Устала... Ощущение такое, что все я в этой жизни видела и знаю, что ничего хорошего в моей жизни уже не будет. Появились мысли, что я сделала громадную ошибку, связав свою жизнь с хорошим, добрым человеком, который меня любит, но к которому я не чувствую ничего, кроме чисто родственных эмоций. Я поняла, что не могу относиться к собственному мужу, как к мужчине. Появилось по этому поводу чувство вины, что не могу я ему дать то, что пытается он дать мне.Хуже всего то, что жалею о рождении ребенка. Понимаю, что не готова была к этому, что поспешила. И все из-за того, что просто захотелось уйти от маминой опеки, от вечных ссор и дрязг в своей семье. просто захотела от отчаяния начать свою собственною жизнь и забыть о том, что пережила в детстве и юности (о детстве моем много можно говорить, но это слишком долго). Со стороны может показаться, что все у меня есть: муж души не чает, сам очень хороший человек, ребенок, материальное положение в норме-что еще надо? А счастья нет. Не хватает чего-то, все раздражает. Усложняется все тем, что сижу сейчас с ребенком дома до садика. Бывает такая тоска накатывает, что начинаешь думать, как бы найти какое-нибудь снотворное, чтобы раз-и все... Гложет, что мужа не люблю и получается, обманываю тем самым, что никак не самореализовалась в жизни, что друзей нет и идти мне некуда в случае развода. Бессовестная жалость к себе и собственной никчемной жизни. Ведь почти каждый думает, что создан для чего-то большего, чем у него есть. Как смириться, успокоиться с такой ситуацией? ведь, на самом деле, другого выхода я не вижу, кроме как просто успокоиться и жить, как растение. Успокоиться хотя бы ради ребенка. Не хочу, чтобы он стал таким, как я.