Здравствуйте. Мои проблемы могут показаться детскими и я могу показаться эгоистичной, но расскажу как есть, а потом уже объяснит может кто, что со мной или с же все-таки не со мной не так. Мне 21 год. Я учусь на 5 курсе. На переводчика. У меня есть мама, папа, брат старший. Полноценная семья, что еще нужно для счастья. Но меня в этом "счастье" тупо просто сводят с ума. Нет, меня не заставляют быть супер-пупер отличницей, завоевывать медали и т.д. У нас в семье сложилась такая атмосфера, что я не могу или точнее "лучше не надо" говорить ничего папе. Папа у меня хороший, добрый, просто некоторые мелочи жутко его бесят. Наша извечная тема, простите, унитаз. Случайно забыл крышку закрыть, бяда целая. Мне потом сутками выносят мозг по этому поводу. Вроде казалось бы, можно было просто следить внимательнее и просто стараться следить за этим, но я человек, я забываю иногда делать это и вся это "идея" моих родителей про унитаз, что туда "уходит хорошая энергия". Степень абсурдности и простите, идиотизма, данного суждения, просто выносит мне мозг. Про то, если забыл или не смылась бумажка туалетная, я молчу, там мозговынос конкретный. Мне даже писать про это противно, но я уже просто схожу с ума. И это конечно не все. Сколько не бесит меня папа во всем этом, а сколько мама. Мама у меня "святая", она не может сделать неправильно, она столько трудится, а я такая свинья ее не уважаю и ей не помогаю. Папе она ничего не рассказывает, если что-то не так, но постоянно НОЕТ какой он ужасный. Она действительно трудится на работе, ездит в деревню и сидит иногда в внуком. И она от этого жутко устает. Как бы во всей этой ситуации выгляжу я эгоисткой и не утверждаю, что я там сильно помогаю, но когда человек не справляется с тем, что взвалил на себя, причем тут я? Она мне закатывает такие истерики, такие психи, что я просто не могу. Я учусь, я ухожу из дома в 8.00 утра и прихожу в 21.00 или 22.00 вечера. Мне нравится учиться. Я учу 5 языков. Я за собой убираю. Не пью и не курю. Я тоже устаю, но не до той степени, чтобы ныть постоянно и капать на мозги другим. А она выносит мне в конце дня мозг. И тут я уже устаю и выхожу конкретно из себя. И она постоянно роется у меня в комнате, что ищет, непонятно. Как бы я уже могла жить отдельно, но я пока не закончила универ и у меня нет официальной работы, но я немного зарабатываю переводами. Я одинока при всем этом. Родителей винить некрасиво, но я считаю, что в данной ситуации виноваты они. Меня постоянно закрывали дома, опять же ввиду своей занятости, мне не разрешали общаться с некоторыми девочками из класса. Они посчитали, что если оградить меня от всего и избавить о беспокойстве о мне, то все будет ОК. Но итог такой, что я не умею общаться с людьми, мне не всегда понятны их эмоции. Я просто ДИКО УСТАЛА. Она меня сводит у ума. Истерики, постоянное меняющееся мнение и мысли, у меня мозг нежелезный. Переводчик - это более тонкие грани сознания, а когда так выносят мозг, до и до дурки не далеко. Помогите советом. Про молчать и не обращать внимания лучше не говорите, тоже с ума сводит.