Здравствуйте! В первый раз пишу такое письмо,но видимо,до такой степени запуталась,что больше нет сил все держать в себе. Мне 35 лет,трое детей,и вроде бы все в порядке с виду,но.... я вышла замуж не по любви,просто потому что было нужно. Нужно ,что бы у первого ребенка был отец,нужно было потому что таких мужчин как мой муж,редко где встретишь.Он не пьющий,не курящий,хорошо зарабатывает,умный и надежный.Единственный минус-непростой характер и холодность.Может быть я и сама виновата в этом,(стала совсем айсбергом почему то)уже не знаю...дело в том,что до сих пор я люблю человека,который был до него.С ним было все то что мой муж просто не может или не хочет мне дать- страсть,любовь,ярость,безумие и все те чувства,которых нет сейчас.Я рассталась с бывшим из-за того,что,он был из тех людей с которыми нельзя создавать семью-ни дома,ни ответственности,ни работы постоянной,ничего-только страсть,сумасшедшая страсть.Мы расстались,мне нужен был муж и отец моим детям,а не любовник.Это я тогда думала,когда соглашалась выйти замуж.А сейчас...сейчас головой понимаю,что поступила правильно,выбрав человека,который будет опорой мне и моим детям.Но вот сердце.Что с ним делать? Я очень надеялась,что со временем полюблю,но нет,и наоборот,с каждым днем все больше его ненавижу,ненавижу себя.Потому что не дала своему мужу той любви,которую должна была дать и которую он действительно заслуживает.Ненавижу себя и моего бывшего,потому что до сих пор немогу забыть его. Был выбор-любовь или спокойствие и уверенность в будущем, я выбрала уверенность. И теперь-тупик.Выхода нет,у нас с мужем появились дети (теперь муж уж точно знает.что я никуда неденусь).Дети учаться в хорошей школе и в частном детсаду,мы обеспеченны всем необходимым,все с виду благополучно-нормальная семья (опять же с виду).Но мой муж неможет заставить мое "сердце замирать и мчаться со скоростью света",как это был с моим любимым.Кто то скажет-беситься с жиру,чего ей еще нехватает,хороший муж,семья и т.д.И они правы,зачем женщине такая любовь?!Любовь без определенности?Ей нужна уверенность в будущем ее и ее детей,уверенность в том что человек который рядом не обидит и не предаст.Может права моя бабушка,говоря,что бывший меня приворожил.....забыть его просто немогу,даже во сне он ко мне приходит.Он видимо то же самое чувствует,потому что спустя 7 лет до сих пор дает знать о себе,то в инете напишет,то к моим друзьям заходит и спрашивает,о том,как у меня дела,просит дать мой номер телефона...Знаете,по ночам, вот уже семь лет я выхожу на болкон и вспоминаю о нем,хочу ему позвонить,встретиться,еще раз увидеть его,почувствовать нежность его рук,тепло его тела,,,но утром мозги срабатывают,и я веду повседневный образ жизни,воспитываю детей,хожу на работу,готовлю праздничный ужин или завтрак,играю с детьми на площадке,улыбаюсь мужу,радостная от того,что он уходит на работу и я не успею сегодня ему сказать,что так больше немогу,что ухожу из-за своей глупости и полной деградации совести,к человеку,который меня ,я знаю до сих пор любит,но не даст моим детям и мне уверенности и постояннства в будущем.А мне так важно,что бы мои мальчики были с человеком который будет для них примером и опорой.Наверное я все таки порядочная дрянь,потому что не могу полюбить кого должна и кто этого заслуживает.............
Я немного нескладно написала,не могу почему то правильно ссформировать мысли...но прошу,помогите мне.Я устала разрываться. Может быть мне засунуть свое сердце куда подальше,и вспомнить наконец то,что я мама,и мой долг,создать детям достойную жизнь,а не думать о себе любимой.