Просмотр вопроса
Муж выпивает. И в последние полтора-два года стал вести себя безобразно. Оскорбляет меня, ходит за мной по квартире и повторяет - ты ...,ты ... Когда пьяный - я у него ассоциируюсь теперь со всеми его врагами сразу, которых он напридумывал множество. Гонит из квартиры, звонит мне на работу - ты можешь не приезжать, мы без тебя всё отлично сделаем, ты нам не нужна.
При этом, когда трезвый -идеальный мужчина...
у нас два сына, которые всё это наблюдают, пытаются за меня заступаться. Но боюсь, что глядя на это, они начеут вести себя так же по отношению ко мне и к своим женам, когда вырастут. И это будет совсем ужасно.
Вроде надо разводиться, но не представляю, как это сделать. Особенно, чтобы поменьше травмировать детей. Если уезжать к моим родным, они переехали в маленький городок, то это и жильё менять , и школу (сын - первоклашка), на работу мне оттуда часа 3 ехать в один конец. Да и садик для младшего никто там не даст.
Сейчас живем в квартире родителей мужа. Разменивать никто ее будет, они живут здесь уже 50 лет. У меня вместе с материнским капиталом хватит разве что на полкомнаты в это городе, а зарплата такая,что не до кредитов.
и еще останавливает то, что муж, протрезвевший, -любящий и понимающий. И тогда вроде все хорошо. И я сразу перестаю забивать себе голову этими проблемами -мол, всё наладится. И это до следующей выпивки, дня через два,,,
30 мая 2015
Ответы (29)
Lubimaya # 30 мая 2015 в 12:30
Надо бежать от него без оглядки! Вот вы правильно все понимаете, что его поведение очень негативно сказывается на детях. У них сложится стереотип семьи, в которой муж может оскорбить жену, напиваться и безобразничать. Не делайте из детей моральных уродов. Уезжайте к родителям. Они помогут. Что-то с жильем получится все равно. Ну и пусть на работу далеко ездить. Сейчас летние каникулы. Ваш первоклашка на каникулах. А младшего попробуйте всё-таки устроить в детский сад. Пока детки ещё маленькие, не настолько вы их травмируете. Гораздо больший ущерб для их психики вы наносите, живя с таким неадекватным мужем. Если вы говорите, что его трезвости и примерного поведения хватает на два дня, получается, что у него уже алкогольная зависимость? БЕГИТЕ!!! Кстати,его и ваши родители в курсе его выкрутасов?
корабелька # 31 мая 2015 в 05:25
Родители в курсе. А что они могут? Разговоры разговаривали, приезжали несколько раз, когда он был особенно безобразен, принимали огонь на себя. Но пьяный он и их оскорбляет, трезвый и со мной, и с ними соглашается, что всё это нехорошо. А потом всё по кругу...
Elena # 30 мая 2015 в 13:00
Вам в первую очередь нужно думать о моральном и физическом здоровье ваших детей и вашем. Вам детей поднимать. И взвесьте все за и против.
Мои родители развелись когда я училась в начальных классах а брат в ясли ходил. Мама просто нашла работу в другом городе, взяла нас и уехала.. без денег, без жилья, без крыши над головой, без родственников. И не смотря на трудности нам было на много лучше! Мы с братом были спокойны морально и это было самое важное для нас. И мама не просто подняла нас обоих, дала нам достойное образование и нам не на что жаловаться. Сама она построила шикарную карьеру по любимой с юности специальности, защитила докторскую. Я после 2го курса первого своего института я стала жить отдельно (мама правда помогала финансово). НО вот было ли б у нас все это будь она за мужем за отцом? мама говорит - скорее всего нет.
корабелька # 31 мая 2015 в 05:27
Мама ваша героиня. Не представляю, как куда-то переехать с детьми. Одной - легко и даже с удовольствием. Но с детьми?.. школа, садик, кому оставить, если что...
Elena # 30 мая 2015 в 13:03
что касается развода, это не так страшно. Кроме того подавайте сразу на раздел имущества и алименты. А если есть поддержка рдственников, то это очень много значит
Перец # 30 мая 2015 в 16:59
Трезвый - идеальный? Не верю. Трезвый - трус и хитрец. Пьяный - герой. Вас ненавидит. Что делать - Вам решать.
ОЧАРОВАТЕЛЬНЫЕ ГЛАЗКИ # 30 мая 2015 в 22:03
беги от него,пока не поздно.
Toni # 30 мая 2015 в 22:14
Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Слушайте пьяного, но применяйте услышаное к трезвому.
val869 # 31 мая 2015 в 02:23
Уговорите его , когда он трезвый, закодироваться от алкоголизма. Если сохранилось взаимопонимание-объясните ему, что у него путь в пропасть, родителей подключите, боритесь, папу детям вы не найдете, развод случай крайний, сначала попробуйте все альтернативные способы.
Lubimaya # 31 мая 2015 в 03:45
Кодирование ещё никому не помогало. Это путь в пропасть вместе с ним.
корабелька # 31 мая 2015 в 05:57
Уговариваем. Не действует. Мол, я и так могу не пить. потом - я что, бутылку пива не могу выпить? А поттм уже никакие доводы не действуют .
sonja # 26 июня 2015 в 12:48
я прожила с мужем 21 год, и лет 15 я боролась с его пьянством! Хотя я жила в родительском доме, вместе с родителями, я пыталась ради дочери, да и себя сохранить семью, я боялась остаться сама, и считала, что я никому потом не буду нужна! Я кодировала его 3 раза, тратила деньги, были слезы, разговоры, истерики, но потом он и работать толком перестал, и мое терпение лопнуло,сначала я пугала его разводом, а потом подала(в тот день так разревелась, стало так плохо на душе), но развелась и сразу встретила другого мужчину, и теперь жизнь стала налаживаться! Мужа выгнала( конечно было его жалко, но мне надоело его тянуть постоянно на себе), а дочь мне сказала, мама почему ты раньше не развелась! Вот так!
ОЧАРОВАТЕЛЬНЫЕ ГЛАЗКИ # 31 мая 2015 в 09:35
вы с алкоголизмом не знакомы. И при чём тут найдёт она детям папу или нет. Этот папа ничего не даст. Разговоры бесполезны - человек хочет пить.
val869 # 31 мая 2015 в 21:49
Он может и перехотеть, знаю такого бывшего алкоголика, пил лет 20, потом бросил, закодировали, сейчас лет 20 не пьет, жена его после этого тоже бросила, он удивлен. Теперь женится на тех, что моложе значительно.
ОЧАРОВАТЕЛЬНЫЕ ГЛАЗКИ # 31 мая 2015 в 23:05
Ага и эти 20 лет псу под хывост. Больная психика жены и детей.
val869 # 31 мая 2015 в 23:18
Нет, мужичок вполне нормальный. даже в 50 с чем- то потомством новым обзавелся.
ОЧАРОВАТЕЛЬНЫЕ ГЛАЗКИ # 1 июня 2015 в 00:19
Вы не поняли о чём я.
корабелька # 31 мая 2015 в 05:54
А как вы думаете, какой вариант лучше? Первое - купить комнату (видимо, всё-таки с кредитом) в том же районе, где мы сейчас живём. То есть оставить детей в той же школе (учительница замечательная!) и садике, в том же окружении детей-друзей. Плюс бабушки со стороны мужа могут по-прежнему быть на подхвате (отношения с ними очень хорошие, не думаю, что развод на них повлияет), няню знакомую и тоже оч хорошую привлекать, если еще останутся какие-то деньги (что сомнительно, впрочем). Из минусов - что супруг будет тоже по соседству, сможет приходить к садику и школе, домой, пытаться забрать детей к себе, нервировать детей, няню и меня.
второй вариант - перебраться к родственникам. Но тут проблемы с садиком, школа рядом жуткая, дети полностью вырваны из привычной обстановки. Мама уходит оч рано, приходит оч поздно и детей почти не видит, т к до работы ехать часа 3, а в этом городе, как все плачутся, работу не найти. Я уж не говорю "по специальности". Родственники сочувствуют и хотят помогать, но реально они все работают и учатся, своих дел полно, а старшие родственники болеют, каждый день на процедурах сейчас...
плюс еще, когда недавно заговорила со старшим сыном о том, чть придётся, наверное, переехать куда-то, он оказался категорически против - считает эту квартиру родной и своей (мы живём здесь 3 года), что если так, то он останется здесь жить без меня и брата, что от папы он спрячется на балконе. Что мы не сможем перевезти все вещи в новое жильё (и он прав, потому что оно будет явно меньше) . И чть пусть папа идёт куда-нибудь жить, а мы будем здесь. А если он при разводе это заявит? Да еще там учтут, чть действительно, у папы жильё, а у мамы не пойми что и оставят детей папе?
Alpina # 31 мая 2015 в 07:09
мдя...чо то советовать очень сложно.... вы наверное сами не до конца решились на перемены. я то же сидела терпела, 22 года итог: живу на съёмной квартире дети при мне сначала то же метались: то к отцу, то ко мне. но у отцов своя какая то, никому не понятная жизнь... то женщины, то закидоны. решите себе раз и на всегда, хочется вам с ним до самой старости сидеть прям до самого смертного одра?? это тимеено тот мужчина?? если всё так и мужчина офигенский, то делайте всё, что бы его вернуть к жизни. ну а если уже поздно то фиг с ней с квартирой, работой и всякой обывальщиной. я сама кординально сменила ВСЁ:работу, живу сама себе хозяйка. бывает всяко и грустно (голодно) и трудно.... но никогда не бывает скучно. со мной мои дети, моё дело и моё хобби.
решить такой трудный вопрос можите только вы сами. САМИ!! имхо! c5352d96be90
Andrey lov # 31 мая 2015 в 21:04
здравствуйте! с праздником всех) с мужем - разводиться или не стоит, не мне решать наверное. сложное решение и не решишь навскидку, какое нужно принять. могу сказать, что точно не нужно страха и слабости - если дети заступаются и видят, что отец неправ, то страх о том, что они будут вести себя так, как он, просто потому, что он их отец - это неверный страх, и то что он откуда-то в Вас появляется - это повод подумать о себе и найти проблемы.

можно поискать, если оставить в стороне неправоту мужа - какие ещё причины складывающейся ситуации есть, кроме исходящих от него, чем и кто поддерживает её и почему у него получается нарушать спокойствие в своей семье. у человека не всегда есть силы портить всё самостоятельно, если другие не откликаются на его неправильное поведение.
tanya55 # 3 июня 2015 в 02:12
Проблема алкоголизма мужа не только в муже, а она и в жене. Хотя многие женщины этого не признают, но проблема скрыта внутри жены . Называется она "жесткое сердце", которое не умеет любить . У мужчины алкоголизм = жесткое сердце у жены. Лечение такое - прослушать в интернете лекции Олег Геннадьевича Торсунова об алкоголизме и начать меня не мужа ( кодировать или разводиться), а начать менять себя. Пример, готовите мужу с любовью, стираете с любовью, обзывает Вас -благодарите и молите Господа дать разума Вам и научится любить. Лучше послушать лекции - это вам даст правильное направление.
корабелька # 5 июня 2015 в 13:56
А это реально кому-нибудь помогло? Вы знаете таких людей? А как детям объяснять, что маму оскорбляют, а она благодарит? Ведь это им пример поведения...
val869 # 3 июня 2015 в 12:39
Вам никто не даст универсального подходящего именно Вам совета. Даже психологи здесь не помогут. Прислушайтесь к своему сердцу, поговорите с детьми, с родителями мужа. Ищите в них союзников, и боритесь за семью, за мужа,если бы развод был выходом для вас, вы бы развелись уже давно, значит здесь надо действовать по другому.
Юлька # 5 июня 2015 в 23:12
Дорогая и милая девушка! Говорю вам как человек, проживший 6 лет с алкашем, и рассчитовавший на тот момент, что он бросит пить и все наладится, - ничего не наладится, он не изменится, и если сейчас просто гонит из дома, то потом начнет бить!!! Забирай детей, подавай на развод, снимай жилье рядом с работой и живи сама, радуйся жизни, не тешь себя иллюзиями, такие люди не меняются, не трать на него время. Удачи тебе, и, если будет желание поговорить-пиши.
Василий # 5 июня 2015 в 23:41
Советовать что-то сложно. Пьяница-это и правда ужасно.Но читая все эти причитания наседок , вспомнил Эрика Берна. Понимаю,вам не до чтения книг по психологии(психиатрии),но вдруг некоторые мои выкладки позволят освежить Ваш взгляд. Берн в книгах "Люди,которые играют в игры" и "Игры в которые играют люди" многое переворачивает в сознании..Согласно его мнению,люди, как дети, играют в игры.Чтобы получить выигрыш. Вот только выигрышем может быть что угодно-и оправдание в своих глазах,и уверенность,и душевное равновесие, и вымещение ненависти,и даже болезнь и смерть..Играют не умея достигать душевной близости и и с помощью игры полчая и переживая нужные им эмоции..Нередко абсолютно неосознанно-потому постоянно повторяются в их жизни похожие события..Играют женщины с мужчинами в "Динамо",отфутболивая в определённый момент-буть-то флирт или заявление об изнасилование,но это одна игра-"Динамо". Играют преступники с полицейскими-это тоже игра..жестокая и у неё свои правила..Играют родители и дети..Играют и алкоголики..И если присмотреться,у этой игры довольно понятные правила.Он-пьёт..Кто-то преследует его,отчитывая по утрам,кто-то спасает-уговаривая и откачивая по утрам от похмелья..И разорвать тот порочный круг можно лишь перестав играть-в спасителя..или преследователя..Многие советчики тут,на сайте, учат Вас как правильно быть преследователем,но судя по Вашим ответам, у Вас и так хорошо получается..а вы попробуйте не играть с ним в одну игру..И ещё..Мужчина пьёт,потому что спиртное действует на мозг аналогично окситоцину-гормону любви..Спиртное-это всегда суррогат чувств..Чувства нужности,восхищения со стороны своей женщины, признания..Думаю,по этой же причине пьют и женщины..А потому попытайтесь понять,предлагаете ли Вы своему мужу то,чего ему явно не хватает?..Не увлеклись ли вы ролью преследователя?..Я понимаю,Вам трудно будет принять мои слова..трудно будет выйти за рамки общепринятых взглядов и реакции на них..И всё же..попробуйте..Верю в Вас
Александра # 7 июня 2015 в 05:45
Если не хотите жить в постоянном аду, валите от него очень срочно. Тут правильно говорили: он не изменится, и поправить это никак нельзя. Просто потому что от Вас тут ничего не зависит.
Как только Вы в самом деле примите решение и наберетесь смелости, никакие сложности Вас не остановят.
Да, будет непросто. Но и вот так жить - нельзя. Особенно - позволять детям расти рядом с алкашом.
Кактус # 7 июня 2015 в 09:14
Свалить от него всегда успеете-но хотите ли вы этого оба? Несмотря что я относительно молод, я видел как люди из алкоголиков превращались в офигенных людей и потому в болезнь алкоголизм я не верю. Меня больше устраивает причина вызвавшая пьянство. Со своей колокольни я вижу следующие причины такого его поведения.
1) Он гонит только когда пьяный-значит он не допонят в жизни, значит что-то не досказано, значит он понял что что-то не так как ему хотелось бы, что-то то что он ожидал не получилось, может у него просто наконец появляется свое мнение.
2) Вы на него трезвого не давите? так всего лишь подсознательно? с одной стороны вы а с другой стороны родители?
3) И вообще какого вы с родителями живете? Не получается свое взять? Не получается, не получается....???? Или без родителей ни как?
4) Возможно он чего-то накрутил себе на ум из-за каких то проблем(допустим с работой) и во всем винит вас-норма
5) А вы себя вообще как цените? вы на себя деньги вообще тратите? у вас как вообще вот свой мирок-он кому пренадлежит? вам обоим или те одной?
6) А на вас никто там ничего не наговаривает? Может еще какая-то обида прошлого есть?
Шокируй, удиви его-пригласи его сама в бар, кафе или еще куда с алкоголем(будет сопротивлятся) и поговорите по душам.
Алкоголизма нет, есть причины его вызывающие.
корабелька # 16 июня 2015 в 07:59
Мне кажется, я знаю, отчего и почему, корни проблемы. И ко мне она не особо имеет отношение, это заморочки на основе его неприятного жизненного опыта. Но я не могу её решить. Мы даже ходили по разу к психологу и к психиатру. Но второй раз он не пошёл, мол, ерунда всё это. А ходить, судя по всему, надо было бы довольно долго. Но если сам человек не хочет выбираться из этой ямы - что я могу сделать? Когда трезвый и что-то хорошее сделал - конечно, хвалю и стараюсь нагнать позитива. Но энтузиазма для этого всё меньше у меня. Потому что не раз бывало, что полная идиллия, хорошо расстаёмся, я ухожу на работу, а через 3-4 часа он звонит нп опять с матами и словами, что ты нам не нужна, можешь сюда не приходить и пр.
Конечно, наверное, я на него давлю. Но он к этому очень чувствителен. Моё "давление" может выражаться просто в том, что я на него пьяного не смотрю и отмалчиваюсь. А он уже от этого бесится.
живём мы, кстати, отдельно от родителей. Но его родственники неподалёку, выручают с детьми и пр. Общаемся часто.
"По душам" говорили не раз, после его пьяных выходок. Сама удивляюсь, что мы по полтора часа можем об этом говорить. Устаем оба от таких разговоров. При этом полный консенсус и взаимопонимание. Только после этого он может все равно напиться и превратиться в совершенно другого человека.
недавно я с детьми уезжала на 3 дня. Приехали. Вчера он, пьяный - уезжайте, без вас было так хорошо. Собирайте вещи. Это когда дети уже засыпают в кроватях.
Конечно, проще, наверное, жить одному ему. Дома никого, пей, сколько хочешь...
Василий # 9 июня 2015 в 00:56
Согласен с Джеком..Тем более, что сейчас много публикаций о том,что алкоголизм-понятие притянутое за уши..Что нет никакой фатальной предопределённости,меняющую биохимию человека. А есть комплекс факторов-человек уходит от реальности,ищет уверенность,нужность с помощью спиртного..А что касается "мудрых" советчиц тут на сайте, которым едва за двадцать,ассортимент мудрых мыслей которых ограничивается фразами: "вали от него" .....Выскажу свою точку зрения. Именно из-за таких, не способных дарить любовь женских особей и трещит в наше по швам мужской пол: капризные,балованные девчонки видят в мужчине лишь альфа-самца,скрещенного с вибратором и банкоматом..Правда лет через пять-десять спеси у них поубавляется.. Ну или же они пополняют число матерей-одиночек. Не торопитесь повторять ошибки окружающего мира,дайте мужу шанс,попробуйте подарить ему любовь.Дайте мужу понять что верите в него..Но при этом пусть он знает-у него лишь один шанс..Что ошибки ,его ошибки
, могут закончится для него потерей семьи. Но шанс должен быть честным: почувствуйте его как человека,попробуйте понять что ему не хватает и от чего он прячется с рюмкой в руках..Не срывайтесь,не отчитывайте его, не унижайте и не призывайте в ряды "преследователей" мам,пап,подруг и советчиков на сайте..Это ваша семья..И должны понять друг друга два сердца..Только двое.. И нет в этом диалоге места мимолётным "доброжелателям",что от скуки печатают советы в перерывах между сериалами