Начнем с того, что мне очень неприятна моя мать. Это суть проблемы. Я думаю, что она слишком много о себе мнит. Может, я так думаю из-за переходного возраста, обычно так говорят. Типа "ты в депрессии, потому что у тебя переходный возраст, это нормально" или "ты думаешь, что тебя не понимают родители, потому что ты подросток". Это как-то глупо по-моему. Так вот. Мне не нравиться то, что она может говорить о всяком дерьме ( и в прямом смысле этого слова) за обеденным столом или на публике. Она может рассказать все первому встречному, может наорать на меня в людном месте. Моя мать часто говорит, что я ничего не делаю по дому, хотя я делаю намного больше ее. Она лишь готовит и изредка сама запускает стиральную машину. Доказательством того, что я делаю больше, является тот факт, что когда я была в гостях у родственников (меня не было четыре дня), а затем приехала домой, в доме все было в ужасном состоянии. В раковине гора посуды, слой пыли, в гостинной по журнальному столику разбросаны вещи, в моей комнате на столе валялись фен и утюжок для волос. Я понимаю, она работает, все такое, но другие люди же как-то находят время для того, чтобы хотя бы элементарно протереть пыль, разве нет? Иногда она может даже не приготовить еды, приходится делать это самой. К сожалению, готовлю я не очень, но мне кажется, если научусь, то она и это повесит на меня. Своим подругам она может рассказывать про то, какая я ужасная, а если быть точной "тупорылая", ничего не делаю по дому, не помогаю, треплю нервы. Когда я подхожу к ней что-то рассказать, она либо смотрит телевизор, либо сидит за компьютером. Также, она может сказать "выпрямись", наорать на меня за то, что я села как-то не так, и знаете, желание говорить с ней отпадает. Зато потом, она жалуется на то, что я не говорю с ней и не доверяю. Моя мать вечно жалуется на счет моего бардака в шкафу. Каюсь, это мой косяк, я сама пытаюсь поддерживать там порядок, но суть в том, что в ее шкафу все намного хуже. Это немного странно для меня. Это как если бы курящий, осуждал другого курящего за то, что он курит. Недавно был скандал на счет того, что моя рубашка весела на стуле. Она меня реально жутко обматерила, затем ударила по рукам, пыталась порвать рубашку, а затем выкинула ее. Меня это, естественно, жутко огорчило. Мне в тот момент позвонил папа, по моему голосу понял, что я плачу, ну я все ему рассказала. Мама потом ходила и при любом удобном случае говорила "иди еще отцу нажалуйся". Стоит заметить то, что про папу она за его спиной часто говорит гадости. Говорит, что он идиот, жлоб, имбицил, но в лицо то она ему никогда
этого не скажет. Она всегда думает, что права. Помню как-то была ситуация, мама потеряла ключи и решила, что это отец специально забрал все ключи. Она позвонила ему, наорала на него, а позже нашла ключи в своей сумке. И сказала, что не будет извиняться. Я не понимаю, как можно быть такой? Сегодня тоже произошла ссора, что просто вывела меня из себя. Мы ехали в маршрутке и мать начала говорить про прививочный сертификат. Спросила, сдала ли я его. Я ответила ей, что точно не помню, но посмотрю дома. Я была спокойна, но она начала чуть ли не орать на всю маршрутку, что-то типа "я его восстанавливала, а ты так относишься. Попросила по-человечески отдать его, нет все нужно сделать через жопу. Если не найдешь его, я тебя удавлю, поняла?" Причем угрозы нанести мне какие-то побои уже не в первый раз. Я на это лишь кивнула, но она продолжала свой монолог даже тогда, когда мы вышли на улицу. Я не сдержалась и сказала "не ори на меня", а она лишь яростней начала орать. Затем, попыталась стянуть с меня джинсовку, только потому что, она ей не нравится. Я реально уже не могу терпеть этого. Моя мать во время ссор часто оскорбляет меня такими словами как "овца, тупорылая" и прочее, а затем спрашивает "как ты так можешь себя не любить?" Да у меня комплексы с самого рождения из-за этого всего. Потому что мне уже внедрили, что я тупая и не гожусь на что-то. Я задумывалась о суициде пару раз. Я знаю, что это плохо, но я правда уже не могу терпеть такого отношения у себе. Я не девочка на побегушках, я не работаю на нее в качестве служанки. У меня тоже есть мозги, есть чувства. Я могу чувствовать, вот так сюрприз! Я уже пыталась покончить с собой, но в последний момент отказалась от этого, потому что мне есть для кого жить. Но к сожалению, эти люди ничего не могут сделать с моей ситуацией. Мне больно только от мысли, что с ней придется провести день. Я никак не показываю свою неприязнь, стараюсь не показывать. Наверное, я даже ненавижу ее. Это плохо, ненавидеть плохо, но я ничего не могу поделать с собой. Еще есть такое, что если у моей матери есть мнение на какую-то тему, то оно единственное правильное. Ну, она так думает. Когда-то, я сказала, что не очень-то верю в Бога, скептически отношусь к этому. Она сразу начала кричать на меня и говорить "Бог есть", а если я спрашивала ее почему ты так уверенна в этом, она просто отвечала "потому что". Она не дала мне никаких объяснений, просто накричала и буквально сказала "верь, мне плевать что ты там думаешь". Я мечтаю достигнуть совершеннолетия и съехать. Были бы только деньги. Но, я уже коплю на квартиру. Конечно, то что я накоплю, не хватит наверное даже на треть квартиры, но это хоть что-то. Я не могу больше жить с ней. Она не уважает меня, она не уважает моего папу. Папе рассказывать не вариант, если я расскажу ему то все станет лишь хуже. Мне правда очень плохо от всего этого. Может, я реально тупая, а может нет, не знаю. Я запуталась. Спасибо за то, что выслушали. Мне нужно было выговориться.