулся в 5 часов утра. и не спал больше. выпил два небольших стакана пива и опьянел. слишком легко.
я пьян всегда. странно, но пьяным себя не чувствую. просто измотанность, потребность в отдыхе, потребность в коме.
Джилл, не осуждай меня, пожалуйста. я действительно не могу выносить жизнь трезво. я действительно хочу отключить сознание. не могу жить в сознании.
я голоден, заморожен, измотан и пьян. улыбка снова страшная, глаза совсем не смеются. жуткие мешки под ними. а когда я начинаю молчаливо кричать, лицо...лицо - это боль. невероятно, до какой степени умопомрачения я дошел. и мне наплевать, что это так очевидно. иначе я бы этого и не писал.  
ОНА выпила из меня жизнь.
Арктурус не посещал меня второй раз, женщина в белом - тоже. значит, я еще не на грани. но если я на нее ступлю, то могу свалиться уже на другую сторону. если Арктурус придет второй раз, этого будет слишком много. пусть он не придет. пусть он просто пнет меня.  
ты говорила, что я угасаю. так и есть.
но до чего же обидно - я ведь должен дожить этот год. этот проклятый год.
пусть у тебя будет все хорошо, теперь надеюсь на хорошее только для тебя.
себя я уже похоронил. и смирился. я спокойно иду по пути Воина до конца. наверное, это и есть "тру-блэк".  
и пусть я покоюсь с миром. продолжаю худеть. почти не ем.  
когда же это кончится? истинно осознал: буддизм верен. жизнь - страдание. причина страдания - желание. а когда я выключусь насовсем, не будет страдания. теперь я - машина, запрограммированная на смерть.
за что Она убила меня?
если я встану на грань и буду падать на ту, другую, сторону, оглашу имя своего убийцы. пока еще не все потеряно. пока еще я жив. и не лжив - это радует.

паучок-паучок, сядь мне на ноготок, ты гораздо человечней людей дороги млечной.
я жадный. я упорно цепляюсь за вещи. хотя бы за свою ibanez, о которой мечтал так долго. а вот оставь меня без вещей, забери все - и что тогда? ты - ты. а вокруг - ничего. только ты. смертный. и даже смертельный.
тогда что же болит внутри меня, что бьется наружу, если оболочка определена? и во что это оформится? в слова, жесты, дела? да. так что же это?
это я называю душой.
вспомнив про психов, которых сам же и запихал в дурдом, понимаю: их душа исчезла.
или они живут одной лишь душой.
а вы чем живете?
умом?
или осознанием?

паучок-паучок, сядь мне на ноготок...

Джилл, вот и все. нет больше земного смысла. я в вакууме. нечем больше дышать. но я жив. я не имею права уйти. и вот эта песня...хочу спеть ее концовку. сейчас не получается петь концовку. держусь.

Who decides when the time has come to role the dice?
And say goodbye
Should be fight or try to see it from the other side
There's black or white
Who was right never seems to be the question why
Just close your eyes

You know
It's over now
It's over now
Time to face the music no need for excuses
It's over now
It's over now
I'm picking up the pieces in a cardboard box of reasons

I'm feeling light
Now the weight of leaving passes bye
With time
Wrong or right
No one else can save you from the nights
And your mind
Sorry eyes staring round the room
A port to cry
I'm saving lives

You know it's over now
It's over now
Time to face the music no need for excuses
It's over now
It's over now
I'm picking up the pieces in a cardboard box of reasons

And if you think of it like child's play
Life is just a colour book of rhymes
You gotta paint by the numbers

Thank God
It's over now
It's over now
Time to face the music no need for excuses
It's over now
It's over now
I'm picking up the pieces in a cardboard box of reasons

It's over now
Thank God
It's over now
Thank God
It's over now
It's over now
Time to face the music no need for excuses
It's over now
It's over now
I'm picking up the pieces in a cardboard box of reasons
It's over now

вчера вечером я "висел" в интернете - и вот, короткая новость: самолет с хоккейным клубом "локомотив" разбился при взлете. почти все погибли. я не поверил. я не мог поверить, что вот такая сухая строчка в новостях может означать такую огромную трагедию. подтвердилось. погибли все, кроме двух человек. да и те в реанимации. на фоне других новостей о войнах и смертях вплоть до "фукусимы" эта потрясла меня глубочайше. ведь вот - в прошлом году я болел за этих ребят в полуфинале, радовался заброшенным ими шайбам, хоть и по телевизору, а теперь...все.
я считал себя полным циником, но это...не могу выразить, как я сочувствую их близким. будто и сам их близкий, хотя лично ни с кем не знаком. я перестал переживать из-за своих дурацких проблем, когда осмыслил то, что на самом деле ужаснейшее может произойти в жизни.
вечная вам память, ребята.

странно.
мои родители любят вешать по углам иконы итд как дань традиции. красить яйцЫ и все такое.
я ненавижу это все с детства (причин нет). оно везде. даже характеризующее это все слово "убожество" тоже имеет религиозный корень. но зато много вареных яиц. люблю их. пальцы скорлупа красит только. химия (сразу подумал об одном человеке).
много людей носит кресты на шее. почти все уголовники носят. вот это да! вот это конформизм.
рад, что меня не крестили до того, как я стал осознавать себя, что просто не притащили в церковь голое орущее напуганное дитё беззубое, дядя поп не прочитал свой текст и меня не окунули в это корыто. я лично присутствовал при крещении ребенка своей супруги, хотя сам был против этого, отбивал ее, ну да куда там! массовка и главарь. ах ну да! при крещении она получила мою фамилию. больше от той семьи ничего не осталось.
когда я умру, если вдруг останется кто-нибудь, кто будет меня хоронить, они ведь могут забить в землю крест с моим именем. из-за этого я волнуюсь. не хочу никаких крестов. не вбивайте, пожалуйста.
вспоминаю 2004-2006. обратился в православный ларек: "дайте мне вон тот крест". дали. "а он точно освященный?. обиделись. купил. пробил гвоздем дырку у ног иисуса и повесил его на шею. все время, пока его носил, вылазил из самых мерзких передряг целым и невредимым. потом сломал его.
Джилл, я уйду в звезду в любом случае. и от этого мне легче. я един с миром, чувствую это все острее и острее.
и острее живу. и буду жить. и мучения - путь мой. мне не страшно умереть, я иногда с надеждой смотрю на каждую движущуюся по встречной машину, когда еду в такси. не страшно. я сейчас вот жив.
но все же - почему она кричала, что я иисус?

вызвали околачивать..нет, не груши.. дверь. обшивкой. обшивка, естественно, плохая, качество китайской перчатки. переубедил вместо внешней околачивать внутреннюю. "и уж отвинчена ручка, и дверь уж легла на сей пол",- попевал я. гвозди, естественно, тоже плохие - мягкие. матерясь, забил. забил на полу. забиты на полу гвозди наполовину. струна. проснулся креатив. из струны изобразил пентаграмму. на всю дверь. пусть оберегает меня от христиан. никто ничего не поймет. забивать гвозди. почти каждый гвоздь был вбит с потом и кровью, словно в крест иисуса.
глубоко же забили в меня гвозди религии. рука ошибается.

суд. это - часть моей работы.
сегодня я был на суде. по гражданскому делу. без малого пять часов продолжалась эта пытка, все время судья говорила-говорила-говорила громким голосом, никто не мог вставить ни слова. ни одного конкретного вопроса, ни одной конкретной фразы. мне это показалось унизительным, я вспомнил, что я - свободный человек, а не скотина, которой можно рот затыкать намордником. я сказал: "прошу не заносить мои следующие слова в протокол из-за сильной усталости", потому что чувствовал: вот-вот понесу бред или просто пошлю всех на хуй, а ведь это типа неуважение к суду. потом это продолжилось. я не видел конца. я хотел уйти оттуда, чувствовал, что меня давят, как муравья, меееедленнооооо... поэтому...
я просто встал и вышел из кабинета судьи. крик вслед: "куда Вы?".
я шел и думал: "идите вы на хуй". и ушел.
шел мимо школы. мимо меня шли дети. они переглянулись, посмотрев на меня, и один спросил у другого: "а кто этот мужчина?"
видно, лицо у меня и правда было каменное.
последствия? я не думаю о них. я - свободный человек. я жить хочу, а не выслушивать ваш бред. как я рад, что не повзрослел в свои 27.
а знаешь, Джилл, что я прочитал сегодня? (ну конечно, нет, что за вопрос?) я прочитал, что когда Ван Гог закончил свою картину "солнечный закат" (могу путать название), он самоубился. и написал напоследок: "я абсолютно счастлив, я сделал все, что хотел". ему было 33.

"так устал, что не могу даже спать".
ребята, три часа сна после долгого периода бессонницы - маловато. потом весь день как в спальном мешке ходишь.
наплевать. в маленьком моем храме включен радиатор. выйдешь из храма - дом тебя холодом обдает. +19 ведь на градуснике. явно врет. помню, когда лежал и умирал там, в другой квартире, один, целый год, однажды на улице было +13, в квартире +17. было не так холодно. толстые сланцы. спасибо узкоглазым товарищам.
за окном синеет новый день. интересно, почему он синеет? я хочу, чтобы он оранжевел или желтел, кто вообще придумал, что утреннее небо именно синее после ночного, понятно почему, черного? все дело в спектре, конечно, я совсем забыл физику. а потом красный глаз солнца выглядывать начнет....не начнет - сегодня небо тучное. растолстело небо, станет жирной мертвой серой тушей. оно плачет, или...чего оно там делает?
ночью еще встал покурить. небо не плакало (или еще чего оно там...). вышел - холодные капли стали падать на мое черное в ночи лицо.
день синеет. круги под глазами, черная одежда, грязноватые "волосы ниже стандарта". скоро я выйду из дома в своем спальном мешке и буду внимать каким-то словам, совать купюры продавцу: "ну возьмите, возьмите, дайте мне вон ту ненужную вещь, большой фотоальбом". про себя: "чтобы я мог показывать химические лица на хитрой фотобумаге тем, кому это неинтересно". буду после тешить свое эго. в это время те, кому это неинтересно, будут незаметно есть ртом воздух в своей зевоте, или рвать связки челюстей или мышцы горла, пытаясь ее подавить, напялят одну из кучи масок - вежливую заинтересованность. на самом деле я просто хочу освободить место в храме, уменьшить количество глупых с рисованными фотоаппаратом картинками книжек, запихать все в одну, создать "альманах", чтобы под настроение кинуть его в печь.
осень.
день и неделя будут холодными и дождливыми.

Превосходный день.
Пили "Сангрию" в парке,
а потом, когда уж смеркалось, -  домой.
Превосходный день,
кормили зверей в зоопарке, а потом мы в кино.
И домой.
О прекрасный день,
я рад, что был в нем с тобой.
О прекрасный день...
Ты даешь мне не упасть.
Ты даешь мне не упасть.
Превосходный день,
все проблемы прочь.
Выходные - для нас. Хорошо.
Превосходный день,
с тобой я забыл про себя.
Думал, что был я другим... и хорош....
Что ты посеешь, то и пожнешь.
Что ты посеешь, то и пожнешь.

Лу Рид в плохом моем корявом переводе.