Для тех, кому одиноко
Руководство клуба:
Ayanata
Администратор клуба
2545 дней назад
Рейтинг: 1079260 1782 участника 20 декабря 2010 в 16:55
Блог клуба
Занятия для одиноких, 11 августа 2020, 1 комментарий
Как и всем тут собравшимся,безумно..., 4 июля 2020
Пишите мне!, 11 марта 2020, 6 комментариев
ОДИНОЧЕСТВО (как ни странно), 12 февраля 2020, 25 комментариев
Надоело, 18 декабря 2019, 3 комментария

Лента записей (90)

Фотоальбомы

ражниш, 29 декабря 2020:
Александра, не смеюсь над тобой. Состояние отчаяния и депрессии сейчас стало "нормой", но ничего нормального в этом нет. Просто те, кто считают это "нормой" хотят заткнуть тебя, чтоб не жаловалась. Это показатель их жестокости, не более. Дистанционка - это новый метод котроля над человеком, который преподносится как свобода делать всё как хочешь когда хочешь. Когда отменили рабство, то тоже пообещали такую свободу. В результате - закабалили освобожденных ещё больше, заставив пахать ещё больше за каждую крошку хлеба. Тёмные силы нас обманывают и имеют, затыкают нас обьясняя, что это теперь "норма". Я так не считаю, я просто не знаю, как этому противостоять. Тёмные силы жестоко подавляют противостояние и им помогает запуганная толпа.
Александра, 28 декабря 2020:
Привет тому кто это читает!
Лет так в 10 я и не подозревала, что мне будет грустно и одиноко.
А сейчас у меня в голове не укладывается , что я так думала.
Я обычная девочка-подросток. Которой просто все надоело. Эта тупая дистанционка, старшая сестра,уроки... Все абсолютно!!!
Ну разумеется, для моего возраста это нормально. Депрессией страдают сейчас все. И не только подростки. Так что казалось бы кому интересны мои проблемы?
Короче, я не буду умничать, а просто скажу. Мне очень хреново. Я хочу, чтобы меня поддержали и выслушали. Не знаю, может всем покажется мое состояние нормой, или вы просто посмеетесь надо мной. Не знаю. Я вообще ничего не знаю.

P.S. Простите за ошибки. Кстати вы тоже можете мне писать о своих проблемах. Я не считаю себя супер-психологом, но вдруг смогу выслушать и помочь. sad
Голый Землекоп, 29 ноября 2020:
Доброй части времени.
Никогда бы не подумал, что окажусь здесь.
Что мне будет невыносимо трудно дышать.
Я попал в самую страшную зависимость по имени...хотя неважно как ее зовут.
Все началось в двадцать лет. Я долго шел к потери девственности, при этом был недурен собой, 190 см. рост, спортивное телосложение, приятные черты лица, но перезрел. Первые отношения были жуткими, отвратительными, уродливыми. Расставшись я не впал в депрессию, а испытал облегчение. Зато вторые стали раем, теперь я понимаю, что такое впечатление было на контрастах, но тем не менее. Я любил три месяца и три дня. Идиот, я совершил классическую ошибку - разговора с Богом. Господи (говорил идиот), мне так хорошо, что как бы потом не было плохо, я никогда не пожалею. Пожалел. Пожалел так, что рыдал, катаясь в одиночестве по полу, когда она уехала учится в Китай. Там он вышла за муж. А я... Я 15 лет ее любил. Уже будучи женатым, родя ребенка, мечтал, строил планы и хотел отомстить. Но все прошло. Разочарования, потери, бесчисленные поединки в разных секциях, травмы, шлюхи, возраст, отсутствие любви закалили меня. И я опять сделал ошибку. Стал искать любовь. Пошел к "просвещенной". Смешно, я пишу фантастику и презираю тех, кто ходит к шарлатанам, сам оказался не лучше. Эта шарлатанка оказалась не такой уж и аферисткой. Не стану никого убеждать, но она знала обо мне факты, которые узнать не могла. Допустим о грыже в спине или о родимом пятне бывшей жены. Не суть. Она стала отправлять меня по храмам, святым местам, источникам силы. Я сам стал ездить. Был в Храме Гроба Господня, окунался в воды реки Иордан и прочая-прочая. Но любви не было. Несколько раз я принимал миражи за нее, но увы. В какой-то миг я отчаялся. Дальше я встретил ее. Встретил днем, а вечером, робко обнимая, понял, что это моя женщина. Началось полугодие доковидного счастья. Я влюбился. И меня любили. Я слышал "любимый" и видел такое неподдельное счастье в глазах. Секс. Господи, так не бывает. Все о чем я мечтал, бешенная страсть, в 41 год, я ставил рекорды которых не было в юности. А потом я стал ее узнавать. Человек оказался полной мне противоположенностью. Очень рациональный, не романтичный, не терпимый к слабости, требовательный. Но меня это не пугало. Я любил. Я лед, я пламя. Прошло чуть больше года. Я сделал предложение, которое она приняла. И тут у нас произошла размолвка. Не первая, на первый взгляд обычная. Я мужчина, я не могу показать слабость, я не могу сделать шаг на встречу, тем более, что в конкретной ситуации я был прав. 8 дней, который показались мне вечностью, она не звонила. Удалила меня из соцсетей и из "семейного" чата. Наконец она объявилась, что бы сказать, что все кончено из-за моей гордости и из-за того, что она мне не верит. Просто не верит. Не за что-то, а глобально. Я пытался достучаться, но тщетно, пришлось сказать - прощай. Не могу дышать, не могу слушать музыку, не могу оставаться один, главное шум, телевизор. Как же мне было плохо. Я чемпион по контактному каратэ, кмс по боксу, уверенный в себе мужчина, я рыдал, молился богу, умирал, я не знал как мне справится. Не спал три ночи. А потом она написала. Как же жестоко. Написала, что все кончено, но она не может просто так все забыть и что любит, но пути назад нет. Сука. За что? Я словно попал в рай от этих слов и умер. Если бы она это не написала, я бы не стал ей докучать. Но теперь мог ответить. Я искренне считаю, что она моя женщина, а я ее мужчина. И не могу понять, чем обманул. Ответа не было. Тогда я затолкал гордость в задницу. Взял билет на поезд и уехал к ней, за 600 км. от Москвы. Такая у нас любовь. Была? Есть? Не знаю.... Приехал в 7 утра, без предупреждения. Она пустила меня. Я лег в кровать. - Ты не хочешь меня, - в отчаянии хрипела она, когда я пытался ее взять. Да, я не хотел ее и хотел одновременно. Долго, мучительно, как по минному полю мы фехтовали фразами. День провели стабильно-напряженно. Ночью занимались сексом. А на следующий мы расстались. Она послала меня на три буквы. Из-за того, что у нее дома, я не смазал входную дверь и не починил ручку двери. Как же я офигел. При этом, что я возил ее по курортам, дарил подарки, помогал финансового. О нет, я никогда не смел ее попрекать. Но дикий контраст. Сразу вспомнилось гнусное ощущение, что слово "любимый" я слышу чаще всего, когда что-то материальное даю, но всегда закрываю на это глаза. Я не могу терпеть сквернословие, не могу допустить, что бы женщина меня посылала. Я сказал - прощай. Собрал вещи, вышел на улицу. Гнев не давал рыдать, но я понимал, что сдохну добираясь до Москвы. Сдохну от боли. Через 5 минут она перезвонила, сказала, что мы совершаем ошибку.. Мне не хватило сил послать ее. Мы вместе. Но мне дико больно и одиноко. Я так ее люблю, но не могу простить. Я знаю, что мы расстанемся, так как не могу терпеть меняющееся отношение, это дело времени. Но не хватает сил разорвать связь. Вот сейчас сижу, печатаю эти строки, а мне так больно.
Kalina, 23 ноября 2020:
Всем привет
***, 30 октября 2020:
если это некая космическая сила
выкиньте это сразу из головы с нами добрые силы не общаются голосами, они помогают в тайне, чтобы человек думал, что это его заслуга, тем более бог, он молчит всегда, он говорит на языке тишины, постичь это нельзя, почувствовать можно)
Strannik, 29 октября 2020:
Всем приветствия. Хотел бы спросить совета, раздвоение личности это
Шизофрения? Многие так считают, но некоторые говорят это не относится
К этому. Осознанно я понимаю и вижу что есть что то. А если это некая космическая
Огромная сила которая находится внутри меня или нас, и справиться
С ней тяжело, и принять не можешь или же не знаешь как,от этого страдаешь ты
И возможно окружающие. Значит это проблема в самом себе или же это духовное
Расстройство. Спасибо за понимание.
kotik1969, 21 октября 2020:
Всем привет!Я сам по себе,мне никогда не бывает одиноко,но за стеной живёт брат ,и еще за другой с,мать.Но тут вспомнил супругу,которую потерял 4 года назад.И такая тоска взяла.Плачу ,не могу остановиться.
Мне 50 лет.С ней на одной волне,одногодки.Шалила она немного.Не могу забыть.Я в больницах валялся.,она первая с передачей идет.Ни разу не пожалел ,что мне такое богатство досталось.Люблю её до сих пор,на других не тянет.
Альзо, 16 октября 2020:
Всем привет! Если есть желание поговорить- пишите.
Алёна, 19 сентября 2020:
Всем привет! Вчера везла дочь на художественную гимнастику и со мной поехала девушка, с которой мы занимаемся в одном и том же спортивном зале, но раньше не общались. Разговорились в дороге. Она очень удивилась, что я не замужем... С её слов я красивая, начитанная и образованная, но после измены мужа и развода уже очень давно не ладится личная жизнь... Так говорят многие и я уже привыкла к подобному удивлению. Одна боль. Я замкнулась в себе и даже жить не хочется. Как проклятая какая-то... Хочется семью, ещё ребёнка. Вроде нормальное женское желание, а всё кувырком... Может общение без масок поможет выйти из эмоциональной ямы... Буду рада общению.
Отрывки мыслей, 7 августа 2020:
Здравствуйте.
Разговорами тушить боль от одиночества. Пишите.