Добрый день, вечер, ночь, утром, смотря где вы живете. Я хочу начать свою историю, из в далекого 2008-го года. Мне было тогда 17 лет и я только, что закончил школу. Я познакомился с девушкой, которая была старше меня на 2.5 года, к тому времени ей исполнилось 20 лет. Я поступил на 1 курс, Политехнического Университета, а она перешла на 4-й курс в этом же Университете. Вообщем по началу у нас все шло очень хорошо, она говорила, что любила меня сильно, я тоже ей это говорил. Наступила зима, и после моего дня рождения 24-го декабря, она подвела меня к тому, что мы должны били с ней расстаться. Понимаете, она была моей первой любовью, довольно сильной. К тому моменту, я ей говорил, что мне кроме нее никто не нужнее, ну и все такое. Она, говорила, что у я ей надоем, у меня еще вся жизнь впереди. Короче, я узнал, что она нравится еще одному парню с Универа. Мы расстались, расстались, перед новым 2009 годом. Больше недели я с ней не общался, потом посидев подумав, что вдруг я упущу то самое единственно, что дается человеку раз в жизни. Я начал звонить ей, начал, просить встречи и знаете, она выбрала меня, я ее добился. По началу было так, но потом она сказала, какая я была дура, человек который был нужен мне всегда, находился всегда рядом со мной, это был Я. Она попросила у меня прощение, и у нас снова началось все как в сказке. Наступил июнь 2009 года. Я заметил, что с ней снова, что-то не так, что-то ее мучило, и тут я узнал СТРАШНОЕ для себя, она просто по аське написала, что изменила мне, но не считает это изменой. Вообщем, она переспала с другим. Как всегда, я подумал своим маленьким мозгом, что блин, ей наверное щас хреново не меньше чем мне ия как никто другой, должен ее поддержать. Я ее простил, знаете, у меня получилось, ведь я ее любил больше всего на свете. Я считал, что каждый в жизни может оступиться, сделать ошибку, на то мы и люди. Через месяц, она мне заявила, что я задавил ее своей любовью и она ушла от меня, во второй раз. Я не понимал, почему? Прошла неделя и она вернулсь, сказав, что очень меня любит и хочет провести остаток жизни со мной(Вы понимаете, какие это серьезные слова?). Я ее простил, да, меня продинамили, а я взял и простил. Знаете, вы можите говрить мне, что я неудачник, или слабак там, или слюнтяй. Я могу вам ответить одно, значит вы не любили, как любил ее я. Год было все хорошо, даже больше.Только она постоянного, заводила разговор, о свадьбе. Поймите, я был за, но жениться... А что дальше, я еще учусь( я кстати на третьем курсе, а она щас работает уже), у нас нет ни кола, ни двора. А садиться на шею к родителям, не ходило в мои планы. Но разговор, о свадьбе был постоянно. Я говрил ей, подожди годик еще, дай хотя бы закончу 4-й курс, на 5-ом можно уже и работать, тогда и жить будем вместе и свадьба будет, все будет. Короче, наступил сентябрь 2010 года, у нее в семье случилось трудность с жильем. Поговорив с родителями, я перевез ее к себе, ну пока она допишит диплом и вопрос с жилем у них порешается. Эти 2 месяца были лучшеми в моей жизни, но пришло время и она съехала. После этого, она приходила ночевала у меня, я ей никогда не отказывал, НГ встретили всей семьей. Все вроде было хорошо, но 18 февраля 2011 года, она мне сказала, что весь мир построен на мелочах, что из-за них у нас наверное ничего не получится. Знаете, я все понимаю, ей 22 года, какая бы девушка бы не хотела уже семьи и определенности. Я все понимал, понимал, что я еще студентик, который не может дать ей того, чего она хочет. Она решила расстаться со мной, но при этом сказала, что любит меня сильно. Она ушла. Мы расстались 18 февраля, вот скоро уже будет месяц. Я попытался вернуть ее, написал ей, но она ответила, сказав, что "Устала от всех расставаний, и что так будет лучше, время все расставит". Когда вам говорят, что вас любят, больше всего на свете, когда вы строите планы с человеком, который это говорит, когда вы счиаете, его САМЫМ-САМЫМ, а он просто уходит оставляя вас с вашими мечтами, надеждами. Знаете, это паршиво. Я просил ее, подожди год. На, что услышал, я не знаю, нужно ли мне это будет через год. Знаете, у меня нет друзей, все время я проводил с ней, все что было у меня, я посвещал ей, все, все что было в моих силах. Мне даже неукого спросить совета, как быть дальше? Я пытался абстрагироваться, заняться учебой, не получается. Пытаешься не думать, занять себя делом, но никак... Я сильно скучаю по ней, практически каждый вечер я плачу как девченка. Дожидаюсь пока дома все спать ложатся, тогда закрываюсь в комнате и плачу, даже не плачу, а рыдаю. иногда становится легче, иногда я вообще не сплю, сижу на кровати, так проходит ночь, вторая. Иногда, если повезет, я засыпаю и во снах она сниться, когда просыпаюсь, я понимаю, что это был сон и мне становится, скажем так, не очень. Я попытался познакомится с девушкой, думал поможет, но нет. Знаете, просто для меня это сильный удар, удар от человека, от которого я его не ждал. Вообщем, мне на столько паршиво, что я думаю уйти, уйти на всегда. Я понимаю, что жизни, на этом не заканчивается. И я боюсь, боюсь того, что вдруг это не пройдет? Вдруг она меня будет мучать. А ирония знаете в чем, в том, что я учусь на металлурга и я планировал сделать ей предложение летом, этим летом. Я выплавил сам кольцо, сделал гравировку. Но после того, что она сказала, я не стал ничего про это говорить. Просто, еслиб она меня попросила подождать, я б прождал столько, сколько этого бы нужно было. Прошу помощи, мочи больше нет. Боюсь, скоро свихнусь, сильная депрессия