it's okay now

задумался снова о причинах вечного краха личных отношений. задуматься о причинах - это важный шаг к преодолению проблемы. в моей жизни было достаточно милых дам, с которыми рано или поздно отношения переходили в стадию стагнации, а потом чаще всего просто прекращались. причина - мое желание иметь долгосрочные отношения. немного отличается от "поматросил и бросил", ага? причина, по которой долгосрочные отношения не складывались - мой невидимый взрывной характер, бомба в сердце. только подожги фитиль. очень легко меня длительно зацеплять-зацеплять-зацеплять, а потом все же зацепить, поддеть, обидеть, переполнив чашу, и в итоге нарваться на встречное копье и выслушать кучу "ласковых" слов в ответ. любимые мои, я не подставляю левую щеку НИКОГДА. к сожалению, это все удачно маскируется за внешней псевдоинтеллигентностью и податливостью. к сожалению, никто из вас так до конца и не смог разобраться во мне, а ведь просил я всегда о простых вещах - немного внимания...и все. трудно разве понять, что все это вернется вам в стократном размере? опять же, к сожалению, вы этого никогда не узнаете, ибо перешли в категорию предателей. черствые и нелепые люди, разочаровываете меня сильнее и сильнее своей глупостью и неблагодарностью. ...и понимаешь потом все острее важность этих слов Сократа: "познай себя".
Джилл, они ведь действительно такие... они жадные...

ну что ж, прочитал прекрасную новость - в декабре будет внесен законопроект о повышении стоимости табачных изделий. пачка сигарет будет стоить не меньше 60 рублей. я поражаюсь - неужели государство всерьез считает, что повышением цен можно снизить употребление табака? не сказать, что я сильно опечалился, но призадумался, конечно, над тем, что же будет еще потом...
запасайтесь солью и спичками, скоро будут трудные времена. я уже практически уверен в том, что пророчества о конце света в 2012 году не такие уж и надуманные.
что это со мной сегодня? всегда меня тревожили другие мысли, а тут... становлюсь практичным, что ли?... позднее повзросление. блин, они ведь затянут меня в свою кастрюлю и буду я вариться с ними.....

я обратил внимание на то, что многие мои поступки не подчиняются никакой логике. просто отпустил себя на волю. вырвался из оков. стал другим. а еще я понял, что наверстываю сон. я слишком долго не спал. слишком долго бесился. полгода без сна. сплю постоянно теперь. очень хочу спать. и вижу сны.
улыбка стала более зубастой.
я вновь один.

удален палас с пола. свадебный подарок. хм..... пора наводить порядок в этом свинарнике. милые паучки, я вас не трону пылесосом, как и ваши дома с детишками. вы и любимая собачка Сатана - самые чудесные существа рядом. удаленный палас придает сабвуферу какую-то дьявольскую резонирующую силу. будто дрожат стены, пол, потолок и музыка эхом плывет по закрытому храму, в котором живет мое тело. и в тело проникает через раковины ушей. вы слышали этот звук моря в морской раковине? как же я его любил в детстве и искренне верил, что это действительно звук моря, в котором лежала эта раковина. как же паршиво повзрослеть и немного знать физику. книжка "маленький принц" гениальна. а ведь ты знаешь, я эту книжку давал почитать Ей и специально готовил книгу для этого - прошил, проклеил, чтобы в лучшем виде. зря я это сделал, зря дал Ей эту книгу...нет-нет-нет, поймите меня правильно, я не боялся, что не вернет и если бы не вернула, не жалел бы, просто подарил бы от чистого сердца, но я надеялся, что Она поймет, что Роза - это Она, а Принц - это я и дальше - что Лис - это я, а Принц - это она. к сожалению, меня вновь не поняли и не захотели понять. не захотели понять - будет точнее. ну а сейчас...я снова стал ощущать нечто, похожее на озаренные видения, я вынул из сердца ржавый гвоздь, столкнул гору с плеч и стал более четко воспринимать себя. проблема отношения с любимым человеком - в непонимании. ты пытаешься его понять, но не понимаешь до конца, как себя. ну а себя, я надеюсь, ты понимаешь, если честен перед собой.
вчера я смотрел фильм "ослепленный желаниями". отличный режиссер, отличные актеры. попсовые. но фильм....фильм очень трогает. я дико расчувствовался. лег спать очень спокойно с новой верой. верой в себя. она укрепляется день за днем.

два дня прожил дома один. два дня не встречался с Ней. это были одни из самых спокойных и умиротворенных дней этого лета, если не самые. я многое обдумал о взаимоотношениях между собой и Ней, между собой и миром, между собой и людьми. я прочитал выдержку из книги Ошо о жадности (я тут не буду ее переписывать, пишу то, что я вынес, результат размышлений) и понял, до чего близок я был к пониманию сути жадности, еще до этого я читал похожую мысль у Сенеки, а еще позже одним прекрасным рабочим утром я осознал это, но не удержал. тогда я подумал о двух главных проблемах отношений: жадность и привычка. а ведь, по-сути, привычка - порождение жадности. я осознал свои пороки и понял, что они действительно мешают мне жить и главный из них - жадность. жадность живет в каждом из нас и от нее не избавиться. необходимо понять ее истоки и отрезать от себя излишества, давящие тяжким грузом. слишком много предметов, слишком много еды, когда это не нужно, слишком много развлечений, эти "слишком" - порождение жадности, а жадность - порождение мусорных желаний. "студент должен быть голодным". вот и с Ней. я был жаден, я хотел, чтобы она была моей и только моей. теперь я осознал, что это - жадность и нужно просто позволить вещам идти своим чередом, не насиловать ни волю, ни природу. спасибо Арктурусу за указание на то, что есть течение, независимое от меня. изощренные уловки в попытке получить выгоду - не тонкий и расчетливый ум, а щупальца жадности. мне наплевать на то, что это - "смертный грех" итд, библию я изорвал однажды в припадке ярости. я ненавижу эту книгу. я изобрел своего бога. вернее, он уже был изобретен, просто я понял, кто он на самом деле. он - это я. я буду получать удовольствие от жизни, потакать своим прихотям, но они не завладеют полностью моим рассудком - такова моя цель. согласно "религиометру" я - сатанист. и эти мои мысли ни в коей мере не противоречат сути сатанизма. спокойное созерцание и жизнь мертвого. странно звучит...жизнь мертвого, но так и есть, потому что понятие жизни извращено теперь, иначе, как "жизнью мертвого" я ее в своем мироощущении назвать не могу.
спасибо, что дочитали.
постскриптум для Джилл: Джилл, если вдруг со мной что-нибудь случится, если я вдруг пропаду по любой причине, которая может быть тебе даже неизвестна (ведь за каждым углом ждут шипованные грабли), знай, что я везде помню о тебе и странным образом привязался к твоей доброте и пониманию.

четкость и жесткость. устремление, возвращение в жизнь, силы наполняют снова. прошло несколько месяцев с тех пор, как они начали меня покидать и прошло около двух месяцев с тех пор, как они покинули меня почти полностью. не ожидал, что это снова проявится во мне, падшем и ослабшем. значит, не пал, а просто ослаб. все это было временно, нездоровый период душевного перелома, больничный лист еще не закрыт, но перелом срастается.  
огромная благодарность тем, кто помог в этом, особенно тебе, Джилл.
вечная память об Арктурусе. до самого конца.

меня всегда привлекали довольно ебанутые фильмы и довольно ебанутые вещи вообще. "солнечный кризис", "шизополис", "беглец", группы "sunn O)))", "gullagh", "психбригада", творчество Стийна ван Каутера. НУ НИЧЕГО НОРМАЛЬНОГО НИКОГДА НЕ ПРИВЛЕКАЛО. все нормальное как бы обходило стороной. так и в работе. работая юристом, я могу себе позволить весьма пошлые шутки и весьма вольное отношение с любым клиентом. могу позволить себе свалить с работы покурить до 20-30 раз в день, могу припереться на работу в аццком коматозе. будто бы изначально отпущены тормоза и вся тормозная жидкость вылита на полотно. словно киношный сгорающий на ходу персонаж. живи быстро - умри молодым.

играет музыка katatonia - teargas. "what is it in my life? a piece of broken glass. now it's time i should be on my knees..." эта песня всегда напоминает мне о разбитом. мы сами разбиваем. ничто не гибнет, как ничто не не вечно. само по себе. все вечно и не гибнет при уходе, заботе, лелеянии. своим недеянием мы гробим это "все вечное". в последнее время мне жутко не везет во всем. даже байк вчера полетел. едва-едва дотащился до дома. и выключился.
Джилл, меня спасает еще одна мысль: все мы были атомами большой звезды. моя рука была, возможно, мозгом Гиппократа, ногтем Да винчи, скопищем клеток мозга или пишущей руки Менделеева. так же, как и твой глаз.
я позвоню тебе завтра.

здесь я не буду писать о простой сущности бытия, которую прочувствовал некоторое время назад. здесь я напишу на заезженную и тревожащую меня тему взаимоотношений с Ней.
я понял, что причина отторжения меня кроется не столько в том, что происходит в ее жизни, сколько во мне самом - поражающем изменении личности, произошедшем из-за надлома, утере координат, утере смысла, утере всего и разрушении, угасании (Джилл, ты подобрала верное слово). я понял, что пасмурное самочувствие и паршивый внешний вид не может привлекать Ее. я понял, что мне необходимо восстановить то, что было во мне, когда мы встретились - нестандартность, нетривиальность, волю, разум, чувства "без перетяжек", для чего нужно встать и идти. я встаю и иду. омраченное жуткими "переживаньями" нутряное так и останется омраченным, но сейчас я нечеловечески спокойно могу принять возможность разрыва с Ней. если я могу это принять, значит, мне нечего бояться. и терять, собственно, нечего. кирпич к кирпичу. восстанавливается моя личность. кирпичи обожженные, потемневшие, это другая личность, строго говоря, она не восстанавливается, а строится. я вспоминаю все то, что было во мне, когда мы только встретились и понимаю, что это никуда не исчезло. я понимаю, что говорю слишком много слов о том, что мне больно и тем самым делаю еще больнее, кормлю свою боль своими эмоциями.
старина Джо находится в фазе успокоения и примирения с собой.
старина Джо еще выстрелит.
старина Джо обогнал поезд и подождет его на перроне.
старина Джо понял, что сейчас необходимо притормозить и привести свою планету в порядок.
старине Джо необходимо возобновить занятия тем, что держало в нем огонь все это время. вернуть утерянный вес для начала. разложить в своем храме все по полочкам. отсечь лишнее и лишних.
старине Джо сейчас необходимо думать о себе, он сейчас не в силах воевать на двух фронтах.
и еще старина Джо задумался - почему он не получал от Нее помощь в те моменты, когда это было необходимо?

мне больно смотреть фильмы о любви и слушать песни о любви и книги читать тоже больно. я вспоминаю череду предательств и разочарований, кувалды, долбящие по фундаменту доверия и мечтам. когда я вижу на экране трогательную сцену из трогательной жизни трогательных влюбленных, на глазах выступают слезы боли и обиды за все, что случилось в моей жизни. когда я слышу слова о любви, на моих глазах выступают слезы от боли и обиды за все, что случилось в моей жизни. когда я вспоминаю, а тем более говорю обо всех приятных моментах, связанных с этим...происходит то же самое. когда я ложусь спать или просыпаюсь - то же самое. неимоверная обида, гигантский чертополох впился в моё нутряное и теперь оно истекает дождями. увидев всю подлость и предательство людей, захочется ли оставаться на виду? снова пасть жертвой своей порядочности? быть захватанным отнюдь не чистыми руками? я с радостью перехожу на темную сторону луны. вы слишком долго молотили мой фундамент. меня это не касается больше.
Джилл, я держусь изо всех сил, но замораживается внутри все. нет радости в моих глазах. я сшил себе новые маски для коллектива взамен сгоревших - пусть они ничего не подозревают. тебе только я врать не буду. я очень благодарен тебе за первое стихотворение, которое ты написала - как ты могла так точно прочувствовать все? Рори Галлахер: "whatever you do, brother, don't show that hurts...don't show that hurts.."