Добрый день. Понимаю, что не мне здесь жаловаться, и без меня нытиков достаточно, но сил больше просто нет... У меня проблема с самым родным и самым близким мне человеком - с мамой... Уже где-то полгода, как я терплю её нападки. Раньше такого не бывало ещё. Серьёзно. Я очень стараюсь выполнять всё, о чём она меня просит, слушаться её, а ей всё не нравится, она постоянно орёт на меня: это не так,то не эдак. Помимо домашних обязанностей у меня ещё и учёба в университете, по которой я просто не успеваю... Раньше хоть по ночам учить могла, в таком случае успевала всё и по дому и в учёбе. А теперь я ей стала мешать спать, видите ли ( громко шуршу страничками учебника на кухне за закрытой дверью...). Мы живём в однокомнатной квартире. Вообще,когда я была младше, в школу ещё ходила, начальные классы, класс где-то третий, она сильно заболела. Болела она 9 лет, я была с ней дома одна, папа постоянно в командировках пропадал ( он работал в дальнобое). Было всё более менее спокойно, мы вместе боролись с болезнью. Год назад ей стало лучше. А теперь она на меня срывается, доводит до слёз почти каждый день, я уже не знаю куда от неё деться... Но самое страшное то, что ей от того,что она нервничает, снова становится хуже! Но она продолжает это делать... Унижать, оскорблять, ругаться... Как ни стараюсь, всё никак не получается наладить контакт. Только с ней поговорю, обсудим всё, помиримся, день-два и всё по новой... Снимала квартиру, что бы уж на глаза не попадаться и не причинять беспокойства ( может дело всё-таки во мне) Всё успокоилось... Но уже через 2 месяца такой жизни она уговаривала меня вернуться, сказала, что всё будет по другому, что научимся ладить. Ну я и вернулась, и что... Всё по новой, и снова из раза в раз нападки, ругань, оскорбления, унижения... Сегодня в этот светлый праздник довела меня до истерики ( до белой горячки)! Я не стала проявлять при ней эмоций, но как только она за порог, сдержаться не смогла. Пишу, потому что сил больше нет. Как только она на меня по ругается, я становлюсь безэнергетичной... Из меня как-будто высасывают жизненную силу, я устала... И всегда виновата оказываюсь я. Но виноватой в чём?! Сегодня в голову полезли суицидальные мысли, затем мысли, что похоже схожу с ума... И меня это не пугало... Уже успела продумать как и когда я уйду из жизни... Когда прошла истерика, стало очень страшно и жутко. Ведь я серьёзно собиралась это сделать!!! А если в следующий раз я это всё-так сделаю??? Просто уже чувствую пик своего терпения, честно... Устала уже от этого. Посоветуйте, может кто был в подобной ситуации, как наладить контакт с мамой и хоть немного разрядить домашнюю атмосферу? Большое спасибо за ваше внимание.