За всю свою жизнь, я долго злилась на свою мать, долго точила на нее зуб, злословила ни от завести, ни от лицемерия но от обиды. Но я никогда не смела поднимать на нее руку. Я никогда, даже если возникала злоба или желание, я скорее выражала свою злость или боль словесно, но не смела предъявлять свое превосходство.
Ведь по сути, это так и называется.
И наверное единственное, что меня останавливало в тот кровожадный период от насилия, это эго, понимание и без того, собственного превосходства. + не было повода, веских причин вспарывать кому то брюхо. И "голод" то и дело был ущемлен в своих правах, по моему собственному выбору, по моему собственному желанию бороться с ним.
По крайней мере, я знаю, как мыслят подобные мне, и я знаю как мыслят обыватели. И я понимаю эту колоссальную разницу.
Мне всегда казалось, что мать, это нечто такое, что не возможно обидеть или тронуть.
И вот в наш дом, приезжает "она", по началу, как обычно бывает, она вызывает у всех любовь и симпатию...
И даже мне, с ее вечными "слезами" верится что она невинная жертва побитая своей матерью и жизнью и прочее и прочее.
И даже возникает дикое желание помочь, это е**ное желание, дать человеку, по возможности лучшее, только потому что он этого не видел.
Но как, это бывает часто с "Аферистами" она шустра села всем на шею. Шустро получила Московскую прописку и начала крутить пальцы веером и пускать сопли пузырями.
И моя расположенность к ней закончилась в тот самый момент, когда я заметила за ней, "сплетни" причем, привычку всех "разосрать" между собой, оказывается заметила не только я.
У нас и так в семье отношения не Айс, а подобные люди, подобны занозе в заднице. Если вам плохо - они сделают еще хуже.
Я попыталась ей помочь, поругалась с родней что бы она спокойно обживалась в Москве, нашла работу ей и ее мужу (своему брату), заступалась за нее перед родней и перед ним, т.к. тот долго без конфликтов не может.
А в последствии: Она же воспользовалась всем этим, что бы наладить отношения с моей семьей, поливая меня грязью, и... начала в наглую выживать из квартиры.
И вот тут Акелла промахнулся.
В итоге я дала понять, что прогибаться не перед кем не собираюсь, а на счет ее невинности и жертвенности, я очень даже ошибалась, пожалуй уже в дцатый раз, за всю свою жизнь.
И вся семья восстала против нее же. Даже не потому что, у них сработал "Стокгольмский синдром" или "Сталиногорский синдром", а просто потому, что она гадила всем, из подтишка, по всякому, устанавливая свои права и порядки... и в последствии, с ней никто связываться уже не хотел.
Когда я вернулась домой, для меня это была все та же "добродушная" девушка, которая в действительности уже давно показала свои зубы... и как бы там ни было, я считала что, это естественный ход событий.
Но когда в семье отношения складываются плохо, а их стараются сделать еще хуже, это уже крысятничество.

Даже не знаю, что меня больше всего завело, то, как она поступила с моими попытками ей помочь, или то, что в какой-то момент, она попыталась взять доминантную позицию...
Она не понимала одной вещи, что в моем случае, 1 в поле воин, и что я прошла через такую ж*пу, что ей и не снилось.
Она думала, что масса имеет на меня какое то влияние, человеку прошедшему через "секту" и "мафию",
Масса очень быстро превратилась в кучку "тявкающих мосек". И те в свою очередь понимают, что воспитали себе, не самого лучшего врага.
Но вот что странно, что не смотря на весь мой гнев, всю злобу, все безразличие ... меня переклинило, когда я узнала, что она поднимала руку на мать.
На мою мать ... ту самую властную и сильную женщину, которую все избегали и боялись... меня переклинило до такой степени, что "все хорошее" по отношению к "жертве" нашего семейства оборвалось и ушло в небытие...
Я стала не в меру агрессивной, у меня впервые появился повод... но нет желания... я себя не пойму.
Ни по отношению к матери, ни по отношению к ней, ни по отношению к тому, что происходит.