|
Что такое депрессия на самом деле? А ЭТО КОГДА, уже ни пирожок не помогает, ни шоколад, ни солнечный день за окном. Не помогает, потому что не хочется самого главного: жить. Как при этом можно от депрессии с помощью спорта или активного отдыха "лечиться", я, право, не понимаю. Жить не хочется, вот что такое депрессия. Присутствие в этом мире становится невыносимым, вот что такое депрессия. Если бы я чего-то и хотела, я бы хотела одного: умереть. Но я и этого не хотела, потому что этого нужно хотеть, желать и что-то делать для этого. А я не хотела ничего, в том числе и жить. Вот что такое депрессия.
Я не знала, что мне делать, а если бы и знала, прочитав полезную книжку доктора Курпатова, то ничего бы делать не стала, потому что не было желания что-то делать, и сил что-то делать тоже не было. Единственное, что я могу делать - это не делать ничего. И никого не видеть. И ничего не слышать. Присутствие кого-либо для меня невыносимая пытка. О работе не могло быть и речи. Я не принимала никаких решений о том, что мне нужно бросить работу, не было ничего такого. Она просто перестала для меня существовать.
Я ПЕРЕСТАЛА ХОДИТЬ НА РАБОТУ, ХОТЯ ПЛАТИЛИ ХОРОШО.
Я не почувствовала никакого облегчения, но я и не стремилась к этому. Мне не хотелось жить, и одна только мысль о том, что с этим можно как-то примириться, вызывала у меня тошноту и отвращение. Справедливости ради должна сказать, что таких мыслей у меня не возникало. Но об этом мне постоянно напоминали, постоянно напоминали.
О том, что жизнь прекрасна и удивительна. И что все не так плохо, как может показаться. Я хорошо помню, какую мучительную боль доставляют эти слова. Это тот самый ад, с чертями и сковородками, о котором так любят рассказывать набожные бабушки. Не знаю, есть ли ад и рай на самом деле, но я точно знаю, что депрессия - это ад, а люди, которые говорят тебе о том, как замечательно кому-то другому живется в раю под названием "жизнь" - это черти. Может быть, не всё так плохо, если бы не говорили. Тогда бы это была просто не жизнь. Но тебе снова и снова напоминают, как хорошо и прекрасно жить - и тогда ты попадаешь в ад, потому что для тебя это абсолютно немыслимо, а тебе говорят и говорят, что это более чем возможно, и нужно только захотеть, а результат не заставит себя ждать.Это как слепому петь песню: "Как прекрасен этот мир, посмотри". Он не может, понимаете?
Я ПЕРЕСТАЛА ОБЩАТЬСЯ С ЛЮДЬМИ.
Я перестала открывать дверь. Перестала реагировать на звонки. Легче всего было находиться среди абсолютно незнакомых людей: легче потому, что я для них не существую, и это очень близко тому, что я чувствую, потому что я не существую для себя самого. Наверное, если бы кто-то из этих людей заплакал, то я бы тоже заплакала. Как будто кто-то из этих людей меня, наконец, понял. Что уже ничего исправить нельзя. Как будто на могилку ко мне пришел, вот такое чувство.
И, напротив, хорошо знакомые тебе люди ничего кроме тоски и отчаяния не вызывали. И не потому, что они какие-то особенно плохие. Нет. Просто они с тобой эмоционально близки, и это побуждает их как-то помочь и поддержать близкого человека в трудную минуту. И мало что на свете больнее в такие минуты, чем такая "поддержка". Это как матери рассказывать, которая только что своего ребенка схоронила, какая жизнь прекрасная и удивительная.
Сколько это продолжалось, я точно сказать не могу. Больше 2-х лет. Да, наверное. Что-то около того. Мысль о том, что можно что-то сделать с собой, ничего кроме боли у меня не вызывала. Я не смогу. Не потому, что страшно, нет. Потому что больно. Даже от мысли, что это можно сделать, хотелось выть и лезть на стены. Но я нашла, что можно сделать с собой. Иногда мы говорим о том, что "хочется начать жизнь с чистого листа". Я это пережила буквально. Я решила покончить со своим прошлым.
Что-то изменилось. Ко мне возвращались эмоции, возвращались желания. Появился аппетит и интерес к общению. Появились мысли, которые казались мне важными, и мне хотелось их записать. Я начала делать записи в тетради, и мне это нравилось. Тетрадь не сохранилось (к настоящему дню), я потеряла или выбросила её, но это не имеет никакого значения. Прошлое перестало что-либо значить для меня. От него остаются только смутные воспоминания. Если я захочу их "воскресить", останутся эти записи. Если нет, не останется ничего.
КОГДА БОЛЕЕТ ТЕЛО И КОГДА БОЛИТ ДУША
Сейчас я скажу вам нечто такое, во что трудно будет поверить. Мне всё равно, поверите ли вы в это или нет. Просто подумайте об этом.Депрессия - это посмертное переживание
Подобное тому, что испытывает человек в состоянии клинической смерти. Только в случае с депрессией тело человека продолжает жить. Можно двигаться. Есть. Ходить на работу. Быть полезным членом общества.
Мёртвым, но полезным. Никому и в голову не придет, что этот человек мёртв. Тем более что существуют препараты, которые "оживляют" его физиологические функции: увеличивается двигательная активность, появляется рефлекторный и эмоциональный "отклик" на внешние стимулы, частично восстанавливается способность к волевой саморегуляции, нормализуется кровообращение, и так далее.
И это никакая не магия Вуду, а элементарная психиатрия. А средства, позволяющие сделать из "мертвого" человека зомби, который "оживает", продаются в любой аптеке.
Депрессия - это больше, чем отсутствие смысла. Что-то сделать, например. Депрессия - это осознание невозможности жить дальше.
Это когда ты понимаешь, что жизнь закончилась, но тело всё ещё продолжает существовать.
Ты можешь двигать ногами или руками, можешь как-то распоряжаться своим телом. Но ты не можешь самого главного: жить. Остается только одно: что-то делать своим телом. А оно, без души, без хозяина своего, ничего делать и не хочет. Желаний нет вообще. Есть потребности. "Пустому" телу не нужен ни спорт, ни новогодние подарки, ни смысл жизни.нужно просто не делать того, что делается с трудом или "через не могу". И, напротив, делать то, что хочется сделать. Вот и всё лечение.
А что может желать ваше тело, когда оно болеет? Подумайте об этом. Тело не может хотеть анальгину или таблеток от кашля. Зато оно может хотеть покоя. Чтобы было тепло (под три одеяла спрятаться). Чего-нибудь горячего. Отдохнуть. Уснуть. Тишины и поменьше света. И этого более чем достаточно для скорейшего выздоровления.
Я не боролась с депрессией. У меня опустились руки, но я и не пыталась их поднять. Я не могла найти силы что-то изменить, и оставила все как есть. Я не могла заставить себя куда-то идти, и поэтому я лежала. Я хотела забвения, и сон помогал мне забыться. Я делала только то, что мне хотелось. А мне не хотелось ничего. Ничего. Я ничего и не делала. Может быть, именно это и спасло мне жизнь.
Я считаю СУИЦИД может совершить только сильный человек, но стоит ли? Ведь все проходит, как плохое или хорошее.
|
