Я долго думала о том, писать ли на этот сайт или не стоит, будет ли толк? Но всё же решилась на этот шаг, ибо я чувствую, что мне очень нужна помощь и поддержка, пусть и от посторонних людей в соц. сети. Я даже не знаю, с чего начать, все мысли спутались... Пожалуй, расскажу немного о себе. Мне 15 лет, я люблю тяжёлую музыку и пишу стихи. Я человек с низкой самооценкой, моя внешность меня не устраивает, хоть некоторые и говорят, что я очень красивая девушка. Моя проблема... Точнее, их несколько... Все мои проблемы "душат" меня уже три года. Как бы банально это не было, но я ненавижу себя, людей вокруг, этот мир, вот уже три года моё нежелание жить всё усиливается. Мне не хочется ничего делать, ужасная апатия свалилась на меня. Я даже уроки практически не делаю, ничего не учу, мне плевать на экзамены (ГИА), которые будут у меня уже через 2 недели. Мне на всё плевать, даже на себя. Всю жизнь я была изгоем, меня не любили остальные дети и всё время обижали/унижали. Как бы странно это не было, вся эта муть началась ещё с садика, хах. Дальше в начальной школе, где меня с каждым годом, вплоть до 4 класса всё больше гнобили и обижали. Дальше 5, 6 класс... Где меня тоже не особо принимали. Дальше 7 класс... Где я окончательно начала меняться в другую сторону, не лучшую для меня. Кстати, школу я меняла раза 3. Причины были разные, но в основном проблемы в коллективах и с учёбой. То есть, учителя в предыдущих школах не устраивали как меня, так и моих родителей. Думаю так часто бывает. Итак... В 7 классе я окончательно забросила учёбу, перешла в мир Интернета и закрылась ото всех. Родители меня, конечно, ругали, лишали Интернета (я живу с матерью и бабкой). Но это, конечно, мало исправляло ситуацию. Ладно, кое-как закончила 7 класс. Он показался мне очень трудным, но тогда я ещё не знала, какое, грассе пардон, дерьмо ждёт меня впереди. 8 класс... Пожалуй, его я запомню на долгое время, если не на всю жизнь. В общем, с середины года я начала тщательно прогуливать уроки, шатаясь по улицам. Да ещё с кем - с моей лучшей в то время подругой, которая в конце года предала меня, но об этом чуть позже. Мы прогуливали много, чуть ли не по 3 дня на каждой неделе. Нам было плевать на последствия. Дело в том, что познакомилась я с Машей (так назову её) ещё в 7 классе, она была у нас новенькой. Мы сразу сдружились. Оказалось, что у нас много общего и т.д. И вот, когда мы гуляли вместо уроков, мы часто рассуждали на тему "Зачем мы это делаем?". По сути ответ был. Всё надоело, нет сил на учёбу, одноклассники только бесят. Контакта у нас с ними тоже, кстати, не было. Маша, как и я, тоже была замкнутой девчонкой. (Хотя я в детстве была очень общительной и дружелюбной, не то что сейчас). Но рано или поздно нас должны были "поймать" и это случилось. В конце года. Ох, что было, что я испытала - в словах не передать. Расскажу вкратце. Маша сказала учителям, завучам и директору, что это я виновата во всём, я её побудила к прогулам и т.д. Её мамаша тоже многое наплела всем, кому только можно. Что её дорогая Машенька перестала учиться из-за меня. Класс. Так просто свалить всё на другого человека. Но честно сказать, инициатором прогулов была сама Мария. Которую я любила и ценила, ведь она так понимала меня и поддерживала во всём - мечта, а не подруга! Было пед. собрание, на котором решали, оставлять нас в школе или нет. Я так рыдала там, показала всю свою слабость и беспомощность, аж до сих пор противно вспоминать. Столько боли, обиды. Директор была строга, впрочем, как и остальные. Моя мать говорила, что я обленилась и судя по всему не собираюсь учиться. Ну, естественно, меня не хотели оставлять, а вот Машу оставили. Почему? Да просто её мать умело перевалила на меня всю вину. В итоге меня тоже оставили. Как? Пришлось весь июнь и август таскаться в школу и отчитываться, выполнять дофига домашки и пр. С Машей вначале 9 класса сначала не разговаривали, но потом наша дружба восстановилась. Правда были ссоры касающиеся 8 класса, это уже не столь важно. Перейду в настоящее время. Сейчас моё положение в школе ужасно. Хоть я и в новом классе, как и Маша (у нас в школе набирали новый 9й класс и мы туда перешли потому что в старом классе отношения с одноклассничками были напряжённые), отношения ни с кем так и не сложились. Я отличаюсь от одноклассников, это трудно не заметить. Интересы, хобби, взгляды на жизнь, какие-то моральные ценности, например. Маша тоже отличается от них. Возможно поэтому мы с ней так сошлись. Я по-прежнему плохо учусь, пусть и были светлые моменты, когда я приносила домой 4/5. Маша тоже не особо старается, снова прогуливает школу, но уже без меня. Снова мы доверям друг другу. Всё так быстро меняется, знаете... Моя мать решила обратиться к школьному психологу. Он нравится мне, в какое-то время я даже начала чувствовать, что избавилась от депрессии. Но нет, всё становилось по-прежнему на следующий же день. Меня будто никак не могут вытащить из болота. Тянут, но не достаточно сильно. Экзамены на носу, а я не готова, я ведь осознаю, что провалю их. Но почему я ничего не делаю? Не знаю. Если бы знала - сказала бы причину. Но ни учителя, ни родители, не знают в чём проблема, они винят меня в том, что я такая бестолковая и никчёмная девчонка, у которой нет будущего. Спасибо за поддержку, чё. Каждый день меня одолевает чувство безысходности, ничтожности и нежелание жить. Я даже про способы самоубийства читала и как без ошибок осуществить это. Пока не решаюсь, всё же страх есть. Плюс ко всему папаша объявился. Я его знать не знала все мои 15 лет. А тут на тебе. Объявился летом. Столько нервов потратила из-за него... Эта тварь как ни в чём не бывало хотела даже переехать! Самое ужасное - мать была не против, она частенько говорила о том, что ещё любит его. Вы представляете?! Любить человека, из-за которого вы столько страдали, столько пережили, который мог ударить вас, когда вы были в положении... Сказать, что я была в шоке - значит ничего не сказать. Я была просто шокирована её словами. Как-то он даже ночевать оставался. Почти всегда он закатывал скандалы. Из-за того, что я не учусь. "Вон у других дети-то какие! Стараются учиться, родителей любят, на кружки ходят. А ты только на своей гитаре брынчать и можешь, учёба тебя вообще не волнует!". Вообще мой папаня довольно агрессивный и трудноконтролируемый человек, упрямый. Как-то чуть не ударил меня за то, что я отказалась с ним чай пить. "Нехрен тебе этот рок слушать, лучше иди уроки делай!". Это его любимая фразочка, от которой меня воротит уже. И этот человек мог бы жить с нами?.. Боже упаси. Ещё после его очередного исчезновения на месяц, мать начала пить. Я столько гадостей наслушалась от неё. "Ты виновата в том, что он не переехал к нам! Ты мне всю жизнь загубила! Я не хотела тебя рожать" и всё в том же духе и в трезвом состоянии. Сейчас ситуация не лучше. В общем, сейчас мне главное экзамены сдать, но как - не знаю... Ничего не хочу. Боль меня душит. Прошу вас помочь мне советом, пожалуйста... Заранее спасибо.