Просмотр вопроса
Я недавно вышла замуж. Теперь мы живем на даче с другой семьей и дачу эту я ненавижу всеми фибрами души. Горожанка я. И реву, когда город проезжаем -а муж злится. Говорит, с милым рай и в шалаше. Я не люблю его? Как вспомню родную квартиру, начинаю бесконтрольно реветь.
У нас не хватает время даже, простите, нацеловаться всласть, не говоря уже о чем-то большем. Бесконечная, непрерывная и бесерспективная уборка, готовка, стирка, работа... Мужской работы еще больше. Растреклятая вечная грязь, земля в двух метрах от окна, вечный гемор с мусором, необходимость каждые выходные вкалывать еще на его участке, помогать моей матери на ее, а потом нас еще привлекут к работе на участке вокруг дома!
И кролики. Сейчас я вижу их ежедневно, а однажды мне придется их приготовить((((. Это ужасно. Сегодня после ночного дежурства и работы, надо поспать, а я реву, а ведь еще борщ готовить. Купили бедрышек куриных, потому что я не рассчитала с мясом на неделю. Дорого. Супы варю на мясе, а надо на косточке. Дорого. Сегодня придется заняться сексом, я обещала. Ненавижу секс. Больно и неприятно. Сеачала просто ревела, теперь по большей части терпимо. Да здравствуют лубриканты. Когда муж меня трогает, мне часто щекотно. Я вообще боюсь щекотки, а он психует.
Перестала пить гормональные контрацептивы, мама говорит, чтт будет бесплодие и он меня бросит. Боюсь забеременеть. Сегодня будет первый секс с презервативом. Он хочет секс каждый день, а я секс ненавижу. Больно очень, я не растягиваюсь.
Остаток дней придется провести в этрм доме, я его ненавижу. У нас маленький шкаф, из полок которого падают опилки. Полки из опилок. И много никому ненужного хлама.
Муж говорит, что сейчас легко, а с каждым годом будет все хуже. Я реву. Получается, я его не люблю?
Простите, поговорить не с кем. Мама ругается, муж психует... Нет, он очень заботливый, съездил среди работы ко мне на работу, забрал ноут и привез бутерброды. К этой гребаной даче идти долго и по дачной же дороге.
Swetik-tik
27 августа 2015
Ответы (65)
Кот # 27 августа 2015 в 23:34
Зачем нам знать подробности вашей сексуальной жизни?
Это как минимум не скромно
Nice Fox # 27 августа 2015 в 23:38
Человеку иногда необходимо выговориться.
Сочувствую Вам, автор..
Кот # 28 августа 2015 в 00:43
На мой взгляд разговор на публику об этих подробностях ни коим образом проблемы не решает, и не является причиной, и выход на основе их нельзя найти. Не знаю, у меня воспитание наверное другое, но мне дико слышать, чтоб так просто можно было бы об этом повествовать между делом.

Вообще отношения между мужчиной и женщиной это что - то интимное, это не предмет публичных обсуждений зевак.

Я жил и в городе и в деревне. Автор белоручка, что называется пороха не нюхала, и застонала с непривычки (сразу видно городская), хотя то что она написала это не такое уж и большие горе, у многих жизнь гораздо сложнее в нас пунктах.
Nice Fox # 28 августа 2015 в 00:53
Что же делать, если женщина так устроена - выговорится, и ей становится легче?
Ну а если что-то не соответствует нашим представлениям, то это же не значит, что это не правильно.
И даже если это на самом деле не совсем правильно, неужели это настолько важно, ведь человек не причиняет никому вреда, а просто помогает себе справиться с чувствами, которые его мучают?
Кот # 28 августа 2015 в 10:43
Одно дело когда ты разговариваешь со своим психологом личным, подругой, возможно к Богу обращаешься, чтобы было легче и совсем другое когда на публику, да ещё и о таком. Вы подменяете понятия, я совсем не против того, чтобы женщина высказывалась, выговаривалась, тк сливать на друг друга чернуху это исконно женская забава.

Я лишь говорю о конкретной выдержке. Темы выступления автора "как хреново живётся в условиях не обременённых благоустройством". Но зачем же писать о том что касается отношений? Это как минимум к сексологу. Ну давайте закинем сюда ещё проблемы с Украиной. Я вот, переживаю например.

Повторюсь Вообще отношения между мужчиной и женщиной это что - то интимное, это не предмет публичных обсуждений зевак.. Их обсуждение обесценивает эти отношения. И это мы как раз и наблюдаем когда проблемы взаимоотношения с мужем стоит в один ряд с проблемой готовки ужина, уборки и прочего.


Автору.

Перетерпите и будете идеальной женой с которой можно и в огонь и в воду, а не только удовлетворять похоть.
Вам могут сейчас тут петь какая вы бедная и несчастная, столько всего свалилось на ваши хрупкие плечи, тем самым будут поддерживать ваши слабость и укоренять мысль о том, что вы ни на что не годны. Вообще то ничего сверх ординарного вы не написали, всё это должна уметь каждая нормальная женщина и помимо создавать уют, а вы лапки к верху и ретируетесь в отступление.
Мята # 28 августа 2015 в 21:51
Перетерпите
- и что Вы сделали? По сути вы сказали: идите и продолжайте делать, что Вам не по силам. Копите в себе и терпите.
Кот # 28 августа 2015 в 22:01
Большинство проблем надуманные и преодолимые.

Претензия как пример, самая первая

Бесконечная, непрерывная и бесерспективная уборка, готовка, стирка, работа.

Большинство женщин убираются, стирают, готовят, работают. Извиняюсь, она стонет при том условии, что у неё пока нет детей.

С Чего вы взяли что не по силам? Если перестать отращивать ногти и красить их через каждую секунду, а заняться делом, то всё будет под силу. Просто мешают старые привычки. Терпеть не надо, надо перестраиваться. Если хочешь что - то получить, то нужно что - то отдать. Девушка захотела брака, а жертвовать ради него , жертвовать конечно в кавычках, мне данная претензия кажется смешной, мы не хотим. Работа облагораживает, а человек привыкает. Появится привычка, изменится образ жизни и терпеть не надо будет. Со стопроцентной уверенностью по силам и даже более.
Мята # 28 августа 2015 в 22:06
С чего Вы взяли, что по силам,,? У Вас к женщинам бережное отношение? И не Женщина для труда, а труд - для женщины, и хорошо бы - в удовольствие.. .А она приходит с ночного дежурства и работы...Вы заметили? Ей отдых нужен и побольше...
Кот # 28 августа 2015 в 22:23
Женщина это человек, а человека человеком сделал труд. Как делить труд супруги решают сами.

Если суп не сварить, сам он не сварится.

Это в общем. А теперь ЛИЧНО МОЁ мнение. По силам по той простой причине, что уже есть прецеденты. То что смог один может и другой. Сварить суп после работы или перед работой так поступают не единицы и не сотни, тысячи.
Если ты не можешь не хочешь сварить суп после работы, моё мнение, к браку ты не готова.

Мочь и хотеть вещи разные.

У Вас к женщинам бережное отношение?

У меня к женщинам, лично у меня отношение бережное. Я чётко знаю, что должен делать муж, а что должна делать жена. Это основа брака и если кто - то начнёт халтурить появится потребность восполнить этот недостаток на стороне.
Ситуация ситуации рознь. У мужа свои заботы и чаще всего они связаны с физеским трудом, в частности дом требует ухода и если не съесть супа, то на завтра энергии не хватит. Другое дело если жена пашет как лошадь, а мужчина прохлаждается.

И не Женщина для труда, а труд - для женщины, и хорошо бы - в удовольствие.

Когда вы не обременённая семьёй дама, то да, работа в удовольствие, а когда вы замужем появляется ответственность, ответственность присуща взрослым людям и она не подчиняется правилам хочу - не хочу. Есть слово надо. Семья это ответственность
Мята # 28 августа 2015 в 22:32
.
Я чётко знаю, что должен делать муж, а что должна делать жена.Это основа брака
- Вы уверены, что ЭТО основа..?
Мята # 28 августа 2015 в 22:37
Все звучит как достаточно жесткие догмы, кстати. Возьмем ответственность жены, например. В Вашем понимании. Если Вы и жена в семье. Двое. Одна из ее ответственностей чтобы покормить Вас, да? Это настолько серьезно и не гибко?
Кот # 28 августа 2015 в 22:51
Вы спросили моё мнение, я вам ответил. Сам я прекрасно готовлю, в доме у меня порядок и если жена заболеет, естественно я её подменю. Это очевидно.

Моя жена будет готовить и это её основная обязанность, хотя безусловно 8 марта готов её подменить)
Кот # 28 августа 2015 в 22:44
- Вы уверены, что ЭТО основа..?
Это часть основы на которой базируется семья, не понимание своих обязанностей создаёт раскол в отношениях. Это элементарно. Брак это своего рода договор как с юридической, морольнонравственной так и с бытовой точки зрения. У людей появляются права и обязанности, а не просто штамп и отметка в ЗАГСЕ
Мята # 28 августа 2015 в 22:49
кто эти права и обязанности должен утверждать..? Они сами по себе появляются?
Кот # 28 августа 2015 в 22:53
Юридические сами по себе, морально нравственные, например не прелюбодействуй, тоже сами по себе, в обществе они устоялись. А вот кто кто готовит и прочее тут сами супруги договариваются и лучше это сделать на берегу.
Мята # 28 августа 2015 в 23:00
Я так понимаю, Вы определили для своей жену сферу обязанностей.. Бывает с Вашей стороны требовательность и жесткость, которая вызывает в жене огорчение, если не секрет..?
Кот # 28 августа 2015 в 23:13
Тьфу - тьфу пока холост)) Я тот человек с которым нельзя спорить, но можно договориться. У меня есть виденье отношений и девушку я буду подбирать под это виденье. Скорее всего она будет уметь готовить, если не будет, то научу, но она будет готовить.
Мята # 28 августа 2015 в 23:16
Тьфу - тьфу пока холост))
- наслаждайтесь))) пока...)
Мята # 28 августа 2015 в 23:02
Основа- ВСЕ у вас да будет с любовью...Не права я?
Кот # 28 августа 2015 в 23:17
Основа- ВСЕ у вас да будет с любовью...Не права я?
Есть поговорка, любовью сыт не будешь. Если основа это фундамент дома, то любовь это цемент (вещество связывающее), но помимо цемента есть ещё компоненты.
Elestren # 28 августа 2015 в 23:30
Товарищи, вы оба не правы.)
Главная основа семьи - это совпадение интересов. Дай вам бог таких супругов, которые бы разделяли ваше мнение. Тогда и будет каждая семья строить крепкий фундамент и дом на нем. Кто на обязанностях, кто - на любви, главное - чтобы вместе.
А спорить - все комменты можно спорить, а то и всю жизнь, вот только стоит ли?
Может, и автор поста с её мужем пытаются строить разные фундаменты из разных материалов, поэтому и сыпется все.
А я вообще ничо, я замуж не собираюсь.)
Мята # 28 августа 2015 в 23:33
Товарищи, вы оба не правы.)
- а,может правы все, но по чуть-чуть)) в том и соль, что все мы разные и можем даже дополнять друг друга...).
Глупая))) # 28 августа 2015 в 22:37
Меня удивляет примитивизм мышления. Меняйте стереотипы. Жена-не кухарка. Муж-не охотник на мамонтов!
Кот # 28 августа 2015 в 22:59
Я придерживаюсь традиционных взглядов в семье. Муж - хозяин, жена - хозяйка. Хозяин всегда глава. По поводу распределения обязанностей, спросили же моё мнение. Я считаю что мужчина это добытчик, а женщина это хранительница очага. И ничего менять не надо. Это модель отношений прошла через века и показала себя как наиболее устойчивая и полноценная. Можете экспериментировать на ваш вкус, я вам не запрещаю)
Мята # 28 августа 2015 в 23:05
Показала как наиболее устойчивая
- для меня наиболее устойчива модель, где люди умеют договариваться
Мята # 28 августа 2015 в 23:14
Модель семьи начинается далеко не с дел...Это такие понятия как взаимопонимание, участие, тепло, забота, нежность. В конце концов не для себя ли двое, а далее и для детей создают быт:? И не превращается ли часто семья в этакую машину по обслуживанию вещей, не всегда и нужных для жизни даже? В чем радость семьи, если одному радостно, а другому нет? Знаете, Христос говорил : не человек для субботы, а суббота для человека. По аналогии : для человека же все создано, для его устройства. А у меня ощущение, что Вы хотите все привязать к обязанностям и опустить семью до этого банального уровня...Не говорю, что не важные вещи:поесть, одеться. Но, гораздо более важное -услышать ДРУГ ДРУГА и научиться строить отношения в обоюдной радости
Мята # 28 августа 2015 в 23:26
собственно об отсутствии этой радости автор и кричит, не имея возможности быть услышанной. И кто вправе сказать, что это всего лишь ее женская прихоть , а не недостаток внимания любви и заботы ? Особенности всякого человека разные, каждый индивидуален по своему состоянию, психике, восприятию. Потому если игнорировать это в человеке, то радости в общем и целом в семье не будет. Так как "все у вас да будет с любовью."..Обоюдной...
Кот # 28 августа 2015 в 23:32
Лично я привык к спокойной размеренной жизни, где всё работает как часы, где каждый чётко знает что нужно делать, где не надо кого - то заставлять и принуждать.

Но извините, если женщина не захочет мыть посуду, потому что у неё ногти или какие - то другие отговорки, думаю она обидится и у неё появится, как вы говорите, огорчение.

Про детей и любовь вы всё верно говорите.
Мята # 28 августа 2015 в 23:40
Вот видите. Вы привыкли так как по часам. Вы - консерватор и это часть Вашей натуры, особенность, важное для Вас...
А , быть может автор антиконсерватор), ну что поделать...Здесь - нужно внимание и нежность мужа уже, чтобы вникнуть в ее особенности либо зрелость с ее стороны, чтобы эту информацию донести..Но, скорее всего за " не хочу готовить" кроется уже усталость и обремененность, да и много других причин.
Кот # 28 августа 2015 в 23:54
Каждой женщине нужно внимание и нежность и автор женщиной себя чувствовать перестаёт, тк нацеловаться в сласть некогда, какие - то заботы, но они были есть и будут и их надо решать. А кому сейчас легко?
Муж возможно тоже наработается и ноги в потолок. Нет заботы со стороны мужчины и мотивация пропадает

Вообще большинство первых отношений заканчиваются на бытовых проблемах, во всяком случае среди моих знакомых именно так и было.

При этом нельзя исключать что и мужчина отчасти виноват, что у неё такие мысли появились. Вроде любит, а вроде и нет.
Мне кажется, что автору с непривычке тяжело и именно это угнетает, при этом мужу сказать не хочет, а он скорее всего и не подозревает. Он и она любят, но появилась трещина и залатать её можно только пообщавшись друг с другом.
Swetik-tik # 28 августа 2015 в 08:23
Tron, простите, вы всецело правы, а я нет.
Аделина # 28 августа 2015 в 01:13
Везде по тексту муж хочет секса, мама сказала... А чего хотите Вы? Может в этом причина ваших слез? Что из того, что делаете сейчас вам действительно нравится, а не просто нужно? Почему секс больно? Может есть какие-то болезни невылеченные или так было всегда? Как давно знакомы с мужем? Зачем переехали, если вам там некомфортно? Ну и начинать семейную жизнь, живя вместе еще с кем-то, не самый лучший вариант.
Swetik-tik # 28 августа 2015 в 08:22
Ничего.
Нет времени к врачу попасть. Просто я старая дева, в 25 замуж вышла, до того даже не целовалась.
Переехала, т.к. живя у нас, муж и мама ругались.
Возможно, я белоручка, но ежедневно мыть все полы, под всеми этими кучами чужого хлама, протирать все поверхности, складывать все разбросанное, чтобы никому не мешало, и все равно жить в грязи...
Аделина # 28 августа 2015 в 15:50
Во-первых найдите время и средства попасть к врачу. Если вам не нравится секс и не приносит удовольствия, то что вам тогда должно понравиться в семейной жизни уборка?готовка? Дальше будет хуже, будете чувствовать, что вас используют, если не найдете для себя какую-то отраду. Дети - это вообще куча вашего времени помимо того, что вы сейчас делаете. В жизни любого человека должны быть занятия, которые доставляют ему радость и наполняют энергией. Ищите это сейчас пока нет детей. Ищите взаимопонимание с мужем тоже сейчас, общие интересы. Когда поймете, что это тот человек, с которым хочется родить ребенка, тогда и рожайте.
Кактус # 28 августа 2015 в 01:27
Да лан, что. Люди так веками жили. Но есть возможность сказать героическое нет и послать всех на..
в тему)))
Американка, француженка и русская обсуждают своих мужей. Американка: Я сказала Питеру, что если через три дня у порога нашего дома не будет стоять Бентли под цвет моего нового костюма, то я ухожу. День не вижу, два не вижу, а на третий день у ворот стоит машина.. Француженка: Я тоже Пьеру сказала, что хочу колье с бриллиантами или секса не будет. Один день колье нет, второй, а на третий ювелир принес коробку... Русская: А я тоже Петьке сказала, что хочу стиральную машину. День не видела, второй, а на третий глаз стал открываться...
Перец # 28 августа 2015 в 08:42
Не того человека Вы себе в мужья выбрали. Разводитесь, пока не поздно! Бегите от него пока детей нет. Подумайте сами! В семье должен быть какой-то общий интерес. Общая цель, общие взгляды. И чтоб это были не только дети. А у вас там что!!! Мужу плевать на ваши проблемы. Он, видимо, такой.... "Крестьянин". И на Вас смотрит "по-крестьянски". Вы для него жена-лошадь. А потом ему еще захочется выводок детишек. Что, каждый год рожать будете? Что Вы сказали? Старая дева 25 лет!? Ну теперь-то уже нет. А вот если появится ребенок, Вы точно никуда не денетесь. И мало кому будете нужны. Решайтесь, пока не поздно.
Мята # 28 августа 2015 в 09:07
Swetik-tik, а разве нет возможности рассмотреть альтернативу совместного с мужем проживания в другом месте? Хотя , там и других проблем навалОм, конечно, но как минимум для начала..?
Мята # 28 августа 2015 в 09:13
ох, да...вижу, он говорит " с милым и рай в шалаше"...А он Вам милый?
Кот # 28 августа 2015 в 11:37
Я в Шоке от комментаторов! Отключим эмоции, включим логику. Вы говорите, что я плачу и делаете вывод, следовательно не люблю. Бредово как - то звучит не находите? Плачу, тк жалко себя. И вот вы всю дорогу жалуетесь. Изнеженное в тёплой квартире тело попало стрессовую для него обстановку и с этим стрессом приходится сталкиваться каждый день. Согласитесь, что вы тепличное растение, которое вдруг оказалось без теплицы среди сорняков, которые сильные и живучие. + ко всему вы оправдываете свою жалость к себе якобы тем, что чувства угасают перекладывая вину на мужа. Ну ведь так? Мне со стороны видится что так.


Возможные варианты решения проблем
1 Бросить мужа - самая идиотское что могут предложить в данной ситуации. Вы же сами говорите, что муж вас любит? Вы когда замуж выходили, вы тоже же наверное что - то испытывали и вот когда столкнулись с первым препятствием, а именно быт, из многих, которые ещё будут, вам советуют искать другого, а не решать проблему. Бросить всё это самая крайняя мера и она оправдана в случае измены ито люди находят в себе силы и остаются жить вместе. так что оставляем на самый крайний случай

2 Стерпится - слюбится. Человек привыкает ко всему и к дачным условиям тоже. Я так понимаю дача это времяпровождение временное, где - то есть и квартира. У вас хотябы есть гнёздышко, шалашык а у кого - то его и нет совсем. Если возможности купить нет сейчас, то чего брыкаться? Надо приспосабливаться и создавать уют, менять качество своей жизни.

3 Поговорить с мужем и если уже совсем изнемогаете, предложить снять квартиру в городе.
Мята # 28 августа 2015 в 19:45
Без понимания друг друга как сладить? Как минимум должно быть стремление к единогласию и пониманию в существенных вещах. Жертвы, конечно, хороши. Как такая, к примеру: в ссылку , если он декабрист. Но есть и не особо нужные, когда выход можно и нужно поискать совместными усилиями. Все люди разные., как и их особенности. ведь ЖИЗНЬ СЕМЕЙНУЮ устраивают, а не рабовладельческие отношения!! Он уже решил ЗА НЕЕ. что ДЛЯ НЕЕ это рай...Для радости друг друга, для помощи друг другу. даны двое и в данной то ситуации альтернатив может быть море! Автор хорошо заметила, что перекос на заботу о вещах. А, значит,: тепло, любовь, понимание на заднем плане получаются? То , что составляет основу и первостепенное для отношений. И разве любовь предполагает насилие? Усилие -да, но соизмеримо со своими силами и целями верными. Почему автор все рассказывает? Полагаю, негде искать понимания, да и в правоте своей сомневается. А не надо бы..Чувство вины какое-то ложное, Каждый вправе оставаться личностью, иметь -не иметь желания и выражать их.
Кот # 28 августа 2015 в 20:13
Проблема большинства семейных пар в том, что люди не договариваются, не разговаривают друг с другом, а в лучшем случае выставляют друг другу претензии, тем самым нагнетая обстановку. Есть те кто тихушничает и как итог либо расстройство психическое, либо измена, либо ещё чего.

Чтобы видеть картину в целом надо как минимум послушать ещё одного человека, её мужа, чтобы понять в ссылке барышня али нет. Лично я ссылки никакой не вижу тк вырос в деревне и знаю что к чему. Вероятно что финансовых возможностей нет пока и именно поэтому рай в шалаше, семья то молодая.

У вас, Мята, женский солидаризм срабатывает и вы будете поддерживать и даже вытирать слёзки этой девушке по поводу и без. И конечно муж тиран. Я же апеллирую только к фактам. Мы об их семье ничего не знаем, здесь в этом докладе только эмоции, которые искажают действительность, а как реально обстоят дела не знает никто.

Мне не хочется копаться в чужом белье. Что и как должна решить сама автор но перегибать палку и советовать развод крайне непредусмотрительно
марина # 28 августа 2015 в 20:17
блин, я сугубо городская дама, но если меня заставят жить в деревне и заниматься сексом на сухую, и убивать кроликов. я убью в первую очередь мужа, который не может создать мне условия
Кот # 28 августа 2015 в 20:34
ахахах) Убивать кроликов это обязанность мужика и разделывать их тоже) Я знаю много примеров когда из города девушки в деревню переезжали, конечно и гонор какой - то особый был и отчасти какой - то высокомерие, но потом становились нормальными, адекватными девушками. Разница между городом и деревней безусловно есть и лично мне в деревне гораздо комфортнее жить, нежели в городе. А физический труд я не боюсь даже где - то и люблю работать, а вот лень презираю.

Вот влюбишься в парня который в деревне будет жить, вот тогда и поговорим.) Как шёлковая будешь ходить)
марина # 28 августа 2015 в 20:36
в моем возрасте трудно влюбиться в парня. у меня другая весовая категория.
Мята # 28 августа 2015 в 20:46
Тron, добрый вечер -для Вас. Я не советовала развод если Вы вчитаетесь, то поймете. И чтобы понимать меня, Вам так-же нужно не один задать вопрос, как Вы и советуете для данной ситуации. Но Ваш вывод уже, что буду вытирать слезки.. В чем логика? Далее, дело не в солидаризме совершенно, а в том, как видно из поста, что человек не может ощущать себя принятым семьей в своем мнении. Я не увидела мужа тираном, я увидела наличие проблем.
Есть те кто тихушничает и как итог либо расстройство психическое, либо измена, либо ещё чего.
- ну.собственно об этом и речь. И упрекнуть ее легче, чем поддержать, конечно. Лично Вы не видите ссылки - так это лично Вы, тем более выросли в деревне. А ссылка не в том- в деревне или в городе, а в том как раз, что воля одного подавляет волю другого.
Кот # 28 августа 2015 в 21:19
Добрый)
Я не советовала развод если Вы вчитаетесь, то поймете
Вы пишите следующее
ох, да...вижу, он говорит " с милым и рай в шалаше"...А он Вам милый?
Своим вопросом вы ещё больше подогреваете тот сумбур, что творится в её голове по поводу любви, её якобы отсутствия тк она ревёт, тем самым провоцируете на необдуманные поступки, тк они сейчас на эмоциях, и они не исключает развод.
Я не увидела мужа тираном, я увидела наличие проблем.
В вашем комментарии
если он декабрист
рабовладельческие отношения!! Он уже решил ЗА НЕЕ. что ДЛЯ НЕЕ это рай.
И разве любовь предполагает насилие?

Используя данную терминологию в каком образе предстаёт её муж?


Но Ваш вывод уже, что буду вытирать слезки.. В чем логика?

Вы защищаете её и обвиняете мужа, хотя о нём всего пару слов с женской точки зрения которой надоела дачная дорога

А ссылка не в том- в деревне или в городе, а в том как раз, что воля одного подавляет волю другого.
Позвольте не согласиться. Ссылка эта носит спорный характер. Мы не знаем есть ли подавление воли или же нет.
Прямым текстом она не говорит, она лишь выставляет претензии
Мята # 28 августа 2015 в 21:39
Возможно, я не была достаточно отстранена, Вы правы. И как следствие не разложила все по полочкам. У Вас хорошо получилось, разобрать. Мужская логика мне всегда импонирует. Хорошо - но не все верно..
Про "милый"- в контексте, действительно видна эмоция ( я живой человек)). Но Если понять отношение автора к своему мужу, насколько он ей дорог, можно многое объяснить.
Потому что часто это и есть начало проблем.
Тем более, как видно из поста, автор вышла замуж будучи связана общественным мнением.
"если он декабрист" - фигуральное, простите, выражение..)
В каком образе предстает муж? Муж предстает в образе человека, который сделал выбор ЗА нее..
Рабовладельческий строй? Муж-тиран? -лучше читать все в контексте)
Я писала в общем о функции брака...Нести любовь и союз, а не рабовладельческие отношения.
Согласна с тем , что ситуации в полноте видеть я не могу.,
Но, не забывайте и Вы, что так-же смотрите и на мой текст лишь со своей колокольни, объясняя мне свою раскладку смысла моих слов...
Мята # 28 августа 2015 в 21:08
По поводу ссылки одно уточнение для ясности. Этот пример привела на случай безвыходной ситуации, когда двоим деваться некуда. Если ситуация такая - то и сетовать не о чем. Если же есть альтернатива - то им вместе нужно решать и они ОБА вправе что-то выражать друг другу и менять. Но у них плохо получается, не так ли? Так почему нам всего проще отослать человека восвояси...?
Простите, поговорить не с кем
- автор хочет просто поговорить ...
Кот # 28 августа 2015 в 21:30
Так и никто и не запрещает. Плакайтесь друг другу сколько угодно, разговаривайте. Чего вы все переворачиваете - то?)

Лично меня возмутило следующее

1 комментарии подталкивающие автора на развод, якобы это способ решения проблемы

2 Содержание поста, его выдержки, в моём самом первом комментарии
Мята # 28 августа 2015 в 21:42
очень много в Ваших постах звучит "лично меня"..Почему бы??
Кот # 28 августа 2015 в 22:09
Автор выложил свой пост на просторах интернета, чтобы собрать мнения сторонних людей у которых есть своя жизнь за плечами, своё мировоззрение, свой собственный опыт.

Вполне логично, что здесь люди выражают своё собственное мнение и это мнение хотят услышать, иначе зачем выкладывать пост? А ЛИЧНО Я своё мнение выражать люблю, если есть ощущение что его выразить надо
Мята # 28 августа 2015 в 22:22
Конечно, но звучит Ваше мнение как "только оно одно и имеет право на жизнь", хотя ЛИЧНО мне многое понравилось ..) и проработаю в себе
Кот # 28 августа 2015 в 22:31
Конечно, но звучит Ваше мнение как "только оно одно и имеет право на жизнь", хотя ЛИЧНО мне многое понравилось ..) и проработаю в себе

Часто бывает мнение меньшинства подчиняет большинство. Сам факт наличия мнения бывает так что становится определяющим для других. Потом есть системы координат на базе которых мнение обретает жизнь. Скажем в воровской среде, в среде уголовников, проступок может получить одобрение и напротив, в среде законников, в гражданском обществе, тот же проступок может получить порицание.
Паничка # 28 августа 2015 в 17:26
Троллик какой-то. Слишком уж краски сгустили
марина # 28 августа 2015 в 17:48
почему? нормально все....
накувыркаешься за день, а ночью, еще и обслуживай, а смазки нет... брр, на сухую...
тут не только секс возненавидишь, но и жить не захочется...
интересно, а кроликов кто убивать будет?
Паничка # 28 августа 2015 в 19:51
Вопрос по существу .Жизнь сложная штука. Учить будут на курице. Здесь, конечно, есть небольшая проблема...они иногда и без голов бегают. С кроликами такого обычно не случается.
марина # 28 августа 2015 в 19:53
То есть ее заставят отрубать сначала курицам, а потом кроликам головы? не ходите девки замуж, там убивать учат...
Паничка # 28 августа 2015 в 19:57
Да, это остаток наших дней..отрубать головы не только курицам.. и кроликам тоже
марина # 28 августа 2015 в 20:05
нет уж.
Паничка # 28 августа 2015 в 20:14
Чего так? А вдруг в Вашей жизни появятся и "курицы"и "кролики". Неплохая практика вообще-то
марина # 28 августа 2015 в 20:18
ну и пусть живут себе спокойно. и умирают не от моей руки, я на себя такой грех не возьму
Паничка # 28 августа 2015 в 20:20
ок)
Глупая))) # 28 августа 2015 в 21:43
Верю, работа, потом "отдых" загородный, а где всплеск эмоций, где праздник жизни, все обыденно и скучно . А тут ещё и ночью отрабатывать, иначе муж обижен. А потом ещё и дети пойдут. Правильно советуют, поговорите с мужем, и переезжайте в город, или делитель обязанности.
Lizza # 4 сентября 2015 в 23:14
А зачем терпеть?

Что это за жизнь такая дискомфортная прям какая то....
Freya # 8 сентября 2015 в 23:07
автор, надо нам с вами местами поменяться) вы за меня будете 12 часов в офисе горбатиться, а я на природу дичать отправлюсь)
а вот секАс и вправду та еще беда. не понимаю, как девушки это делают и как им не мучительно больно... но ради любви можно перенести куда больше, чем какая-то жалкая физическая боль. тело поболит и перестанет, а духовное тепло - оно бесценно ведь, как-то так)
Ответить RSS-лента ответов